Свежие анекдоты

[nicoll]

Парень собрался в гости к девушке: купил рулет к чаю. Поднявшись на её площадку, от волнения, перепутал двери и постучал. Открывает здоровый мужик с папиросой в зубах:
- Что ты хотел?
- Извините.. Я с рулетом...
- Летом - понятно. А зимой ты что делаешь?
 
- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице...
- Могу предложить "Занос 1м"...

[sogaz]

— Ты будешь мне опорой, сынок, — говорил папа Карло, переделывая Буратино в костыль.
 
Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных.
- А что означают эти сокращения в историях болезни? - спрашивает молодой врач. - ИМ, ЯДК, ЧЕЗ?
- Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ - инфаркт миокарда, ЯДК - язва двенадцатиперстной кишки...
- А что такое ЧЕЗ?
- Чёрт его знает...

[vdovbnenko]

[batkov]

  Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна.
К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
 

[tu134]

Утверждение, что нет джентельменов неверно.
 Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт на своей женой, пока она меняла колесо у машины.
 
Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь...

[nicoll]

Деревенское утро.
Пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова: — Му-у-у!
— Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:— Хрю-хрю...
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:— О-о-ох!
— Доброе утро, доченька!
— Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так "доброе утро"! ...

[vdovbnenko]

Соседка спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
— Какой же у Вас вес, интересно?
— Сто десять без малого.
— Ну, а в малом-то сколько?

[Krilovet23]

- Сара, ты видела сегодняшние газеты? Твой Яша сбил велосипедиста и скрылся с места преступления. Посмотри, в "Вечерней Одессе" напечатана его фотография!
- Ужасно... В жизни он гораздо красивее!

[Дигидон]

Приходит мужик на базар, подходит к женщине и спрашивает:
-Что это у вас?
-Жаба!
-А сколько стоит?
-1000$
-А че такая дорогая?!?
-А она говорящая, вообще все говорит!
Ну, купил мужик жабу, приносит ее домой, садит на стол,внимательно смотрит на нее и говорит:
-Ну?!?
Жаба: -Ква!
Мужик:-Ну?!?!?
Жаба:-Ква!!
Мужик нервно:-Да шо ты квакаешь???
Жаба:-А ШО ТЫ НУКАЕШЬ !!!

[Марат]

Купил десяток яиц, подхожу к кассе.
Девушка на кассе:
— У вас только яйца?
Собрал волю в кулак, говорю:
— Нет, у меня еще и душа есть.
 
Длинная очередь на шиномонтаж. В очереди строгая дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не шиномонтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки:
 "ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ КЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!"

[nicoll]

Заходит мужчина в зоомагазин.
— Дайте попугая!
— Нету, закончились!
— Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали—думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый:
— Спасибо, ребята!
— Неужели говорит?
— Нет, зато как слушает!
 
После 2-х бокалов шампанского в рыбном ресторане, Вика вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

[dev]

Приходит дед на избирательный участок,
Подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
Я могу узнать моя жена проголосовала?
Сейчас посмотрим
Да вот она расписалась, 
А,что дедушка, не живете вместе?
Да нет, она умерла 15 лет назад, но приходит каждый год голосовать.
А я ее все застать не могу!!!

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика.
Сидят, вдруг у сифилитика нос отвалился, он его за решётку кинул, потом ухо отвалилось, он его тоже за решётку выбросил.
Наркоман:
- Я смотрю ты потихоньку отсюда съ**ываешься?..

[Жирный]

Лекция по КЕКСологии:
— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается КЕКСом.
Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят
довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие?
Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
— Те, которые занимаются КЕКСом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди,
загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
— Те, которые занимаются КЕКСом раз в год, совсем не радуются жизни,
вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем,
улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
— Потому что СЕГОДНЯ!

[Жирный]

Маша проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что вчера она потеряла сережки...
Увы, больше Маше терять было нечего.
 
У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»

[vdovbnenko]