Свежие анекдоты

[Root]

табличка в одной кофейне: "У нас нет Wi-Fi не потому что мы жадные. Просто пообщайтесь друг с другом! "   

— Ты в курсе, что человек на 80 % состоит из воды?
— И че?
 — Че, че! Испарился отсюда!

– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

[Жирный]

На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

- Мам, а зачем ты хочешь Барсика кастрировать?
- Чтобы он всегда сидел дома, не ходил никуда гулять и чтобы он был толстеньким)
- А ты папу тоже кастрировала?

Бабуля успокоила:
"Подумаешь, прыщики у нее на лице!
У некоторых они вон, вместо сисек..."

[Дигидон]

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

- Бабушка, а кто такая любовница?
- Ой, внученька - это воровка!
- А что она ворует, все что плохо лежит?
- Нет, внученька, все что хорошо стоит!

Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.
Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".

[Admin]

После того как Антон порылся в шкафу своей новой подруги и нашел там форму пионерки, медсестры, французской горничной и униформу сотрудницы Следственного комитета, он решил, что она не может долго удержаться ни на одной работе.    



Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно? 

[sogaz]

Сегодня утром спокойно спросил у жены:
— Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!


Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.
— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
— Что ж это за дело — стрелять в собственного зятя?
— Когда я в него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем.

[Vilem]

Двое студентов-медиков бегут по отделению, их останавливает третий.
- Куда несетесь?
- Клизму ставить!
- А почему вдвоем?
- Он знает, как, а я знаю куда.


- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

[Дигидон]

Отец говорит сыну: - Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей.
А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи*арас. 

[Gorra]

— Бьет — значит любит!
— Бьет, потому что электрик ты хреновый, Петрович.

— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьем, не угадаешь — разобьем.
— В левой?
— Думай, Настя, думай!

— Папа, я покакал!
— Хорошо, сынок. На работу не опоздай.

[Марат]

— Девушка, можно не курить? Здесь дети!
 — Так это я у них сигаретку стрельнула.

— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом!
— Говори, человеческий детеныш!
— О, Каа...
— «Ока» — хреновая машина, лучше «Лексус»!

[Root]

Когда академик Павлов показывал корейской делегации своих собак, слюньки текли у тех и у других.

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.  ???

[Марат]

Если бы женщина не сопротивлялась, то в "Кама-сутре" была описана только одна поза.

Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь понемногу разбирают, даже и е2@нутых...

— Как там у вас погода?
 — Ветер очень сильный ... Я сегодня видел на улице как мужик пять раз подряд выплевывал окурок.

[Дигидон]

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

— Алло, полиция?
У меня сосед занимается гей-пропагандой!
- В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он гей!

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!

[Root]

В СССР ceкcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас ceкc есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
 Вывод: дети появляются не от ceкcа. Все-таки аисты...

Новый русский говорит специалисту по животным: — Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист: — Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский: — Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку: — Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

[vasea]

Муж говорит жене:
— НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
— Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!

[Дигидон]

Моя девушка говорит, что маленький член не помеха нашим отношениям. Но я всё равно переживаю, что у неё есть член.

– Не люблю я ваш этот город. Шумно здесь.
– Это стиральная машинка работает.
– Это вместо полоскания в реке? А лещей вы где ловите?
– Чаще всего в подворотнях.


Просыпается утром жена.
Смотрит пристально в зеркало.
поворачивается к мужу и говорит:
- ТАК ТЕБЕ И НАДО !!!