Свежие анекдоты

[vdovbnenko]

[vasya1970]

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
— Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.
— Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать! Докотор подумал и говорит:
— Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это. — Доктор, а куда их ставить-то?
 — Ну как куда? В церкви, перед иконкой...

[nicoll]

Алибеку из аула Жаныс удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 евро.
- Вы играли замечательно, - сказал ведущий, - и сейчас на кону миллион!
Вы заберете деньги или будете играть дальше?
- Конечно, - ответил Алибек, - я играю дальше!
- Внимание, вопрос: Какая из этих птиц не вьет гнезда? а) Воробей б) Дрозд с) Сорока d) Кукушка
- Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу Алихану.
Алибек дозвонился другу и повторил ему вопрос.
- Алибек Это же просто! Кукушка!
- Ты уверен? - Конечно брат я уверен.
Алибек повесил трубку и сказал ведущему:
- Мой ответ – кукушка.
- Это окончательный ответ?
- Да, Я уверен в моем друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
- Кукушка – и это правильный ответ! Алибек поздравляю, вы выиграли миллион евро!
На следующий день Алибек пригласил Алихана отметить с ним выигрыш.
- Алихан, Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
- Да потому что она живет в часах, дурак!.

[vdovbnenko]

[vasya1970]

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!

- Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.

- Какая разница между голой и обнаженной женщиной?
- При виде голой женщины настроение падает, а при виде обнаженной поднимается так, что может сорвать пуговицы на ширинке.

[nicoll]

По ТВ реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"...
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный КЕКС! "

Был в Москве, цены ужасные! Ламборджини Диабло - триста тысяч евро!
Для сравнения, у нас в городе килограмм гречки - всего пятьдесят пять рублей!

[vdovbnenko]

[vasya1970]

Один еврей приходит к другому. Звонит в дверь. Открывает жена.
— Здравствуйте. А Абрам дома?
— Нет. Он поехал на дачу.
— Но у него же нет дачи.
— Он поехал на дачу показаний.

[Жирный]

- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Курите,
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
 
Сын пристает к отцу:
— Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
— Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, — сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

[vdovbnenko]

[tu134]

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
 
Доктор больному по телефону: - У меня для вас две новости: плохая и архиплохая!
- Ну, давайте плохую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёеее! .......... А какая ж архиплохая?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

[vasya1970]

…_…_

[Skinner2018]

Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой.

- Вчера на шашлыках ты мне больно на ногу наступил.
- На какую - на левую или на правую?
- Понимаешь, ты наступил в таком месте, что можно сказать и на ту и на другую!

Чем старше автор, тем крепче у него в СССР стоял.

Чтобы посмотреть драку, многодетная мать делила торт на неравные части.

[vdovbnenko]

[vasya1970]

Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе.
Выпьете шампанского и сразу вали ее.
Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то. . . Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка!
Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под зад….