Свежие анекдоты

[vdovbnenko]

[Дигидон]

— А что, правда ли говорят, что все войны на земле — из-за баб?
— Естественно! Нарожали деббилов!..
 
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок...
Дед: "Что-то молчит?"...
Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут...

[vdovbnenko]

[nicoll]

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А че за задания?
— Кидай бабаки, скажу. Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потрaхаться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да ну с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят...
Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?

[Марат]

- Вовочка, физкультурник жалуется, что у тебя хромает дисциплина. Ты уже отреагировал на замечание учителя?
- Да, пап, теперь хромает учитель!
 
- Сарочка, какие у вас красивые ноги!
- Это от мамы!
- Надо же. Как подошли!

[vdovbnenko]

[yzek65]

Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельсы, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размаху прыг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошел своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Сынок ты здесь козы нигде не видел?". "Да 2 секунды назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж её к рельсе привязала!".

[nicoll]

— А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино...
 
Пессимист:
- У меня давно не было КЕКСа!
Оптимист:
- А у меня был, но давно!
 
Я вовсе не против, чтобы и наши депутаты и чиновники поскорее попали в рай.
Но не при жизни и не на народные деньги.

[yzek65]

В аптеке:
- У вас есть черные презервативы?
- Да, а вам зачем?
- Умер кум, хочу куме выразить глубокие соболезнования.

Бабушки у подъезда обсуждают тему КЕКСа. Одна говорит:
- КЕКС до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому, аж после рождения второго ребёнка.

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать.

[dev]

В примерочной магазина:
-Дорогой, померей вот эти три пары брюк и две сорочки.
-Любимая! Может мы лучше тебе что-то купим?
-Да у меня много вещей, не успеваю носить.
 Из соседней кабины доносится мужской голос:
-Господи - где вы такую жену нашли?
 Жена смущенно отвечает:
-Да что вы Мужчина, у меня много недостатков!
 Я, например, курю и пью!
-O боже! С вами еще и бухнуть можно!!!

[vdovbnenko]

[kosoleg5]

Одесса.            
Семья рыбачит с пирса.
Сын: — Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
— Голос бабушки за спиной:
— Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил! . .

[Root]

— Алло?
— Это КЕКС по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо-о-о, продолжайте...
 
Сантехник Фёдор ,после прочтения Камасутры, стал интеллигентно посылать окружающих
на нефритовый стержень и в пещеру лотоса!

[dev]

  Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду полетаю на
   вертолете".
   Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал рычаг другой рукой!

[Марат]

Отец говорит дочери:
- Прошу тебя, когда выходишь из дома, одевайся!
- Но на улице же не холодно!
- А при чем здесь холод?
 
— Мужчина!
Ну сколько можно звонить?
И как с вами жена спит?
Вы же все время не туда попадаете!