Свежие анекдоты

[w-488]

- Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
- О! Как всегда, в постели…
- И много было народу??

[bat333]

     Один  мужик  за  кружкой  пива  рассказывает  другому :
  -  Однажды  возвращаюсь  я  из  командировки  внезапно .  И  сразу  к  шкафу  -  пусто,  под  кровать  -  пусто,  в  холодильник  -  пусто ...
  -  А  жена  что  говорит ?
  -  Да  нет  у  меня  жены .  Квартиру  обокрали !

[w-488]

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!

[w-488]

- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
- Тогда убери мнение со своего лица!

[dev]

— Сёма, я по натуре — философ. Для меня нет разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю, ты все же ешь икру, а не хлеб.
— А какая разница?

[bat333]

Ребенку пять лет. Спрашиваю:
-Чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса?
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!

[w-488]

Риелтор интересуется:
— Рабинович, почему вы продаёте свою старую полуразвалившуюся дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

[dev]

   Недостаток

   После бурной новогодней вечеринки созваниваются подруги.
– Вчера было классно! Как провела остаток ночи?
– Все нормально. Имел место один недостаток.
– Как? Что случилось?
– Да ничего. Просто один недостаток имел мое место.

   Для настоящих мужчин

   Приходит мужик в аптеку. Спрашивает в окошке:
– Девушка, у вас есть что-нибудь для настоящих мужчин?
   Та смущается:
– Ну, если только мы со Светланой Петровной…

[yzek65]

Муж решил проверить, изменяет жена или нет. Сказал, что едет в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены слышит голоса:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо.
Подождал немного и вошел в комнату. Смотрит: жена спит, а пианино исчезло.
* - * - * - *
Муж просит врача удалить жене бородавку, выросшую в интимном месте.
Врач спрашивает:
- Мешает?
- Нет, просто все друзья смеются.

[Rikar0]

Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой.
- Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу.
Через какое-то время Вова звонит.
Папа:
- Что случилось?
- Пап, кошка на ковёр нагадила!
- Ну так убери!
Через какое-то время опять Вовочка звонит:
- Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя!
- Ну?
- Они пошли вместе в спальню! !
- Ну и?
- Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны!
Так вот, папа, Я за ним убирать не буду!


Петька спращивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?
- Это, Петька, для того, чтобы, когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испугались.
- А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые.


 Дорогая?
- Да, милый!
- Мы с мужиками засиделись...
- Ничего страшного, дорогой!
- И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить...
- Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю!
- Простите, видимо я ошибся номером...

Одно сообщение в теме в сутки

[w-488]

- Изя, ну шо ви не заходите?
- Сара, ви же мине таки отказали…
- Но ведь не наобрез…

- Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
- Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно…

[bat333]

     Жена  говорит  мужу :
  -  Дорогой,  давай  купим  автомобиль ?  Я  водить  научусь,  путешествовать  будем,  свет  повидаем !
  Муж :
  -  Тот  или  этот ?

[yzek65]

Покупатель и продавец:
- Дайте мне две СD-R-ки.
- Две чего?
- СD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ?
- Ну, в смысле лазерную указку.
* - * - * - *
К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья. . .
Небольшое раздумье.
- . . .и тест на беременность.

[w-488]

— Молодой человек, купите, таки, цветочки своей даме, а то я уже замёрзла тут стоять!
— И сколько Вы за них просите?
— Таки, двести рублей штучка!
— Теплее Вам надо одеваться…

Анекдоты про евреев и деньги

 — Сарочка тебя только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

[vdovbnenko]