Автор Тема: Свежие анекдоты  (Прочитано 219060 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Admin

  • Администратор
  • Аксакал
  • *******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 9821
  • -> Вас поблагодарили: 20182
  • Сообщений: 7451
  • Респект: +4202/-0
Свежие анекдоты
« : 05 Август 2013, 14:32:07 »
Image Hosted by PiXS.ru
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!




Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Оффлайн юрий56

  • Друзья
  • Старожил
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 44
  • -> Вас поблагодарили: 2043
  • Сообщений: 884
  • Респект: +144/-0
    • Voronezsh Sat
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #1 : 05 Август 2013, 15:48:40 »
Вовочка пришел в гости к бабушке:
-Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Оффлайн Муха

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 397
  • -> Вас поблагодарили: 5236
  • Сообщений: 2444
  • Респект: +718/-0
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #2 : 06 Август 2013, 19:32:33 »
Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну:
- Гриша, поцелуй тетю.
- Нет, мама.
- Гриша, я что тебе сказала?
 - Мама, я сказал нет!
 - Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?
 - Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!
Ресиверы:GI-S8120.GI Spark 2 Combo
Спутники: от-4°W, до-90°E,

Оффлайн Gorra

  • Администратор
  • Аксакал
  • *******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1329
  • -> Вас поблагодарили: 21110
  • Сообщений: 7533
  • Респект: +4837/-0
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #3 : 09 Август 2013, 15:45:56 »
Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой.
У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:
— И вот стоим мы здесь, как три дурака


В баре:
— Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен:
— Сколько молей?

Оффлайн Admin

  • Администратор
  • Аксакал
  • *******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 9821
  • -> Вас поблагодарили: 20182
  • Сообщений: 7451
  • Респект: +4202/-0
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #4 : 12 Август 2013, 21:01:49 »
Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло — с последним выдохом:
— Вай-фай.


XXI век. Hаташа Ростова второй день работает в компании, сотрудниками которой также являются Ржевский и Пьер Безухов.

HАТАША (обращаясь к Ржевскому и Безухову): Господа! Hе подскажет ли кто-нибудь из вас, куда вставляется эта блестящая круглая дискета?

БЕЗУХОВ (зажимая рот Ржевскому): В подставку для кофе, Hаташенька!

Онлайн Марат

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 11226
  • -> Вас поблагодарили: 23701
  • Сообщений: 7451
  • Респект: +5188/-0
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #5 : 13 Август 2013, 12:21:31 »
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъе%%сь"...
Живу чтоб дьявол был доволен и Бог претензий не имел

Оффлайн Admin

  • Администратор
  • Аксакал
  • *******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 9821
  • -> Вас поблагодарили: 20182
  • Сообщений: 7451
  • Респект: +4202/-0
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #6 : 14 Август 2013, 17:24:19 »
— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
 — А вдруг они ядовитые?
 — Что значит "вдруг"?!!


— Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомоКЕКСуализьма!
 — Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?


Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
 - Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
 - А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
 - Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
 - Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
 - Вы не могли убежать?!!
 - Куда, по мытому???!!!

Онлайн Марат

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 11226
  • -> Вас поблагодарили: 23701
  • Сообщений: 7451
  • Респект: +5188/-0
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #7 : 15 Август 2013, 12:16:36 »
— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
— Простите, а кто из них жалуется?


Задумайтесь! Кухня — женский род, зал — мужской род; раковина — ж. р. , футбол, телевизор — м. р. ; готовка, уборка, стирка — ж. р. ; компьютер, ноутбук, гараж — м. р. В этом, несомненно, что-то есть!
Живу чтоб дьявол был доволен и Бог претензий не имел

Оффлайн Gorra

  • Администратор
  • Аксакал
  • *******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1329
  • -> Вас поблагодарили: 21110
  • Сообщений: 7533
  • Респект: +4837/-0
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #8 : 15 Август 2013, 14:44:23 »
«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.

Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.

Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".

Оффлайн Admin

  • Администратор
  • Аксакал
  • *******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 9821
  • -> Вас поблагодарили: 20182
  • Сообщений: 7451
  • Респект: +4202/-0
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #9 : 15 Август 2013, 16:32:22 »
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.


У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну, естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: Like cures like, что в переводе значит: "Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"



Грузин спрашивает приятеля:
- Гиви, ты любишь помидоры?
- Если кушать, то да, а так - нет!

Оффлайн Gorra

  • Администратор
  • Аксакал
  • *******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1329
  • -> Вас поблагодарили: 21110
  • Сообщений: 7533
  • Респект: +4837/-0
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #10 : 16 Август 2013, 09:39:37 »
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мойчлен''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка — слишком короткий!''


Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.


В милиции грибник Федор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!

Оффлайн МАКСИМ

  • Бывалый
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 366
  • Сообщений: 377
  • Респект: +71/-0
  • УСТАНОВЩИК САТ-АНТЕНН
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #11 : 17 Август 2013, 18:52:14 »
Геша думал, что я вообще не умею играть в бильярд! ... А ведь сыграли на желание...
 Ха-ха-ха-ха!!! Как он пошёл...... на шпильках в аптеку за..... прокладками...

 Из дневника иракского партизана.
 "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
 Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
 Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "

 В больнице утренний обход врача.
 В первой палате:
 — какой диагноз?
 — геморрой.
 — чем лечат?
 — йодом мажут.
 — жалобы есть?
 — нет.
 Во второй палате:
 — какой диагноз?
 — геморрой.
 — чем лечат?
 — йодом мажут.
 — жалобы есть?
 — нет.
 В третьей палате:
 — какой диагноз?
 — ангина.
 — чем лечат?
 — йодом мажут.
 — жалобы есть?
 — да, пусть мне первому мажут.

Оффлайн Admin

  • Администратор
  • Аксакал
  • *******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 9821
  • -> Вас поблагодарили: 20182
  • Сообщений: 7451
  • Респект: +4202/-0
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #12 : 17 Август 2013, 19:08:34 »
Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," - подумал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки.



Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.


Снайпер тщательно установил на винтовку оптический прицел.
И вдруг у него звонит мобильный:
- Милый, к нам мама приехала!
- Уже вижу.

Оффлайн МАКСИМ

  • Бывалый
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 366
  • Сообщений: 377
  • Респект: +71/-0
  • УСТАНОВЩИК САТ-АНТЕНН
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #13 : 17 Август 2013, 20:49:51 »
Сегодня решил:
 - Встать пораньше.
 - Отжаться от пола тридцать раз.
 - Принять холодный душ.
 - И прийти пораньше на работу.
 Теперь как дурак сижу один в офисе, не выспавшийся, руки и плечи болят, и, похоже, к тому же простыл...

Оффлайн МАКСИМ

  • Бывалый
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 366
  • Сообщений: 377
  • Респект: +71/-0
  • УСТАНОВЩИК САТ-АНТЕНН
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #14 : 18 Август 2013, 11:51:39 »
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
 — Как дела, Вовочка?
 — Нормально.
 — А в школе как?
 — Нормально.
 — А здоровье как?
 — Нормально.
 — Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
 — Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отвалите"...

 Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
 "Мама, познакомься, это — Роберт! "
 "Твою мать! "... — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...