Свежие анекдоты

[vdovbnenko]

[yzek65]

Звонок на радио «Шансон»:
— Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого «Кони привередливые»!
* - * - * - *
Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достаёт из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме:
— Мама, посмотри какое у дяди яблище!
* - * - * - *
Встречаются двое, один:
— У меня теща белье развешивала и сорвалась с балкона.
Второй:
— Радость-то какая.
Первый:
— Да ты че! Это у тебя была бы радость, а у меня горе. Ты на шестом, а я -то на первом этаже живу.

[bat333]

- Как прошел день?
- Мимо.

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...

[w-488]

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
 — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
 — Нравится!
— Шо, денег нет?!
 — Есть!
— Ну так покупайте!
 — Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?

[dev]

[bat333]

- Миша! С наступающим!
- Коля! Христом Богом прошу тебя: отойди от берлоги!

[vdovbnenko]

[yzek65]

Врач выписывает рецепт и дает наказ:
- Десять дней не пить!
Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит:
- Ладно, после Нового года зайди.
* - * - * - *
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати.
Аптекарша:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
- Поздно. Подгузники и детское питание, пожалуйста...

[w-488]

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину не расставшись с предыдущим?
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо идёшь босиком?

[Марат]

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие.
Вовочка: - Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки.
Учительница:- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.
 

[yzek65]

— А у меня перед КЕКСом с женщиной кружится голова.
— Странно, а что ты делаешь с женщиной перед КЕКСом?
— Как что? Надуваю...
* - * - * - *
— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает — не страдай х@йней, муж узнает — убьет!

[vdovbnenko]

[bat333]

Помните, в детском саду мы всегда ходили парами, чтобы, если один
упадет в открытый канализационный колодец или его собьёт машина,
то второй хотя бы сможет рассказать об этом другим?
У меня ощущение, что люди женятся примерно для этого же.

Марья Ивановна опрашивает детей,
какие фильмы любят их родители. Дети отвечают:
— Мои любят боевики!
— А мои — мелодрамы.
— Мои — ужасы…
— Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
— Они любят фантастику.
— Какую?
— Не знаю, меня не пускают.
А через дверь только и слышно: «О, я, я, дастиш фантастиш!»

[w-488]

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Сара, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

[dev]

- Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да жизнь несправедлива...., одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.


   Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «КЕКС с молодыми невинными монашками - 500 у.е.» Постучал.
   Открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последние двери направо.
  Мужик быстро прошмыгнул к дверям, открыл, снова попал на улицу, двери закрылись. Обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня вас
  поимела сестра Мария».