Свежие анекдоты

[w-488]

– Рабинович дома?
– Он на даче...
– Как, он купил дачу?
– Нет, он на даче показаний.

[w-488]

Возле эскалатора в метро стоят еврейские пацаны, и очень внимательно смотрят на бегущий резиновый поручень. К ним подходит обеспокоенная дежурная и спрашивает:
- Дети, у вас случилось что-то?
- Да нет, ничего, мы просто ждем, когда появится наша жвачка...

[vdovbnenko]

[bat333]

Любовник пришел к женщине.
Неожиданно возвращается муж.
Жена прячет его на балконе.
Муж сидит обедает, любовник мерзнет.
Совсем замерз.
Стучится, муж открывает балконную дверь:
— Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел.
Я спустился к вам.
— Ну, это дело житейское, с кем не бывает.
Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями.
Ночью, ложась спать, говорит жене:
— Слушай!.....Но ведь наш этаж то – последний!


Маразм — это, когда жена спрятала от меня бутылку водки и потом сама не может ее найти.
Сарказм — это, когда я смотрю на нее и улыбаюсь, потому что уже давно нашел ее и выпил…

[yzek65]

Друзья общаются о семейной жизни:
- Вот уже 15 лет, как я женат. В начале семейной жизни я ее обнимал и целовал, что она боялась, чтобы я ее не задушил.
- А теперь?
- Вижу, дело идет к этому.
* - * - * - *
В суде:
- Подсудимый, вы прожили с женой 60 лет. А потом ее убили. Как такое могло случиться?
- Как, Ваша честь? Все как-то откладывал, откладывал.

[w-488]

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
 - Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
 - Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

[000]

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...
 
Мальчик говорит маме:
— Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
— Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

[yzek65]

- Ты знаешь, моя жена говорит, что все мужчины одинаковые.
- А ты спрашивали, откуда она знает всех мужчин?
* - * - * - *
Разговаривают двое мужчин:
- Где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно.
- Да и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома жена.

[w-488]

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

[dev]

Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на кровати которой ты занимался с ней КЕКСом !

. Давай ! Давай, выбрасывай кровать!
. Выбрасывай диван, этот столик, кресло!
. Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси!
. Не заходи в лифт, не садись в мою машину...
- И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского !

[vdovbnenko]

[bat333]

- Это же безнpавственно - подыскивать спутницу жизни
с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp….

- Милый, я тут - в боулинг-клубе.
Мой шарик попал в барную стойку. Срочно приезжай!
- Ну и что там?
- Страйк!

– Меры по борьбе с коррупцией ужесточили!
– Как?! Уже сточили?

[yzek65]

- На следующих выборах я уже за гречку не буду голосовать.
- А за что будешь?
- Пока не знаю, хочется чего-то мясного.
* - * - * - *
В магазине священник выбирает пистолет. Продавец спрашивает:
- Отец, зачем вам пистолет?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят его увидеть.

[w-488]

Таможенник аэропорта спрашивает у старого еврея:
  - Откуда прибыли?
  - Какие прибыли, что вы? Таки одни убытки…

[bat333]

Хорошо помытого гуся уложить на дно посуды.
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.
Затем залить гуся стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
100 мл джина,
100 мл коньяка,
200 мл водки,
50 мл белого рома,
150 мл текилы.
Блюдо не разогревать!
Гуся выбросить на х@й– он лишний.
А вот соус – пальчики оближешь!
P.S. Гусь должен быть мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет!