Свежие анекдоты

[Mika]

В аптеке...
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...
 
- Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
- Ты не секретарша, ты - позор семьи, сынок!..

[vdovbnenko]

Мужик познакомился в баре с немолодой, но
привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь. Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?»

[Root]

- Ну что, дорогой, опять выпил?
- Я немного, милая!
- И вчера немного, и неделю назад, да?
- Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
- Так сегодня уже 16 июля, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.
 
Сестра с подружками устроили чаепитие и я невольно подслушал их беседу. Одна мадам поделилась печалью: - Когда мне было пятнадцать, мы с мамой купили мне лифчик немного не по размеру, мама сказала на вырост. Ну я его закинула на полку, думала на следующий год как раз будет. Забыла про него. Сегодня мне 31 и вчера я откопала этот лифчик, я его померила, а он гад до сих пор на вырост(

[dev]

    Когда Адам приходил домой поздно, Ева ревниво спрашивала:
— Где ты был?
— Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
  Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий слyчай пересчитывала емy рёбра…


  Глупая женщина пудрит лицо, умная – мозги....

  На вопрос «Ты где?» раздражённый, но культурный гинеколог вежливо отвечает: «На работе».

  Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.
 

[Дигидон]

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— б#@ский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
— Ну, б#@ский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все:
 — Ну ты объясни.
 — Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, можеш меня чпокнуть.
— И что?
— Ну, б#@ский "Запорожец"!

[batkov]

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

[vdovbnenko]

[Марат]

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
 
Сeмья сидит зa столoм, всe кушaют.
Тут тeща встаeт и черeз нeкоторое врeмя
на еe мeсто пaдают со стены здоровенныe, тяжеленныe чaсы.
Зять: Эх, всeгда говорил, что чaсы отстaют!

[Admin]

— Извините, а вы под каким знаком родились?
— "Стоянка запрещена".
 
Муж голый у зеркала:
- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена, глядя на него:
- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ.

[Жирный]

Приходят три еврея к равнину менять имена:
-Мойша, ты теперь будешь Михаил, и однозвучно и однозначно.
-Борух, ты теперь будешь Борис,и однозвучно и однозначно.
-Сруль, ты теперь будешь Акакий, не однозвучно, но однозначно.
 
Заходит гость города где-то в Баку в ресторан. Заказывает рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
- А почему такая кривая рыба?
- Извини, дарагой, на павароте паймали!

[Дигидон]

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
— Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
— Знаю бабуля, это...
— Так вот, — перебивает бабка, — он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.

[nicoll]

- Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?
- Дорого. Даже не рассчитывайте.
- А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
- Чуть дешевле.
- Со своим зубом и инструментами?!
- Скину немного.
- А то шо я твой отец?
- Вы таки опять с козырей пошли, папа?

[dev]

У дачников свой гороскоп: летом они становятся Раком и Водолеем.

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных .
 Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные - в Израиле

[Марат]

- Сынок, ты когда-нибудь курил травку?
- Я дочка, папа.
 
Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
— С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили.

[vdovbnenko]

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150 20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как???
Клиент:
- Ну как,как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.