Свежие анекдоты

[Жирный]

..Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком,
то у меня совсем бы не было с чем играть...   
 
Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.   
 
"Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится".
Это очень напоминает мою личную жизнь

[Абас Азери]

Один гражданин решил подшутить. Подошел к телефону-автомату,набрал номер:
— Алло,это КГБ?
— Да слушаем...
— Плохо работаете, — и повесил трубку.
На следующем перекрестке:
— Алло это КГБ?
K нему подходят сзади, хлопают по плечу:
— КГБ,КГБ. Как умеем,так и работаем.

[sogaz]

— В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем это тренд, колхоз ты ..... .
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.
 
Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко...

[Дигидон]

Однажды пришли в магазин за очередной порцией горячительного.
Подходим к прилавку, продавщица:
- Чего изволите?
Приятель:
- А по глазам разве не видно, чего?
Продавщица:
- Так-то видно, но сколько?
 
Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни.
Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.
 

[Абас Азери]

Попугая выпустили и сказали:
— Лети куда хочешь!
На что он, не говорящий, вдруг сказал:
— Ты что, сдурел? Мне и здесь хорошо! — забился в клетку и не выходит. Причем, клетка открыта.
Вывод: Хочешь научить говорить, дай свободу!

[nicoll]

Пи_дец — это когда под твоим портретом вторая дата появилась, все остальное можно пережить!
 
— Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?
— Так, ты написал: икс, игрек, звёздочка..а что за звездочка?
— Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

[bilich]

- Поставь халву в холодильник.
 - Зачем? Она не испортится, если оставить ее на столе.
 - Если оставить ее на столе, она испарится.

[Joker]

Ну шо я Вам скажу, дорогой Лев Соломонович, а попробуйте ка водичкой
холодной обливаться, по снегу босиком побегать, опять таки, пшеничку
пророщенную кушать. Вот Ваш иммунитет и укрепится…
— Ой, знаете шо, Борис Наумович, — лучше пусть таки у меня будут сопли, чем шизофрения!
 ???
— Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник.
— Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите. Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей.
 
- Смотри, мам, я без рук!
- Пол в туалете сам будешь мыть!

[bilich]

- Ходил сдавать экзамен?
 - Ходил...
 - А какой билет вытянул?
 - Военный...

[sogaz]

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
- Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды седла...
 
Объявление в туалете:
Бумаги нет! Но Вы держитесь!
 ""''
— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!

[Жирный]

Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного ceкcа!
Так и произошло... Хотя я живу на втором и не женат.

Криминальная сводка:
« Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».

Тоже неплохо! . . Подумал я, кинув тапок в кота, попав теще в лоб.

[vdovbnenko]

[Абас Азери]

— Какая первая обязанность солдата на войне?
— Умереть за свою родину!
Неправильно. Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!

[kolllya]

Теща - зятю:
- Что это у вас так сковородки испачканы чем-то черным? Весь вечер отскреб@ла!
- Это, мама, покрытие такое. ТЕФЛОН называется!...
 
- Почему эти долбанные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...

[vdovbnenko]

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
— Мам, что это?
— Ну что-что? Насекомое!
— Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?

— А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
— Почему?
— Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая. .
— Хорошо, но потом сжечь!