Свежие анекдоты

[vdovbnenko]

[w-488]

- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
- Таки да.
- И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
- Почему нет?
- Но это же очень разорительно!
- Ну… мы добавляем туда немножко конины.
- В какой пропорции?
- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.

[vdovbnenko]

[w-488]

– Сеня!? Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?
– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

[asdf-52]

Заходят два мужика в ресторан пообедать. Один заказывает котлеты, а другой перец фаршированный. Ну приносит им официант эти блюда и они приступили к трапезе. Тот, который ел котлеты, вдруг находит в котлете волос. Подзывает к себе официанта :

---Что за херня?

Официант говорит :---Да у нас шеф-повар однорукий, наверное, на своей груди их формовал.

Тут другой мужик начинает плеваться :---Интересно, б.. ять, как он одной рукой перец фаршировал!

[vdovbnenko]

[w-488]

Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:
 — Hу слава богу никто не прийдет. В этот момент забегает дочка...
— Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте.

[vdovbnenko]

[yzek65]

В банке:
- Уважаемый, возьмите льготный кредит.
- Не могу. У меня паспорта нет.
- Как? Во всех совершеннолетних должно быть паспорт.
- Конечно. Но кто же свой дает? Чей то надо.
* - * - * - *
В ходе опроса компании:
- Кем видите себя в нашей компании через пять лет?
- Мне бы до пятницы дожить.

[w-488]

- Лечу от запоя. Недорого.
 - А куда летите, если не секрет?

[vdovbnenko]

– И как же ты смог затащить её в постель?!
– Это всё романтика… Мы смотрели на звезды, я ей читал Пушкина, и она в конце концов растаяла…
Не, ну и конечно литр водки...

[yzek65]

Встречает профессор студента на улице.
- Почему вы на лекции перестали ходить?
- А я все равно ничего не пишу.
- Почему?
- Я своего почерка не понимаю.
* - * - * - *
Учительница:
- Остап, почему ты опять опоздал?
- Екатерина Семеновна, вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

[w-488]

В купе.
– Вы знаете, в нашем поезде едет Эйнштейн.
– А кто это такой?
– Он изобрел теорию относительности.
– А что это такое?
– Ну скажите: три волоса на голове – это много или мало?
– Конечно, мало.
– А три волоса в супе? Это и есть теория относительности.
– И что, с этой хохмой он прославился?

[bat333]

Федя так устал на работе, что заснул в трамвае.
Когда он проснулся, то увидел, что напротив него сидит маленький мальчик.
Федя ему улыбнулся. Мальчик начал дергать папу за рукав и говорит:
- Папа, папа, пукающий дядя уже проснулся!

Лето, деревня.
Стоит туалет, без дверей.
В туалете сидит мужик.
Мимо по дороге идет женщина.
— Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил!
- А зачем? Что тут красть-то.

[vdovbnenko]

В баре очень грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
– Что случилось-то?
– Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
– Да уж… Представляю, как тебе xpеново.
– И не говори! Сегодня последний день…