Автор Тема: Свежие анекдоты  (Прочитано 219061 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10658
  • -> Вас поблагодарили: 20440
  • Сообщений: 6039
  • Респект: +5595/-0
    • primavera
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #15 : 18 Август 2013, 13:13:34 »
Image Hosted by PiXS.ru
ЛЯПЫ КОМЕНТАТОРОВ

Комментатор:
.....- Защитники динамовцев несут полевого судью проконсультироваться с боковым судьей...
.....Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.
.....Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног...
.....Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.
.....Если бы наша команда выстроилась в обороне в линию от одной штанги ворот до другой то результат в группе был бы тот же - 3 очка. Но все же 3 очка при трех ничьих лучше чем 3 при одной победе и двух поражениях.
..... Опять же и бегать не надо было бы по полю, напрягаться.
.....Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
.....Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
.....Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...
.....Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.
.....TV трансляция футбольного матча. Комментатор: - Закончилась 13-ая минута матча, и сразу же началась 14-ая...
.....Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать!
.....Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
.....Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.
.....Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
.....Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
..... Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.
........Наш нападающий принял мяч спиной к воротам соперника, мастерски его обработал и с разворота показал обработанный мяч вратарю соперника.
.....Преодолев последнее препятствие между ног противника мяч влетает в ворота.
.....Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.
..... Из футбольного репортажа.
..... - Проход по флангу. Навес. Удар головой! Какой удар! Да... такой головой нужно сваи забивать.
..... Вратарь нашей женской сборной - просто чудо. Берет вce!
..... Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
..... Футбольный комментатор:
..... Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
.....Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
.....- Итак, Кержаков идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли...
..... Комментатор:
..... - Сегодня матч Россия-Бразилия. Вот наши футболисты вышли на поле. Нападающий с ходу забивает гол. Подача полузащитника, ещё гол! Удар с 11 метров, гол! А теперь на поле выходят футболисты сборной Бразилии...
..... Просто неудержим был в матче с Лихтенштейном Билялетдинов. Много ускорялся, менял фланги, комбинировал, открывался, отрывался от соперника. Но за всю игру ни разу не получил мяч.
..... Комментатор футбольного матча с участием сборной России:
..... - Штрафной удар. К мячу одходит Юрий Никифоров. Удар! Да... Такие мячи не берутся. Мяч проходит на 40 метров выше ворот.

.Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
..... - ...Он пытается провести мяч в штрафную зону!!! Но защитник сдвинул ноги!!! Да-а-а-а-а... если ноги сдвинуты то ничего неполучится...
.....Арбитр достал из штанов удаление.
.....Партнёры использовали Тихонова не по назначению.
.....Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
.....Хулио Лопес бьет по воротам... Хулио - это имя.
..... Футбол. Комментатор:
"Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков."
..... Футбольный комментатор:
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
.....Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...
..... Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
..... От радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
..... На центральном стадионе в воскресенье состоится футбольный матч. Счет матча - по договоренности.
..... Не буду растекаться мыслью по футбольному полю.
..... Было "вне игры". Мы как раз сидим напротив этого момента.
..... Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено.
..... "Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала".
..... Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу!
..... Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
..... Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
..... Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
..... Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.
.....Футбольный матч "Спартак" - "Реал Мадрид" 0-15. Но болельщики Спартака не расстраиваются, потому что идёт всего 5 минута матча.
.....Гусев сегодня выполняет роль оттянутого полузащитника.
.....Матч сборных России и Италии. Комментатор Владимир Маслаченко:
.....- И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Кержакову, он навешивает в штрафную, Сычев бьет — ГОЛ!!! Быстров прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет, — ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России! И тут на поле выходит сборная Италии…
.....Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...
.....Футбольный комментатор:
.....- Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал,наверное, с детства!
.....Футболистам, у которых ещё нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьёт штрафной.
.....Йерро бьёт, Рауль подставляет голову, но мяч нашёл голову Онопко.

С Ув. Владимир

Оффлайн Admin

  • Администратор
  • Аксакал
  • *******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 9821
  • -> Вас поблагодарили: 20182
  • Сообщений: 7451
  • Респект: +4202/-0
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #16 : 19 Август 2013, 15:10:18 »
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием КЕКСа, то, скорее всего, его не будет только у вас.


Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна ?
– Нет бл%дь. Из Ватикана звонили.


Как- то ночью... намекаю своему на КЕКС, ... а он в ответ как закричит: ... "Да, . . твою ж мать, ... у тебя будет голова болеть или... . нет? "

Онлайн Марат

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 11226
  • -> Вас поблагодарили: 23701
  • Сообщений: 7451
  • Респект: +5188/-0
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #17 : 20 Август 2013, 14:33:06 »


Для мужчины-КЕКС как голод...
Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс...
... а иногда и сам себе готовит...



В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
Живу чтоб дьявол был доволен и Бог претензий не имел

Оффлайн Admin

  • Администратор
  • Аксакал
  • *******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 9821
  • -> Вас поблагодарили: 20182
  • Сообщений: 7451
  • Респект: +4202/-0
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #18 : 20 Август 2013, 16:51:31 »
Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?




Вчера друг мой сидит и выбивает на
"Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
— Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
— Б... ь! Да, папа?

Оффлайн Don S

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 815
  • -> Вас поблагодарили: 3157
  • Сообщений: 1280
  • Респект: +465/-0
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #19 : 22 Август 2013, 10:57:16 »
Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда
 отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно
 признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел...


