Свежие анекдоты

[vdovbnenko]

[Жирный]

У меня есть только одна претензия к золотой рыбке — почему она не ловится?
 
Журналист спрашивает гонщика-победителя:
— Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
— Б%я, тормоза отказали...

[dev]

   У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!»,
— вздыхал муж, выползая из спальни...))

  Познакомились два доктора, беседуют:
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно стояк прятать?!
- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?
- Да нет, педиатр.

 

[Дигидон]

- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке,
что курение вызывает импотенцию.
- Ну и шо? Бросил курить?
- Таки, не успел.
 
Приходит юнга к капитану пиратского корабля:
-Сэр, что означает черная метка?
-Ну, значит скоро убьют.
-Но мне прислали радужную...
-Тоже хорошего мало...

[sogaz]

- Дим, может, кофе?
- Лен, может, сразу?
 
От учителя физики Вовочка узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чем именно вертится.
 
Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

[dev]

  Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
  Монашка:
— Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
   Дама:
— Одна ночь любви…
   Снимает манто, под ним — ожерелье.
   Монашка:
— Господи! А сколько стоит такая прелесть?
   Дама:
— Две ночи любви…
   Дама снимает перчатки… На пальце — перстень с изумрудом.
   Монашка (крестится):
— Господи! А сколько же это стоит?
   Дама:
— Три ночи любви…
….Ночь. Келья. Стук в дверь.
   Монашка:
— Кто там?
— Это я, отец Андре…
— Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

Спойлер   :

[vdovbnenko]

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
— Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
— Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина: — А это как?
Девушки: — Ну, понимаете, мы любим заниматься ceкcом с женщинами. Мужчина: — О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

[DIMA1]

Разговор двух бухгалтеров: -- Здравствуйте , Светлана Фёдоровна! - Здравствуйте, Сергей Анатольевич!
- Светлана Фёдоровна, сальдо Вы моё дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной
финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну Вас, Сергей Анатольевич.
Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнёте превалировать своей сущностью над моими формами
и это с Вашими--то необоротными активами. Ещё чего доброго лизингом закончится. А я , женщина порядочная, у меня
текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждёт, голодный и злой. А мне ещё по магазинам
пробежать надо, сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчётном периоде.
До свидания! - Эх! , вздохнул про себя Сергей Анатольевич, глядя ей вслед .....
- Какая нераспределенная прибыль пропадает …А она уходила всё дальше и дальше по коридору,
покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!.

[vdovbnenko]

[nicoll]

Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту.
Но Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.
 
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно,
хотят они этого или нет.
 
— У вас есть ящики для овощей?
— Телевизоры не продаем!

[Жирный]

Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит:
- Не хотелось бы Вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
 
Хозяйке на заметку:
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

[Марат]

Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями
находит  задорнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм).
Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас
правильная семъя, а сын - извращенец).
 В общем, приходит муж домой,жена вся в слезах, мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла,как его наказывать будем?"
Отец, почесав репу: "Ну не знаю, во всяком случае ПО ЖОПЕ его шлепать НЕ БУДЕМ!"
 

[vdovbnenko]

[nicoll]

- Дедушка, дай хоть хлеба!
- Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
- Но не четыре же дня, дедa!
 
Собрались поохотиться на уток четыре врача:
терапевт, психиатр, хирург и паталагоанатом.
Вылетает из кустов утка. Терапевт:
— Вот утка. Или не утка? А может все-таки утка? Черт его знает…
Улетела утка. Вылетает вторая. Психиатр:
— Вот утка. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка, что она утка?
Улетела утка. Вылетает третья. Хирург — ба-бах из двух стволов. Кричит патанатому:
— Вась, посмотри — там утка была или что?

[vdovbnenko]

Идет француженка по лесу. Вдруг на дорожку выскакивает мужик, хватает ее, утаскивает в кусты и ...тр»х@ет.
Потом немного погодя спрашивает:
— Слушай, вот ты придешь домой и муж спросит где ты была и что ты ему скажешь?
— А что,я скажу все как было: что я шла по Булонскому лесу, вдруг выскочил мужчин, схватил меня, утащил в кусты и... два раза тр@хнул !
— Как два раза? Один раз!!!
— А что, месье торопится?