Свежие анекдоты

[vdovbnenko]

[Дигидон]

Продавец:— Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал вас.
Покупатель:— И кто же я?
— Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут: «Не совать гениталии в работающий пылесос».
 
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Коли пожизненной «пятеркой» по русскому языку и физкультуре.

[vdovbnenko]

[dev]

  Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся.
  Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
- Почему стоим?
- Двигатель разболтался.

   В вине я нашел седой волос!
   Официант  — Не удивительно, ведь вину 100 лет

[tu134]

Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
— Ты презерватив-то одел?
— Нет, а зачем?
— А вдруг у тебя СПИД.
— Да нет у меня СПИДа, не переживай.
— Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
 
Женщина заполняет анкету. Очередная графа:  "Какими физическими упражнениями вы занимаетесь? "
"Никакими" — пишет женщина.
Следующий вопрос: "Как часто? " Женщина, без малейших раздумий: "Каждый день".

[vdovbnenko]

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Хоронит жена мужа. Стоит на гробом и причитает:
- Поцеловала бы я тебя в глазки, да не видела я ласки.
Поцеловала бы я тебя в ручки, да не видела я получки.
Поцеловала бы тебя в пятки, так бегал же ты на блядки
Стоящая рядом кума шепчет:
- Поцелуй его в лоб, да и мать его @б.
Нашли копачей, найдем и е@ачей.

[Admin]

После операции:
- Доктор, как прошла операция?
- Какой я тебе доктор, сын мой, я апостол Петр...
 
После того, как щенок перегрыз оптоволоконный кабель, и семья сутки сидела без Интернета, он получил кличку Троян.

[vdovbnenko]

Зона. Пахан говорит:
— Сегодня мы будем тр*хать Петю!
Петя:
— А меня вчера тр*хали, я сегодня выходной!
— Тогда мы будем тр*хать Колю!
— Пахан, меня тоже нельзя!
— Это чего?
— А я вчера зеленых слив объелся, так у меня сегодня месячные!

[sogaz]

— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
— Какой вы донжуан!
— Что вы, я зубной врач.
 
Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значить жизнь у него как-то не задалась.

[dev]

  Мужик во сне видит шоколад, ребёнка и презерватив, и так три ночи подряд.
  Пошёл к бабке-гадалке:
– Бабушка, я три ночи подряд вижу один и тот же сон, шоколад, ребёнка и презерватив. К чему бы   это??
– Купи ребёнку шоколадку, Г***н!!!

  Как говорит Изольда Марковна:
 -Мужчина без денег - это подруга...

[vdovbnenko]

[sogaz]

Люберецкий участковый, увидев бандитов, дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
 
Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт!
 
Комбайнеры Динского района никак не могут убрать урожай. О принудительном кодировании речь пока не идет, но что-то надо делать.

[Mika]

Хочется от души пожелать работникам Гидрометцентра, чтобы в жизни у них все сбывалось так же, как их прогнозы погоды.
 
Жили у бабуси, Два веселых гуся, Откромила, зарубила, Продала и в плюсе!

[vdovbnenko]

Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там п@рно журналы садо-мазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу:
— Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать?
Отец задумчиво: — Ну-у-у,,, бить мы его наверно не будем.

[dev]

Здравствуйте, дети !
Меня зовут Иван Васильевич,
я — ваш новый учитель русского языка и литературы.
Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что
существует в нашем великом русском языке.
Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина,
тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл
произведений Гоголя...

А звездунам, которые на задних партах бакланят и
ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все
непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если
не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели
на ковре у хозяина школы ...