« предыдущая тема следующая тема »
Страницы: 1 ... 87 88 [89] 90 91 ... 468   Вниз

Автор Тема: Свежие анекдоты  (Прочитано 675923 раз)

0 Пользователей и 13 Гостей просматривают эту тему.

Марат

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 62639
  • -> Вас поблагодарили: 29814
  • Сообщений: 7421
  • Респект: +6459/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1320 : 05 Июль 2015, 10:40:14 »
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
 — Да!


Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"????


Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток.
...Что то невероятно интересное происходит в пункте Б

Жирный

  • Эксперт
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 6364
  • -> Вас поблагодарили: 18091
  • Сообщений: 3928
  • Респект: +2191/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1321 : 05 Июль 2015, 14:55:00 »
- Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень.
Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность.
Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блин, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...


Звонок...
она: дорогой я колготки порвала!!!!!
он: ееема!!! сиди ничего не делай я щас МЧС вызову!!!

Sаndra

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 22
  • -> Вас поблагодарили: 14
  • Сообщений: 4
  • Респект: +0/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1322 : 05 Июль 2015, 18:31:50 »
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

Марат

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 62639
  • -> Вас поблагодарили: 29814
  • Сообщений: 7421
  • Респект: +6459/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1323 : 05 Июль 2015, 20:25:39 »
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж оху#л или дед поверил в себя? ?


Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово “клубничка” и в корне поменял своё представление о ягодах.


Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами,после того как попыталась без очереди подойти
к окошку кассира Ощадбанка.

Sаndra

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 22
  • -> Вас поблагодарили: 14
  • Сообщений: 4
  • Респект: +0/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1324 : 06 Июль 2015, 08:52:55 »
Девчонки, хватит уже тратить свои нервы! Позвонила, спросила:
- Жив?
- Жив!
- Домой придешь?
- Нет!
- ОК, на тебя готовить не буду...
Собралась, накрасилась и ушла! Всё!!!

vasea

  • Старожил
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 1795
  • Сообщений: 762
  • Респект: +200/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1325 : 06 Июль 2015, 14:39:31 »
  [-=-

 - Что тебе надобно, старче?- спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…


     

sogaz

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10123
  • -> Вас поблагодарили: 22298
  • Сообщений: 4991
  • Респект: +3591/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1326 : 06 Июль 2015, 14:39:51 »
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард — все поняли, что это была ошибка.

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.

Жирный

  • Эксперт
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 6364
  • -> Вас поблагодарили: 18091
  • Сообщений: 3928
  • Респект: +2191/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1327 : 07 Июль 2015, 09:59:09 »
Если я молча пялюсь в одну точку:
— 15% проигрываю предыдущие диалоги по-своему
— 30% отправился в свою идеальную вселенную
— 55% Error 404 Not Found

Судья спрашивает:
- Где вы взяли "Мерседес"?
- Продал "Ауди", подсоберал денег и купил.
- Где взяли "Ауди"?
- Продал мотоцикл, подсоберал денег и купил.
- Где взяли мотоцикл?
- Продал велосипед, подсоберал денег и купил.
- Где взяли велосипед?
- А за это я уже отсидел.
« Последнее редактирование: 07 Июль 2015, 10:05:06 от vdovbnenko »

Vilem

  • Старожил
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 25417
  • Сообщений: 532
  • Респект: +1382/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1328 : 07 Июль 2015, 13:59:11 »
- Сема, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?


Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу.
Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает:
"Совести у людей нет, приходить на работу в праздник".

Дигидон

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 17866
  • -> Вас поблагодарили: 30254
  • Сообщений: 6617
  • Респект: +4922/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1329 : 07 Июль 2015, 15:25:31 »
— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. У англичан были.

— А как же любовь с первого взгляда ?
 — Я плохо вижу, мне нужно пощупать...

— А давайте бросим пить!
 — Отличный тост!

Жирный

  • Эксперт
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 6364
  • -> Вас поблагодарили: 18091
  • Сообщений: 3928
  • Респект: +2191/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1330 : 08 Июль 2015, 19:37:07 »
Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих...
 — (сдавленно) Запор?
— (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
— (сдавленно) Поздравляю...
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник.. .

— Вы курите?
 — Нет.
— Пьете?
 — Нет.
 — Наркотики принимаете?
— Конечно нет. Доктор, так что со мной?
— Вы пи*дец скучный.  ???
« Последнее редактирование: 08 Июль 2015, 19:38:12 от vdovbnenko »

Sаndra

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 22
  • -> Вас поблагодарили: 14
  • Сообщений: 4
  • Респект: +0/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1331 : 08 Июль 2015, 22:06:30 »
Сплетни – это то же самое, когда немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.

Root

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 11292
  • -> Вас поблагодарили: 17938
  • Сообщений: 3911
  • Респект: +2659/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1332 : 09 Июль 2015, 09:12:40 »
— Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
 — Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
— У вас еще мама жива?

— Мужчина! Ну сколько можно звонить?! . . И как с Вами жена спит — Вы же все время не туда попадаете! . . .  :D ;D


Два мужика разговаривают:
— Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
 — Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

sogaz

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10123
  • -> Вас поблагодарили: 22298
  • Сообщений: 4991
  • Респект: +3591/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1333 : 10 Июль 2015, 09:54:30 »
— Ох чего себе джунгли,мрак. У тебя тут обезьяны еще не завелись?
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

В жизни моей Кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяфкает.
Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все ее проблемы решал я...
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.

galya

  • Проверенный
  • Бывалый
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3
  • -> Вас поблагодарили: 2051
  • Сообщений: 477
  • Респект: +276/-0
  • Amico 8900
Свежие анекдоты
« Ответ #1334 : 11 Июль 2015, 22:50:27 »
Поверьте, мужчины-блондины тоже существуют! Сегодня слышала разговор двоих мужиков…
1 — Ты ему звонил?
2 — Ага, у него телефон отключен, я ему написал: включи телефон, придурок, звоню — все равно отключен…
1 — Странно…

В колхозе "Красная заря" сгорело 75 гектаров колхозной конопли — какой косяк со стороны председателя!
Донецьк -Ужгород
Страницы: 1 ... 87 88 [89] 90 91 ... 468   Вверх
« предыдущая тема следующая тема »