Свежие анекдоты

[bilich]

Сын подходит к папе:
 –Папа, а как я получился?
 –Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались…
 Сын идет к маме:
 –Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали–и получился я?
 –Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа как был козлом, так им и остался!.

[Alex2003]

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит:
- У кого тут Лексус? 
 Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает:
- Ну, у меня. А что? 
- Пройдемте на кастрацию! 
 
 Видели бы вы глаза этого мужика....))))

[vdovbnenko]

- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

[Alex2003]

[kolllya]

— Папа, а скажи пожалуйста, вот я утром бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на визбирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну.
А в чем разница?
— Да, в принципе, ни в чем...
 
Внук спрашивает:
–Деда, а как ты на войне партизанил?
–Ну, сижу я, значит, в кустах…
–Фашистский поезд ждешь?
–Ну… Одно другому не мешает!

[Root]

У всех нормальных девушек, когда они бегут, трясётся грудь, а у тебя.. щёки.
 
- Косатик, дай руку погадаю...
- ....
- О-о-о-о-о-о..... Мало жене времени уделяешь....
- По чем видишь?
- По руке-то и вижу.....

[sogaz]

Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд...
 
Самое страшное в работе крановщика башенного крана это понос.
 ???
Возмущённая молодуха заявляет мужу:
- Три минуты КЕКСа - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

[Poc12]

Новость: "Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменён из-за отсутствия зрителей".
Похоже, Мурманску пора присваивать звание Культурной Столицы России.

[vdovbnenko]

Poc12 Стоп! Стоп! Уже набил свои 3 поста. Тут по одному в сутки. Переходи в общение! ""''

[Абас Азери]

Разговор двух подруг:
— Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился...
— Может, с молоком хотел?

[tu134]

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
– Чего изволите?
– Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
– Хм, как насчет каракатицы?
– Пусть сама выберет...
 ???
— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис-кис.

[Абас Азери]

— Что делаешь?
— Смотрю фильм « Неадекватные люди»... Ты смотрел?
— Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!

[vdovbnenko]

[nicoll]

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
"Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "
"Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
"О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю
-
"20 баксов или отрежу! ".
"Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти.
Кстати, а что в другом пакете? "
"Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"

[Абас Азери]

— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.