Свежие анекдоты

[sogaz]

- Доктор,почему вместо того,что бы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?
- Это весело!
- И много у вас еще шуток?
- Вам и не снилось.



Устроился мужик на работу вальщик от леса . Ну начальство и говорит ему, что бы он бригаду собирал , типа объём работы большой.
А он: " нафига мне бригада, я сам справлюсь" .
Начальник ему: " Ну
сам- так сам, тогда с тебя в этом месяце один гектар леса, сможешь?"
Мужик: " Смогу"
Проходит месяц, свален гектар.
Начальник: " А два сможешь?"
Мужик:" Смогу"
Месяц проходит, свалено два.
Начальник: " А три сможешь?"
Мужик:" Смогу"
Месяц проходит, свалено три.
Начальник:" Слушай мужик, ты где так лес валить научился ??? "
Мужик:" В Сахаре...."
Начальник:" Как в Сахаре....? Эта же пустыня, там леса нет ...."
Мужик: " НУ ВОТ ПОЭТОМУ И НЕТ "

[Gorra]

Урок географии в украинской школе. Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на Левобережье..




Дочь порадовала. Ей полтора года, говорить толком не умеет, только отдельные слова. Пришли к нам в гости родители, жена накрывает стол на кухне, Аня вертится рядом. Жена ставит на стол картошку, дочь кричит:
- Даня, ням-ням!
Типа, брата зовет кушать. Жена ставит салат. Дочь:
- Баба, ням-ням!
Как бы, и бабушке уже можно подходить. Жена достаёт бутылку водки.
Дочь:
- Папа, ням-ням!

[Дигидон]

- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, а у меня нет денежек на колечко....
- Тогда туфельки...
- Нет денег!!!
- Ну купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась.



- Девушка, вы замужем?
- Да нет, я просто накраситься не успела.



Решили с подружками сообразить одну на троих…
В результате ни одна из троих не соображала.

[Mika]

Когда в делах твоих порядок, Когда душа твоя поет,
Не сомневайся — кто-то рядом Все это дело обос@ет



-Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Он умный!
- А почему у тебя их так много?
- Рот закрой и ешь суп!

[Root]

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.



— Бог.
— Что, Адам?
— Возьми у меня еще ребро, но сделай на этот раз что-то более адекватное.



Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность. 

[Mika]

Исходя из последних фантазий Следственного Комитета pФ, малазийский "Боинг МН-17" был сбит из "Бука", который был привязан к фюзеляжу украинского "Су-25"...  



- Экстремальный ceкc не для меня. Я люблю с женой на диванчике, под пледиком…
- А если без пледика?
- Больной совсем? Мама же в комнате!

[Gorra]

Жена навещает мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты здесь сидишь, я тебе изменила.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!
- А уж я-то как не хотел!...



- У меня компьютер сам выключается. Что делать?
- У тебя системный блок внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.

[Vilem]

Окраина богом забытого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.


Гаишник остановил машину:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- Права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Вот, все есть!
- Ну и молодец! Раз у тебя все в порядке, давай по 100 грамм!
- Ага, а Вы меня сразу же штрафанете!
- Да нет, сегодня же День Милиции! Я один, напарника нет! Ну давай разок!
- Ну ладно!
Приняли, водитель уехал. Гаишник по рации:
- Первый, я второй! Иваныч, я те полтинник должен? Там щас будет ехать белая девятка - ПЬЯНЫЙ В ДУПЕЛ!!!

[Жирный]

Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать еще и химику.



В одном купе едет мужчина и две женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел.
Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская:
- Ага... и меня два раза в тамбуре!

[pasha]

В зоомагазине:
— Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка???
— А по ушам не видите что ли?
— По ушам? ? — Не вижу...
— Это заяц.


— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо ,доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
— Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!)))..


в раздел юмор -не больше одного поста в день 

[Root]

— Здорова! — Вижу машину взял! ?
 — Ага...
— А какой год?
— 1991
— ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно е@@ться!



На форуме обсуждение:
— Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?
 — У меня стоит.
— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине…

[Gorra]

В ростовском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Сонечка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла … Ой, Сонечка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
... Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Сонечке.

[Vilem]

Один пожилой миллионер делится со своим другом
- Я встретил очаровательную девушку, можно сказать мечту всей жизни. Как ты думаешь, шансы не уменьшатся, когда признаюсь, что мне 60?
- Твои шансы возрастут, если скажешь, что тебе 90!


Молодая дамочка пытается припарковать свою машину в небольшом промежутке между двумя машинами, загородившими всю улицу. Она выворачивает руль. Бабах! Ударяет машину сзади.
Нажимает педаль газа. Бабах! Ударяет машину спереди.
Улыбаясь подходит полицейский:
- Мадам паркуется по слуху?..

[sogaz]

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. ...Много лет одна...   



Регулярно употребляю чеснок и лук. Поэтому о КЕКСе и ангине знаю только понаслышке...



— Я думаю, ты плохо знаешь английский.
— Your blyadskoe mnenie not volnuet me.

[Дигидон]

Приходит муж домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена довольна ,думает : " Блин , так давно ничего не было , а тут на тебе!"
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню,муж:
- Не , к зеркалу давай и на руки стань.
Жена: " Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся , вот это класc!"
Муж подходит , ложит голову ей между ног , долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
- Не , борода мне не идет.  ???



Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что-ли?