Свежие анекдоты

[bilich]

- Девушка, а у вас закурить не найдется?
 - Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать.

[Жирный]

– Саш, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная.
– Это из за моих накачанных мышц?
– Нет. Ты плюешься, когда разговариваешь.
 
— Ммм, от тебя так приятно пахнет!
— Спасибо, это спирт.
 ???
- Послушайте, Шмеерзон, когда я смотрю на вас,
мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

[vdovbnenko]

Жена с мужем разгадывают кроссворд.
- Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи.
- Идиот, кольцо!

Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь бл@ не cекc, а дискотека!!!

— Не хотел тебя будить. Ты так спокойно спала.
— Я никогда не сплю спокойно.
— Ага. Нахреначилась вискаря, храпела как фрезеровщик после смены.

[Марат]

Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже пyсто, под мышками - все голо.
Заглядывает в тpyсы и облегченно:
- А!!! Hа пиво осталось...
 
Приходит студент к профессору биологии и говорит:
-Профессор, вы такой всемогущий, скажите можно ли скрестить мандавошек со светлячками?
тот: - конечно можно, голубчик, но я не вижу целесообразности это делать.
Студент, возмущённо: Ну как же, профессор, вы только представьте: прихожу я к своей девушке, снимаю трусы, а там ...Лас Вегас!
 

[bilich]

–Абрам, что ты думаешь о КЕКСе?
 –Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей –мне некогда заниматься теорией.

[kompozitor26]

Останавливает инспектор ГАИ автомобиль , подходит к водителю и говорит :
- Нарушаем . Почему не пристегнуты ?
Водитель отвечает :
- Можно подумать Вы этому не рады ?

[Дигидон]

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
 ???

Она никак не могла уснуть....начала считать овец....
потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось....

[vdovbnenko]

— Папа скажи, а куда аист улетает после того как детей приносит?
— Назад в штаны, сынок …

[tu134]

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкc у него не хватает времени — тут и святая изменит.
Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники.
Она регулярно занимается ceкcом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар...

[kompozitor26]

Что делают славяне в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть - кому еще отключили…

[Lubow]

— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия.
— Во мне все можно найти! — похвастался Googlе.
— Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

[Абас Азери]

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
— Да, бывало.
— А зло?
— И такое было.
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?

[sogaz]

- Дорогая, ну, что сказал доктор о твоих красных пятнах на спине?
- Сказал, на нервной почве.
Выходит доктор.
- На какой-такой нервной почве? - спрашивает муж у доктора.
- Ваша жена *лядь, да ещё и глухая. Я сказал: "на не ровной почве...".
 ???

Кто это там, в кустах? -поинтересовалась Алиса.
- Чудеса…-ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
-Как и положено чудесам -случаются…

[kompozitor26]

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?".

[nicoll]

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота...
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил.
А он стул к выключателю подставил и свет включил...
Видели бы вы мое лицо, когда я увидел свою жену... с другого края кухонного стола! . . .


Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух, почему-то, кричала по-другому.
  ???