Свежие анекдоты

[Дигидон]

– Саш, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная.
– Это из за моих накачанных мышц?
– Нет. Ты плюешься, когда разговариваешь.



— Мне кажется, нам надо расстаться.
— В чем проблема? Тебе не нравится как я крашусь?
— В этом и проблема, Егор, в этом и проблема...

[rodman5555]

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

[rodman5555]

Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?

[Жирный]

Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...


Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — ж@пой, и самое главное — ничего не....перепутать...

[Vilem]

- Видел вчера выступление группы "Гости из будущего"...
- Ну и как?
- Как-как... Xpеновое у нас будущее!


Стоит знак "поворот на лево запрещён", мужик
игнорируя поворачивает на лево, его тормозят гаишники, он оправдывается:
- Не видел, что поворот запрещён?
- Да нет, - отвечают те, - разрешён, но только он
платный.

[sogaz]

Вовочкa первый рaз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собрaлaсь, ждут его возврaщения. Нaконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в кaпусте меня нaшли, в мaгaзине купили... Скaзaть откудa я появился?! Я вот зaвтрa еще узнaю, кaк я тудa попaл!



В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку.
Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
— Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
— Смотри, не жалко, — отвечает киллер.
— А сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту.
— Там моя жена развлекается с нашим соседом!
— Тысячу долларов за один выстрел.
— Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей — голову.
— Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться.
— Ну что же вы медлите?! — кричит фермер через пару минут.
— Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

[Дигидон]

— Мой муж — такой агрессивный за рулем! А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь?
 — Я ему даю.


— У вас есть воды?
 — Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!!!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас хh@н напьешся!

[Марат]

- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю..
- Да вы не расстраивайтесь, я ведь не каждому отказываю.



Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там???  ???

[Root]

Две старушки разговаривают:
- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит…
- Ну и как, дедушке помогает?
- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.



Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

[Дигидон]

- Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот. ???


Штирлиц сел в такси и быстро сказал водиле: "Гони!" ...Через пять минут в салоне запахло свежим первачком.

[sogaz]

Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок...
Теперь не ceкc, а дискотека!!!



Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - отослать товарища обратно еще на два месяца.

[Vilem]

Встречаются два студента с общаги.
- Вот вчера купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
- Почему?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ..."



На работу, на завод, приходит сияющий мужик. Его спрашивают:
- Иваныч, ты чего такой счастливый?
- Сын наконец-то порадовал! В дневнике принёс первую благодарность!! Чуть не прослезился...
- И что там написали?
- Написали: "Ваш сын единственный, кто догадался взять с собой в поход водку! Спасибо Вам Фёдор Иванович за сына!".

[Mika]

Грибник Иванов, увидев что к нему приближается медведь, за мгновенье понял, что еловые ветки бьют больнее, чем березовые.   


Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:
— Баба Варя, а что у тебя внук в валенках?
 — А без валенок никак нельзя, не догоню!



Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит: — У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский: — А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
 — Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

[Admin]

- Папа, а наш ежик от старости умер?
- Да, сынок, был бы он молодой, убежал бы от КАМАЗа.



"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника. 



В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
 — Хорошее?
 — Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.

[Mika]

— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет...



К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал:
— Может расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...