Свежие анекдоты

[Mika]

Вечер. Деревенская дорога. Едет мужичонка на телеге ...
Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве ...
лежит мужик и думает
- "ну сейчас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что - телега музейная, красное дерево, 18-й век.
Кобыла - не кобыла, а племенной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион ...". Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пиджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь ...
подходит к краю канавы и спрашивает
- "эй, мужик! ты там как? " ... из канавы
- "не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!! "

[Марат]

— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность... Правильно — признаки алкогольного опьянения...

— Этого, этого и этого расстрелять!
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.

[vasea]

[Дигидон]

Ругаются две одесситки.
- Ах, ты, старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
- Сара! Я не понимаю, при чем здесь возраст?!

Парикмахер: — Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!

1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.

[Марат]

Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5.
— Оппааа! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?


— Сынок, говорят ты в садике матерился? ?
— Пи##ят!

[Vilem]

Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?


К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

[vdovbnenko]

- Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала...
- Возьмите лист бумаги форматом А-4 и напишите с двух сторон: "Переверни". Успех гарантирован!

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное. . .

Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
- Аккуратнее девушка, а то 3,14зданетесь!..

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

- Блин, сколько же при царском режиме сэкономили на выборах?!..

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...

-Люди добрые! Неделю нaзaд я выгнaл из домa жену, a готовить я не умею и и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

Уважаемые пассажиры!
 Наш экипаж приветсвует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост

На лекции в универе девушка уснула. Препод, гладя на неё:
- Вот теперь про нее каждый может с чистой совестью сказать, что она спала со всем курсом!

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору.
Она:
- Может мне колготки снять?
- Не надо, я и так перелезу

В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи.. у холодильника.

— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.

Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.

- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?

Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у вашего окна ворона, в период с 4-00 до 6-30 утра может каркнуть 453 раза?

[sogaz]

— В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
— Бэттер он называется. А что?
— Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.


- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

[Gorra]

Несчастный случай произошел на фестивале пива
— в гараж наведалась жена. 10


Голос в операционной:
— Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
— Все в порядке, мы его приняли.


Однажды лебедь, рак, да щука
 Енот, барсук и бегемот
 Жираф, ондатра и китаец
Две зебры, дрель, единорог
...Но тут Крылова отпустило

[Жирный]

Губернатор летит на вертолёте, видит внизу несколько домиков. Спрашивает у окружающих чиновников:
- Что там внизу?
- Деревня Сковородкино. Смотреть там нечего особо…
Губернатор пилоту: - Садись!
Выходят из вертолёта, снега по колено, навстречу идут дед с бабкой. Губернатор:
- Здравствуйте! Что-то дороги у вас все замело. Когда последний раз техника была?
Дед, почёсывая затылок: - Так, милок, в 1945-м последний раз и видали, когда пьяные танкисты домой с Берлина возвращались...


Зато навела порядок на рабочем месте, — подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.


Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича...
и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

[Vilem]

У чукчи спрашивают:
- Какой самый глупый народ в мире?
- Армяне!
- Почему?!
- Сколько раз говорю соседу не ходи к моей жене, не понимает..


Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут.
Мимо проходит американец:
- Вы что делаете?
- Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.
- Идиоты! Выпишите ему чек!

[сапожник2]

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.


— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
 — Дочурке берете?
 — Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

[Жирный]

СМС мужу: -"Ушла куда послал. Веду себя как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?...


Сегодня голубь сказал мне, что я наркоман. Я не стал к нему прислушиваться. Ну, вы подумайте, какой нормальный голубь станет разговаривать с человеком?


В нашей семье природа отдохнула на всех поколениях.

[Vilem]

На дискотеке.
- Девушка, а поехали ко мне!
- А зачем?
- Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим...
- Не-е-е, мне тут один парень сeкc предложил, я лучше к нему поеду.


- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.

[vdovbnenko]

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный.
Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!

— Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

На вопрос "Где? " раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает
"На работе".

"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая... Мы - разные.

Хотите пойти с девушкой в ресторан, а потом пригласить её к себе?.. Это может быть опасно для здоровья. Сначала посоветуйтесь с женой.
 

Надпись на двери косметологического кабинета: "Заходите, нас ничем не испугаешь".

Людмила Петровна приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.

Образование - это как эрекция, если оно есть, то его видно.


- Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

 Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

убрал повторы  ""''