Автор Тема: Свежие анекдоты  (Прочитано 583794 раз)

Latgalec68 и 6 Гостей просматривают эту тему.

sogaz

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 8330
  • -> Вас поблагодарили: 21060
  • Сообщений: 4706
  • Респект: +3420/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3750 : 06 Ноябрь 2018, 15:56:45 »
Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью...
 8)
- Дорогой, а ты помнишь, как 10 лет назад ты сказал, что я странная?
- Ну, да...
- Что ты имел ввиду?
 =+=
Мат не украшает речь девушки, но делает ее просьбы более понятными.
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30226
  • -> Вас поблагодарили: 47136
  • Сообщений: 11677
  • Респект: +18832/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3751 : 06 Ноябрь 2018, 18:10:45 »
С Ув. Владимир

sogaz

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 8330
  • -> Вас поблагодарили: 21060
  • Сообщений: 4706
  • Респект: +3420/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3752 : 07 Ноябрь 2018, 11:15:02 »
В медицинском институте — лекция.
Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком".
 Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь — глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись.
"Профессор, здесь был пенис", — повторяет студентка.
"Да, — говорит профессор, — и не один. Это скелет моей жены".
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.

Root

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10020
  • -> Вас поблагодарили: 17077
  • Сообщений: 3713
  • Респект: +2536/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3753 : 08 Ноябрь 2018, 09:18:53 »
Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?
 ?+?
— Мужчина, я дико извиняюсь.
Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

yzek65

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 5216
  • -> Вас поблагодарили: 15376
  • Сообщений: 6629
  • Респект: +905/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3754 : 08 Ноябрь 2018, 22:12:27 »
В женское общежитие ночью через окно забрался насильник...
Под утро он плакал и просился к маме!

Некоторые мужчины настолько сильно любят своих жен, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30226
  • -> Вас поблагодарили: 47136
  • Сообщений: 11677
  • Респект: +18832/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3755 : 08 Ноябрь 2018, 23:19:10 »
С Ув. Владимир

sogaz

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 8330
  • -> Вас поблагодарили: 21060
  • Сообщений: 4706
  • Респект: +3420/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3756 : 09 Ноябрь 2018, 13:50:01 »
Разговор в автосервисе.
— Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация.
Что бы это могло быть?
— Это у вас очко играет!
 ?+?
Вчера была на исповеди...
И в конце прозвучала неожиданная фраза:
— РАССКАЖИТЕ ЕЩЕ! ...
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.

Марат

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 57693
  • -> Вас поблагодарили: 29837
  • Сообщений: 7429
  • Респект: +6438/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3757 : 09 Ноябрь 2018, 18:24:16 »
Переписка в Интернете:
- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо...
 = +=+
- А какие ресурсы вы используете для самообучения?
- В основном грабли…
 ?+?

yzek65

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 5216
  • -> Вас поблагодарили: 15376
  • Сообщений: 6629
  • Респект: +905/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3758 : 10 Ноябрь 2018, 11:02:54 »
Полная попа — это когда берешь обруч, хочешь покрутить, а он тебе как раз.
 ?+?
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не в порядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда КЕКСом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кон*аете!
« Последнее редактирование: 10 Ноябрь 2018, 11:50:07 от Admin »

sogaz

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 8330
  • -> Вас поблагодарили: 21060
  • Сообщений: 4706
  • Респект: +3420/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3759 : 11 Ноябрь 2018, 09:56:46 »
Новый русский спрашивает священника:
- Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, я обрету спасение на Небесах?
Священник, чуть подумав, отвечает:
- Гарантий дать не могу, сын мой... но, думаю, попробовать стоит!
 ?+?
Она зашла в КЕКС-шоп и исчезла с концами в примерочной…
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30226
  • -> Вас поблагодарили: 47136
  • Сообщений: 11677
  • Респект: +18832/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3760 : 11 Ноябрь 2018, 11:49:00 »
С Ув. Владимир

yzek65

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 5216
  • -> Вас поблагодарили: 15376
  • Сообщений: 6629
  • Респект: +905/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3761 : 11 Ноябрь 2018, 21:10:08 »
Троллейбус, лето жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, расскажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят мужчина с маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть:
- Папа, купи шоколадку...
Все пассажиры в лёжку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофёр, лёжа на руле от хохота в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку!

stas 1972

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 25
  • -> Вас поблагодарили: 29
  • Сообщений: 4
  • Респект: +3/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3762 : 11 Ноябрь 2018, 21:44:55 »
— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
 :-X
С развитием склероза как-то само собой забывается все плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни. Боли в суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха все чаще заставляет помалкивать. Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.  ;D
« Последнее редактирование: 11 Ноябрь 2018, 21:54:00 от Марат »

Жирный

  • Эксперт
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 5978
  • -> Вас поблагодарили: 17839
  • Сообщений: 3875
  • Респект: +2152/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3763 : 12 Ноябрь 2018, 09:56:21 »
Мужики после нескольких славных партий в покер отправились на охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого. На суде судья спрашивает подсудимого:
- Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
- Я думал, что он опять блефует.
 ?+?
Парень говорит девушке:
- Ты - как роза: красивая, манящая, но колючая.
- Неправда, я каждый день бреюсь!

yzek65

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 5216
  • -> Вас поблагодарили: 15376
  • Сообщений: 6629
  • Респект: +905/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3764 : 12 Ноябрь 2018, 22:12:25 »
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам первую очередь бросилось в лицо?
- Тёща. До сих пор лицо поцарапано.

Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.