Автор Тема: Свежие анекдоты  (Прочитано 446666 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Admin

  • Администратор
  • Аксакал
  • *******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 19212
  • -> Вас поблагодарили: 22076
  • Сообщений: 6542
  • Респект: +4549/-0
Свежие анекдоты
« : 05 Август 2013, 14:32:07 »
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!




Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Оффлайн юрий56

  • Друзья
  • Аксакал
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 77
  • -> Вас поблагодарили: 3419
  • Сообщений: 1188
  • Респект: +201/-0
    • Voronezsh Sat
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #1 : 05 Август 2013, 15:48:40 »
Вовочка пришел в гости к бабушке:
-Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Спойлер   :
Мои ресиверы: Ресивер World Vision Foros Combo T2/S2/C
Мои спутники:  55+56/75/85+90,мои антенны: 0,9 м

Оффлайн Муха

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1945
  • -> Вас поблагодарили: 5724
  • Сообщений: 2394
  • Респект: +741/-0
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #2 : 06 Август 2013, 19:32:33 »
Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну:
- Гриша, поцелуй тетю.
- Нет, мама.
- Гриша, я что тебе сказала?
 - Мама, я сказал нет!
 - Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?
 - Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!
Ресиверы:DM 920 UHD.Vu+ Ultimo 4K
Спутники: от-4°W, до-90°E,

Оффлайн Gorra

  • ЗАМ Админа
  • Аксакал
  • ******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 2580
  • -> Вас поблагодарили: 23153
  • Сообщений: 6471
  • Респект: +5107/-0
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #3 : 09 Август 2013, 15:45:56 »
Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой.
У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:
— И вот стоим мы здесь, как три дурака


В баре:
— Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен:
— Сколько молей?

Оффлайн Admin

  • Администратор
  • Аксакал
  • *******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 19212
  • -> Вас поблагодарили: 22076
  • Сообщений: 6542
  • Респект: +4549/-0
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #4 : 12 Август 2013, 21:01:49 »
Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло — с последним выдохом:
— Вай-фай.


XXI век. Hаташа Ростова второй день работает в компании, сотрудниками которой также являются Ржевский и Пьер Безухов.

HАТАША (обращаясь к Ржевскому и Безухову): Господа! Hе подскажет ли кто-нибудь из вас, куда вставляется эта блестящая круглая дискета?

БЕЗУХОВ (зажимая рот Ржевскому): В подставку для кофе, Hаташенька!

Оффлайн Марат

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 39005
  • -> Вас поблагодарили: 28757
  • Сообщений: 7237
  • Респект: +6297/-0
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #5 : 13 Август 2013, 12:21:31 »
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъе%%сь"...

Оффлайн Admin

  • Администратор
  • Аксакал
  • *******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 19212
  • -> Вас поблагодарили: 22076
  • Сообщений: 6542
  • Респект: +4549/-0
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #6 : 14 Август 2013, 17:24:19 »
— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
 — А вдруг они ядовитые?
 — Что значит "вдруг"?!!


— Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомоКЕКСуализьма!
 — Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?


Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
 - Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
 - А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
 - Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
 - Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
 - Вы не могли убежать?!!
 - Куда, по мытому???!!!

Оффлайн Gorra

  • ЗАМ Админа
  • Аксакал
  • ******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 2580
  • -> Вас поблагодарили: 23153
  • Сообщений: 6471
  • Респект: +5107/-0
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #7 : 15 Август 2013, 14:44:23 »
«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.

Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.

Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".

Оффлайн Admin

  • Администратор
  • Аксакал
  • *******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 19212
  • -> Вас поблагодарили: 22076
  • Сообщений: 6542
  • Респект: +4549/-0
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #8 : 15 Август 2013, 16:32:22 »
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.


У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну, естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: Like cures like, что в переводе значит: "Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"



Грузин спрашивает приятеля:
- Гиви, ты любишь помидоры?
- Если кушать, то да, а так - нет!

Оффлайн Gorra

  • ЗАМ Админа
  • Аксакал
  • ******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 2580
  • -> Вас поблагодарили: 23153
  • Сообщений: 6471
  • Респект: +5107/-0
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #9 : 16 Август 2013, 09:39:37 »
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мойчлен''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка — слишком короткий!''


Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.


В милиции грибник Федор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!

МАКСИМ

  • Гость
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #10 : 17 Август 2013, 18:52:14 »
Геша думал, что я вообще не умею играть в бильярд! ... А ведь сыграли на желание...
 Ха-ха-ха-ха!!! Как он пошёл...... на шпильках в аптеку за..... прокладками...

 Из дневника иракского партизана.
 "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
 Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
 Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "

 В больнице утренний обход врача.
 В первой палате:
 — какой диагноз?
 — геморрой.
 — чем лечат?
 — йодом мажут.
 — жалобы есть?
 — нет.
 Во второй палате:
 — какой диагноз?
 — геморрой.
 — чем лечат?
 — йодом мажут.
 — жалобы есть?
 — нет.
 В третьей палате:
 — какой диагноз?
 — ангина.
 — чем лечат?
 — йодом мажут.
 — жалобы есть?
 — да, пусть мне первому мажут.