Оффлайн Admin

  • Администратор
  • Аксакал
  • *******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 9821
  • -> Вас поблагодарили: 20182
  • Сообщений: 7451
  • Респект: +4202/-0
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #20 : 22 Август 2013, 13:13:16 »
Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

Онлайн Марат

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 11226
  • -> Вас поблагодарили: 23701
  • Сообщений: 7451
  • Респект: +5188/-0
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #21 : 24 Август 2013, 17:49:00 »
- Мне одиноко! - жаловался Адам Богу, - Мне нужен кто-то, кто составил бы мне компанию.
- Хорошо, - отвечал Бог. - Я дам тебе прекрасную хозяйку. Красивую, умную и ласковую. Она будет убирать и готовить для тебя и никогда не произнесет худого слова.
- Звучит прекрасно, - ответил Адам, - но чего это будет мне стоить?
- Одной руки и одной ноги, - отвечал Бог.
- О, это слишком много, - объявил Адам.
- А что я могу получить, скажем, за одно ребро?



В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
— Алло!
— Гав!
— Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
— Галина, Антон, Виктор.
Живу чтоб дьявол был доволен и Бог претензий не имел

Оффлайн Gorra

  • Администратор
  • Аксакал
  • *******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1329
  • -> Вас поблагодарили: 21110
  • Сообщений: 7533
  • Респект: +4837/-0
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #22 : 25 Август 2013, 18:27:06 »
- Мама! А если червячка разрезать пополам, половинки будут дружить?
 - С тобой - нет!


Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
 — Засуньте его за щеку.
 Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
 — А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
 — Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

Онлайн Марат

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 11226
  • -> Вас поблагодарили: 23701
  • Сообщений: 7451
  • Респект: +5188/-0
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #23 : 27 Август 2013, 11:25:16 »
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...
Живу чтоб дьявол был доволен и Бог претензий не имел

Оффлайн Admin

  • Администратор
  • Аксакал
  • *******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 9821
  • -> Вас поблагодарили: 20182
  • Сообщений: 7451
  • Респект: +4202/-0
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #24 : 27 Август 2013, 14:59:06 »
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался...



Чапаев и Фурманов попали в плен к белым. Их бросили в камеру.
Сначала пришли за Чапаевым. Потребовали открыть военную тайну.
Били-били, даже устали, но Чапай молчал.
Его притащили в камеру. Фурманов, увидев его, ужаснулся.
Василий Иваныч говорит:
- Я же просил: давай запишем. А ты все свое: "запомним, запомним"

Оффлайн Admin

  • Администратор
  • Аксакал
  • *******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 9821
  • -> Вас поблагодарили: 20182
  • Сообщений: 7451
  • Респект: +4202/-0
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #25 : 29 Август 2013, 14:08:58 »
- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...



Летят в самолете Президенты США, Ирана и
В. Путин. Вдруг появляется Бог и говорит:
— Хорошо, что вы все вместе, теперь могу исполнить по одному Вашему желанию.
США:
— Я хотел бы, что весь этот арабский мир провалился в Ад!
Иран:
— Я хотел бы, что бы вся эта Америка провалилась в Ад!
В. Путин:
— Ну, я думаю все сказано... мне, пожалуйста, чашечку кофе.

Онлайн Марат

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 11226
  • -> Вас поблагодарили: 23701
  • Сообщений: 7451
  • Респект: +5188/-0
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #26 : 30 Август 2013, 18:37:34 »
Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое "достоинство", закрывает крокодилу рот и, с размаху, бьет крокодила по голове кулаком... Потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
 - Ну, кто так может?
 Робкий женский голос:
 - Я могу... только по голове не бейте.



 Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи...
Живу чтоб дьявол был доволен и Бог претензий не имел

Оффлайн МАКСИМ

  • Бывалый
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 366
  • Сообщений: 377
  • Респект: +71/-0
  • УСТАНОВЩИК САТ-АНТЕНН
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #27 : 31 Август 2013, 07:09:35 »
ГАИшник останавливает блондинку:
 — Ваши права
 — А что такое права?
 — Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
 Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
 Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
 — Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер..

 — Папа, тебя в школу вызывают!
 — Что случилось, Вовочка?
 — Да понимаешь, в классе полы покрасили, так Марь Ивановна споткнулась и к полу прилипла
 — Так что же вы ее не отодрали
 — Так кто успел отодрать, тех родителей и вызывают

 Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением: Давай играть в загадки. Ответишь — я тебе 5 баксов, нет — ты мне 5 баксов и наоборот. Инженер: Да я спать хочу, отстань... Программист: Ну давай! Простая игрушка-то! Инженер: Да не хочу я играть. Я спать вот собрался... Программер: Ну, ладно. Давай так: я угадываю — ты мне 5 баксов, ты угадываешь — я тебе 50 баксов. Пойдет? Инженер: Ладно, давай. Программер: Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день? Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. Программер: Теперь ты спрашивай! Инженер задумался на пару минут, потом говорит: Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается? Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. Программер: Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается? Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

Оффлайн Admin

  • Администратор
  • Аксакал
  • *******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 9821
  • -> Вас поблагодарили: 20182
  • Сообщений: 7451
  • Респект: +4202/-0
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #28 : 31 Август 2013, 23:03:54 »
Турист присылает SМS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят КЕКСа».


- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

- Hi. Where are you from?
- Hi. I from Egypt. And you?
- I from Zimbabwe.
- piz..ish.
- chestnoe slovo

Оффлайн МАКСИМ

  • Бывалый
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 366
  • Сообщений: 377
  • Респект: +71/-0
  • УСТАНОВЩИК САТ-АНТЕНН
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #29 : 01 Сентябрь 2013, 20:57:06 »
Гаишник останавливает машину:
 - Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
 Водитель протягивает бумажник:
 - Возьми сколько надо.
 Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано «Генерал милиции…»
 Гаишник:
 - Товарищ генерал, разрешите доложить!
 - Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.