Свежие анекдоты

[Stigiez]

- Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
- Потому что иначе нас заставят всё переделывать.
 
- Я встречаюсь с близняшками.
- И как ты их отличаешь?
- Легко. У Насти зеленые глаза, а у Димы есть ДУЙ!

в юмор не больше одного поста на тему в день
и без матов пожалуйста -хорошо что сработал мод Нецензурные слова

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

[Жирный]

— Приходи, Иришка, вечером на сеновал. .
— Зачем?
— Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
— А если не разрешу?
— Ну... . еще самогону выпьем. .

[Марат]

В КЕКС-шопе:
— 18 есть?
— Не мерил.

- Занятная вещь домофон.
Вчера впустил в дом двух коней в пальто,
одного деда Пихто и одну Агнию Барто...
 

[Greki]

"Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Депортируй его и тебе больше никогда не придется его кормить".
Евангелие от Трампа.

Говорят, за перенос в Иерусалим посольства США в Израиле Трампу бесплатно сделают обрезание. Вопрос, кто – евреи или арабы?

Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка — «Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону — бабушка.

[Root]

— Чем сейчас занимаешься?
— Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
— Вышел на пенсию?
— Да.
 
Приходит мужик в магазин автозапчастей, спрашивает:
— Есть запчасти на Ниву?
— Есть, что конкретно надо?
— Ну, там, …проволока, изолента…
— Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят…

[Марат]

Молодой человек выступает в турнире по гольфу.
Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал - не та клюшка,
возьми полегче. Он оглянулся - смотрит: лягушка.
Хмыкнув,он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар.
Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть.
Весь турнир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни,
выигрывает турнир, получив солидную сумму денег. ``Что дальше делать?``-
спрашивает он лягушку. ``Поехали в Лас-Вегас``. В Лас-Вегасе они
идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю
сумму выигрыша на одну цифру. И выигрывают! Обалдевший парень
с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку
и говорит ей:
- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.
Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку
и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку.
Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта
девочка в комнате моего подзащитного,``
закончил адвокат свою вступительную речь на суде.

[Admin]

...старенький...но мож кто не слышал 

Уставший, голодный мужик ползет по пустыне вторые сутки,
помощи ждать неоткуда, начинает молиться:
— Господи, так жрать охота.
Тут к ногам лопата падает и голос сверху: Копай!
Начинает копать, выкапывает каких-то корешков,
наелся, доволен, голос сверху:
— Лопату верни!
Лопату отдал, лежит и думает: может и попить попросить:
— Господи, так пить хочется.
Опять лопата к ногам падает и голос сверху: — Копай!
Выкапывает родник, напился.
Голос сверху: — Лопату верни!
Отдал лопату и довольный думает: Чем черт не шутит, может еще попросить.
— Господи, так бабу хочется.
Cнова лопата падает и тот же голос: Копай! Час копает, два, третий пошел.
Мужик не выдерживает: Фуууу... за@,ался!
Голос сверху: Лопату верни!
 

[Жирный]

- Папа, а без чего бы ты легче всего обошелся? Без кофе, без сигарет, или без водки?
- Без твоей мамы, доченька.
 
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.
 
Домагой Вида молится:
-Господи, Хорватия такая маленькая страна, кто за нас в финале будет болеть?
Бог:
-Сейчас я шепну тебе на ухо два слова, и за твою команду будут болеть ещё 40 миллионов!

[Дигидон]

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все???"
 
В роддоме.
Муж:— Как всё прошло?
Жена:— Плохо. Всё порвали.
Муж:— Как всё порвали?!
Жена:— Да не переживай, всё зашили.
Муж:— Как ВСЁ зашили? !

[Марат]

- Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни.
Первый раз, когда впервые занимается любовью.
Второй раз, когда впервые идет от мужа к любовнику.
Третий раз, когда первый раз берет деньги.
И четвертый раз, когда первый раз дает деньги.
- А мужчина стесняется два раза.
Первый раз, когда не может второй раз.
А второй раз, когда не может первый раз.

[vdovbnenko]

Супружеская пара у ceкcопатолога:
— Как то уже ничего на радует, все уже перепробовали....
— А попробуйте позу "тачка"!
— Это как?
— Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и — вперед !
Жена:
— У меня только два замечания : я одену на руки перчатки — маникюр все же, и по той улице, где живет мама- я не поеду !

[DIMA1]

- Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят?
- Завозят.
- И куда это мясо идет?
- В столовую, на обед сотрудникам.
 "+''
Топ 4 мифов:
1. Ананасы растут на пальмах
2. Кит - рыба
3. Быков бесит красный цвет
4. Кассиры очень вежливые люди


в юмор не больше 1 поста в сутки

[Марат]

Разбился самолёт. Нашли чёрный ящик , при вскрытии
последние слова которые были сказаны :
— Папа , папа , дай порулить !..
 
И был шейх спокоен и умиротворен, пока не подглядел, как проводит время его любимый евнух.
И приказал он отрубить евнуху язык и все пальцы...