Оффлайн Admin

  • Администратор
  • Аксакал
  • *******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 19212
  • -> Вас поблагодарили: 22076
  • Сообщений: 6542
  • Респект: +4549/-0
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #11 : 17 Август 2013, 19:08:34 »
Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," - подумал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки.



Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.


Снайпер тщательно установил на винтовку оптический прицел.
И вдруг у него звонит мобильный:
- Милый, к нам мама приехала!
- Уже вижу.

МАКСИМ

  • Гость
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #12 : 18 Август 2013, 11:51:39 »
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
 — Как дела, Вовочка?
 — Нормально.
 — А в школе как?
 — Нормально.
 — А здоровье как?
 — Нормально.
 — Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
 — Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отвалите"...

 Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
 "Мама, познакомься, это — Роберт! "
 "Твою мать! "... — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...

Оффлайн vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 27875
  • -> Вас поблагодарили: 43270
  • Сообщений: 11315
  • Респект: +13164/-0
    • u4elsat.com
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #13 : 18 Август 2013, 13:13:34 »
ЛЯПЫ КОМЕНТАТОРОВ

Комментатор:
.....- Защитники динамовцев несут полевого судью проконсультироваться с боковым судьей...
.....Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.
.....Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног...
.....Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.
.....Если бы наша команда выстроилась в обороне в линию от одной штанги ворот до другой то результат в группе был бы тот же - 3 очка. Но все же 3 очка при трех ничьих лучше чем 3 при одной победе и двух поражениях.
..... Опять же и бегать не надо было бы по полю, напрягаться.
.....Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
.....Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
.....Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...
.....Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.
.....TV трансляция футбольного матча. Комментатор: - Закончилась 13-ая минута матча, и сразу же началась 14-ая...
.....Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать!
.....Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
.....Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.
.....Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
.....Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
..... Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.
........Наш нападающий принял мяч спиной к воротам соперника, мастерски его обработал и с разворота показал обработанный мяч вратарю соперника.
.....Преодолев последнее препятствие между ног противника мяч влетает в ворота.
.....Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.
..... Из футбольного репортажа.
..... - Проход по флангу. Навес. Удар головой! Какой удар! Да... такой головой нужно сваи забивать.
..... Вратарь нашей женской сборной - просто чудо. Берет вce!
..... Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
..... Футбольный комментатор:
..... Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
.....Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
.....- Итак, Кержаков идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли...
..... Комментатор:
..... - Сегодня матч Россия-Бразилия. Вот наши футболисты вышли на поле. Нападающий с ходу забивает гол. Подача полузащитника, ещё гол! Удар с 11 метров, гол! А теперь на поле выходят футболисты сборной Бразилии...
..... Просто неудержим был в матче с Лихтенштейном Билялетдинов. Много ускорялся, менял фланги, комбинировал, открывался, отрывался от соперника. Но за всю игру ни разу не получил мяч.
..... Комментатор футбольного матча с участием сборной России:
..... - Штрафной удар. К мячу одходит Юрий Никифоров. Удар! Да... Такие мячи не берутся. Мяч проходит на 40 метров выше ворот.

.Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
..... - ...Он пытается провести мяч в штрафную зону!!! Но защитник сдвинул ноги!!! Да-а-а-а-а... если ноги сдвинуты то ничего неполучится...
.....Арбитр достал из штанов удаление.
.....Партнёры использовали Тихонова не по назначению.
.....Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
.....Хулио Лопес бьет по воротам... Хулио - это имя.
..... Футбол. Комментатор:
"Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков."
..... Футбольный комментатор:
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
.....Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...
..... Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
..... От радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
..... На центральном стадионе в воскресенье состоится футбольный матч. Счет матча - по договоренности.
..... Не буду растекаться мыслью по футбольному полю.
..... Было "вне игры". Мы как раз сидим напротив этого момента.
..... Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено.
..... "Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала".
..... Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу!
..... Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
..... Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
..... Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
..... Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.
.....Футбольный матч "Спартак" - "Реал Мадрид" 0-15. Но болельщики Спартака не расстраиваются, потому что идёт всего 5 минута матча.
.....Гусев сегодня выполняет роль оттянутого полузащитника.
.....Матч сборных России и Италии. Комментатор Владимир Маслаченко:
.....- И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Кержакову, он навешивает в штрафную, Сычев бьет — ГОЛ!!! Быстров прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет, — ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России! И тут на поле выходит сборная Италии…
.....Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...
.....Футбольный комментатор:
.....- Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал,наверное, с детства!
.....Футболистам, у которых ещё нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьёт штрафной.
.....Йерро бьёт, Рауль подставляет голову, но мяч нашёл голову Онопко.

С Ув. Владимир

Оффлайн Admin

  • Администратор
  • Аксакал
  • *******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 19212
  • -> Вас поблагодарили: 22076
  • Сообщений: 6542
  • Респект: +4549/-0
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #14 : 19 Август 2013, 15:10:18 »
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием КЕКСа, то, скорее всего, его не будет только у вас.


Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна ?
– Нет бл%дь. Из Ватикана звонили.


Как- то ночью... намекаю своему на КЕКС, ... а он в ответ как закричит: ... "Да, . . твою ж мать, ... у тебя будет голова болеть или... . нет? "