Автор Тема: Свежие анекдоты  (Прочитано 583824 раз)

0 Пользователей и 7 Гостей просматривают эту тему.

Марат

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 57708
  • -> Вас поблагодарили: 29837
  • Сообщений: 7429
  • Респект: +6438/-0
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #15 : 20 Август 2013, 14:33:06 »


Для мужчины-КЕКС как голод...
Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс...
... а иногда и сам себе готовит...



В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Admin

  • Администратор
  • Аксакал
  • *******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 23333
  • -> Вас поблагодарили: 22330
  • Сообщений: 6558
  • Респект: +4591/-0
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #16 : 20 Август 2013, 16:51:31 »
Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?




Вчера друг мой сидит и выбивает на
"Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
— Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
— Б... ь! Да, папа?

Don S

  • Ветеран
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 5157
  • -> Вас поблагодарили: 3371
  • Сообщений: 927
  • Респект: +473/-0
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #17 : 22 Август 2013, 10:57:16 »
Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда
 отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно
 признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел...


Admin

  • Администратор
  • Аксакал
  • *******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 23333
  • -> Вас поблагодарили: 22330
  • Сообщений: 6558
  • Респект: +4591/-0
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #18 : 22 Август 2013, 13:13:16 »
Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

Марат

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 57708
  • -> Вас поблагодарили: 29837
  • Сообщений: 7429
  • Респект: +6438/-0
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #19 : 24 Август 2013, 17:49:00 »
- Мне одиноко! - жаловался Адам Богу, - Мне нужен кто-то, кто составил бы мне компанию.
- Хорошо, - отвечал Бог. - Я дам тебе прекрасную хозяйку. Красивую, умную и ласковую. Она будет убирать и готовить для тебя и никогда не произнесет худого слова.
- Звучит прекрасно, - ответил Адам, - но чего это будет мне стоить?
- Одной руки и одной ноги, - отвечал Бог.
- О, это слишком много, - объявил Адам.
- А что я могу получить, скажем, за одно ребро?



В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
— Алло!
— Гав!
— Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
— Галина, Антон, Виктор.

Gorra

  • ЗАМ Админа
  • Аксакал
  • ******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 2801
  • -> Вас поблагодарили: 23397
  • Сообщений: 6495
  • Респект: +5134/-0
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #20 : 25 Август 2013, 18:27:06 »
- Мама! А если червячка разрезать пополам, половинки будут дружить?
 - С тобой - нет!


Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
 — Засуньте его за щеку.
 Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
 — А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
 — Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

Марат

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 57708
  • -> Вас поблагодарили: 29837
  • Сообщений: 7429
  • Респект: +6438/-0
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #21 : 27 Август 2013, 11:25:16 »
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

Admin

  • Администратор
  • Аксакал
  • *******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 23333
  • -> Вас поблагодарили: 22330
  • Сообщений: 6558
  • Респект: +4591/-0
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #22 : 27 Август 2013, 14:59:06 »
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался...



Чапаев и Фурманов попали в плен к белым. Их бросили в камеру.
Сначала пришли за Чапаевым. Потребовали открыть военную тайну.
Били-били, даже устали, но Чапай молчал.
Его притащили в камеру. Фурманов, увидев его, ужаснулся.
Василий Иваныч говорит:
- Я же просил: давай запишем. А ты все свое: "запомним, запомним"

Марат

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 57708
  • -> Вас поблагодарили: 29837
  • Сообщений: 7429
  • Респект: +6438/-0
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #23 : 30 Август 2013, 18:37:34 »
Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое "достоинство", закрывает крокодилу рот и, с размаху, бьет крокодила по голове кулаком... Потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
 - Ну, кто так может?
 Робкий женский голос:
 - Я могу... только по голове не бейте.



 Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи...

Admin

  • Администратор
  • Аксакал
  • *******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 23333
  • -> Вас поблагодарили: 22330
  • Сообщений: 6558
  • Респект: +4591/-0
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #24 : 31 Август 2013, 23:03:54 »
Турист присылает SМS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят КЕКСа».


- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

- Hi. Where are you from?
- Hi. I from Egypt. And you?
- I from Zimbabwe.
- piz..ish.
- chestnoe slovo

Марат

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 57708
  • -> Вас поблагодарили: 29837
  • Сообщений: 7429
  • Респект: +6438/-0
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #25 : 01 Сентябрь 2013, 21:31:47 »


По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...



Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

МАКСИМ

  • Гость
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #26 : 01 Сентябрь 2013, 22:58:39 »
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
 - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
 разыгралась! Ужас!
 - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
 возникают первые споры, конфликты.
 - Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Mika

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 16264
  • -> Вас поблагодарили: 27771
  • Сообщений: 5986
  • Респект: +3705/-0
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #27 : 02 Сентябрь 2013, 10:14:19 »
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!
"Вы никогда не достигнете своей цели, если каждый раз будете останавливаться, чтобы бросить палку в лающую на вас собаку"

Марат

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 57708
  • -> Вас поблагодарили: 29837
  • Сообщений: 7429
  • Респект: +6438/-0
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #28 : 02 Сентябрь 2013, 16:59:21 »
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

Gorra

  • ЗАМ Админа
  • Аксакал
  • ******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 2801
  • -> Вас поблагодарили: 23397
  • Сообщений: 6495
  • Респект: +5134/-0
Re: Свежие анекдоты
« Ответ #29 : 03 Сентябрь 2013, 16:51:22 »
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Звиздежь твою слушал! !



Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.