Автор Тема: Свежие анекдоты  (Прочитано 215207 раз)

VITYA 111 и 5 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн dev

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1752
  • -> Вас поблагодарили: 15440
  • Сообщений: 4247
  • Респект: +2603/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3765 : 05 Ноябрь 2018, 08:59:47 »
Image Hosted by PiXS.ru
  Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду полетаю на
   вертолете".
   Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал рычаг другой рукой!



Оффлайн Марат

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 11595
  • -> Вас поблагодарили: 23513
  • Сообщений: 7457
  • Респект: +5145/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3766 : 05 Ноябрь 2018, 19:48:18 »
Отец говорит дочери:
- Прошу тебя, когда выходишь из дома, одевайся!
- Но на улице же не холодно!
- А при чем здесь холод?
 8)
— Мужчина!
Ну сколько можно звонить?
И как с вами жена спит?
Вы же все время не туда попадаете!
Живу чтоб дьявол был доволен и Бог претензий не имел

Оффлайн sogaz

  • Эксперт
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 2181
  • -> Вас поблагодарили: 12797
  • Сообщений: 3636
  • Респект: +2598/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3767 : 06 Ноябрь 2018, 15:56:45 »
Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью...
 8)
- Дорогой, а ты помнишь, как 10 лет назад ты сказал, что я странная?
- Ну, да...
- Что ты имел ввиду?
 =+=
Мат не украшает речь девушки, но делает ее просьбы более понятными.
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.

Онлайн vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 14259
  • -> Вас поблагодарили: 19900
  • Сообщений: 6108
  • Респект: +5220/-0
    • primavera
Свежие анекдоты
« Ответ #3768 : 06 Ноябрь 2018, 18:10:45 »
С Ув. Владимир

Оффлайн sogaz

  • Эксперт
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 2181
  • -> Вас поблагодарили: 12797
  • Сообщений: 3636
  • Респект: +2598/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3769 : 07 Ноябрь 2018, 11:15:02 »
В медицинском институте — лекция.
Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком".
 Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь — глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись.
"Профессор, здесь был пенис", — повторяет студентка.
"Да, — говорит профессор, — и не один. Это скелет моей жены".
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.

Оффлайн Root

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 2960
  • -> Вас поблагодарили: 9819
  • Сообщений: 2611
  • Респект: +1696/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3770 : 08 Ноябрь 2018, 09:18:53 »
Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?
 ?+?
— Мужчина, я дико извиняюсь.
Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

Оффлайн yzek65

  • Эксперт
  • постоялец
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 89
  • -> Вас поблагодарили: 462
  • Сообщений: 111
  • Респект: +38/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3771 : 08 Ноябрь 2018, 22:12:27 »
В женское общежитие ночью через окно забрался насильник...
Под утро он плакал и просился к маме!

Некоторые мужчины настолько сильно любят своих жен, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.

Онлайн vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 14259
  • -> Вас поблагодарили: 19900
  • Сообщений: 6108
  • Респект: +5220/-0
    • primavera
Свежие анекдоты
« Ответ #3772 : 08 Ноябрь 2018, 23:19:10 »
С Ув. Владимир

Оффлайн sogaz

  • Эксперт
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 2181
  • -> Вас поблагодарили: 12797
  • Сообщений: 3636
  • Респект: +2598/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3773 : 09 Ноябрь 2018, 13:50:01 »
Разговор в автосервисе.
— Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация.
Что бы это могло быть?
— Это у вас очко играет!
 ?+?
Вчера была на исповеди...
И в конце прозвучала неожиданная фраза:
— РАССКАЖИТЕ ЕЩЕ! ...
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.

Оффлайн Марат

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 11595
  • -> Вас поблагодарили: 23513
  • Сообщений: 7457
  • Респект: +5145/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3774 : 09 Ноябрь 2018, 18:24:16 »
Переписка в Интернете:
- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо...
 = +=+
- А какие ресурсы вы используете для самообучения?
- В основном грабли…
 ?+?
Живу чтоб дьявол был доволен и Бог претензий не имел

Оффлайн yzek65

  • Эксперт
  • постоялец
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 89
  • -> Вас поблагодарили: 462
  • Сообщений: 111
  • Респект: +38/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3775 : 10 Ноябрь 2018, 11:02:54 »
Полная попа — это когда берешь обруч, хочешь покрутить, а он тебе как раз.
 ?+?
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не в порядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда КЕКСом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кон*аете!
« Последнее редактирование: 10 Ноябрь 2018, 11:50:07 от Admin »

Оффлайн sogaz

  • Эксперт
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 2181
  • -> Вас поблагодарили: 12797
  • Сообщений: 3636
  • Респект: +2598/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3776 : 11 Ноябрь 2018, 09:56:46 »
Новый русский спрашивает священника:
- Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, я обрету спасение на Небесах?
Священник, чуть подумав, отвечает:
- Гарантий дать не могу, сын мой... но, думаю, попробовать стоит!
 ?+?
Она зашла в КЕКС-шоп и исчезла с концами в примерочной…
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.

Онлайн vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 14259
  • -> Вас поблагодарили: 19900
  • Сообщений: 6108
  • Респект: +5220/-0
    • primavera
Свежие анекдоты
« Ответ #3777 : 11 Ноябрь 2018, 11:49:00 »
С Ув. Владимир

Оффлайн yzek65

  • Эксперт
  • постоялец
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 89
  • -> Вас поблагодарили: 462
  • Сообщений: 111
  • Респект: +38/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3778 : 11 Ноябрь 2018, 21:10:08 »
Троллейбус, лето жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, расскажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят мужчина с маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть:
- Папа, купи шоколадку...
Все пассажиры в лёжку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофёр, лёжа на руле от хохота в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку!

Оффлайн stas 1972

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10
  • -> Вас поблагодарили: 18
  • Сообщений: 3
  • Респект: +0/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3779 : 11 Ноябрь 2018, 21:44:55 »
— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
 :-X
С развитием склероза как-то само собой забывается все плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни. Боли в суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха все чаще заставляет помалкивать. Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.  ;D
« Последнее редактирование: 11 Ноябрь 2018, 21:54:00 от Марат »