Свежие анекдоты

[Vilem]

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине...
— А машина где?
— В реке...



— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?

[sogaz]

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его:
- Дядя, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один другому говорит тихо:
- Давай взорвем ее.
- Опасно, очень короткий фитиль.



- Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?!
- А, так это он убежал?

[Жирный]

- Хочется прыгать, кричать, петь и танцевать! Это-весна,
Балу?
- Это - грибы, Маугли...



Windоws:
- Вы уверены, что хотите удалить выбранные файлы?
Пользователь:
- Нет.
Windоws:
- Поздно.

[Марат]

Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают дополнительный вопрос. — Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки. Вам приходит нота протеста от местного национального лидера, что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу, и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб.
Задание — написать ответную ноту.
 Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом. Профессор читает, кладет листок на стол.
— Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете, оценка — "отлично", но есть несколько ошибок. "Hа*уй" пишется слитно, "в ж@пу" — раздельно, "за*бетесь" с мягким знаком, а "чернож@пая обезьяна" пишется с больших букв. Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь ...

[sogaz]

- У вас был гомоКЕКСуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.



Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют.
Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском.
Что, обратно поедешь морду бить?

[Root]

К Сталину заходит Поскребышев и жалуется на маршала Рокоссовского:
— Он ведет аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т. д.
— А как воюет Рокоссовский? — спрашивает вождь, табаком набивая трубку.
— Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой... Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?
Сталин подумал и сказал:
— Завидовать...



День интеллектуальной собственности чудесным образом совпал с годовщиной Чернобыля. Случайность или непознанная закономерность? Может, это намек на то, что стоит удлиннить список катастроф века? Например, вот так:

Хиросима 45, Чернобыль 86, Windows 95, борьба с пиратами...

[Vilem]

- О, Изя! Я слышал ты женился?
- Да.
- Ну ты счастлив?
- А шо делать...


Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?


Перекур на работе. Один парень вздыхает:
- Вот неделька будет, теща приезжает. Теперь и не покурить дома-то.
Кто-то предлагает:
- Так ты на балконе кури!
Печальный ответ:
- Да она там жить будет...

[Gorra]

Папа пошёл укладывать дочь спать. Через какое-то время заходит дочура и говорит:
- Всё.
- Что всё?
- Папа уснул.



Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.



Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

[Жирный]

Поймал дракон иронца, дигорца и кудара. Дракон в настроении был и говорит им:
— Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите — кто первый прибежит того отпущу.
Те побежали. Через час прибегают ирон и дигорец — кудара нету. Дракон подождал чуть—чуть и спрашивает:
— Ну где он?
— А он домой ушел.




Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: "Я убил сто крокодилов. "
Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов. "
Выступает чукча: "Я убил пятьдесят носеров. "
Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр.
Чукча: "Крокодила? " — "Nо, sir! "

[Дигидон]

Едет мотоциклист. Вдруг ему в шлем впечатывается воробей и теряет сознание. Мужику стало жалко воробышка, забрал он его к себе, посадил в клетку, дал хлеб, воду, а сам ушел по делам. Воробей очнулся и начинает ходить по клетке туда-сюда, туда-сюда: - Так, решетка, хлеб, вода.. 
...по ходу - Я убил мотоциклиста! 



Ничто так не красит женщину зимой, как иней на усах 




- Привет. Помнишь, сегодня купили в магазине пирожные? не ешь их.
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа то с телефона?

[Марат]

- Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски...
- Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?
- Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские...


У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
 Бесплатно разрешается только работать.

[Жирный]

Как-то раз священник предложил монахине подвезти ее до дома. Сев в машину, она закинула ногу за ногу так, что обнажилось бедро. Священнику с трудом удалось избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит:
— Отец, Вы помните Псалом 129?
Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
— Отец, Вы помните Псалом 129?
Священник извиняется:
— Простите, сестра, но плоть слаба.
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье»

[Root]

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома пятеро детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?


Хочешь знать, что такое свадьба? Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный интернет, но открывается только один сайт!



КЕКС по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетенька...

[Mika]

После того, как у магазина "Снежная Королева" в названии перегорела первая буква, продажи значительно выросли.


— Мам, а ты любила смотреть сериалы?
— Лукас, не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик!


Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

[Жирный]

Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку. Останавливается такси. Наркоман:
 — Шеф, свободен?
— Да!
 — Выходи, потанцуем!



Евдокия Семеновна нашла на улице бумажник с $3000, но как честный и порядочный человек... поступать не стала.



Душа болит... И хочется арбуза... но впрочем, виски тоже подойдет...
 Меня сегодня посетила Муза... . А может Шиза... кто их разберет...