Свежие анекдоты

[w-488]

— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
 — Чтобы быстрее доехать.
 — А почему евреи выбирают место сзади?
 — Чтобы ехать дольше за те же деньги.

[w-488]

- Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!

[Жирный]

Папа Карло застает Буратино за мастурбацией, дает подзатыльник со словами:
— Cколько раз тебе повторять — сам сгоришь и хату спалишь!
 
— Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
— Ну, я бы не сказал. . .
— Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

[w-488]

— Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!
 — Цена—то та же, но мешочка—то у меня два!

[dev]

– Ленка, а чего тебе муж подарил на Новый Год?
– А вон видишь во дворе “Ферари” стоит?…
– Да ладно….
– Вот такого же цвета варежки.

[bat333]

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.


В музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу, я правда не знаю!


- А знаете, зачем бабка в будке в метро внизу эскалатора сидит?
- Зачем?
- Она там педали крутит!

[at089]

[bat333]

- Слушай, я такая стеснительная.
Как с мужчиной познакомиться
- не знаю.
- А ты Жигули купи.
Быстро со всеми автомастерами в городе перезнакомишься.

[w-488]

На Привозе...
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток жалко...
— Вы глаза закройте, когда варить будете!
— Шо, каждому?!

[bat333]

- Доктор, у меня болит в правой части живота.
- Сейчас загуглю.
- Так я и сам могу загуглить...
- Вот только не надо заниматься самолечением.

[Дигидон]

Все в жизни измеряется деньгами.
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами.
 
Так от чего умер ваш муж?
- Ну... В основном от электричества
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился...
 
В Испании существует традиция, когда рождается ребёнок, на оживлённую улицу выливают ведро kипятка. Что люди скажут, так и называют ребёнка. Поэтому они все Хулио, Педро и Кончиты.

[vdovbnenko]

[w-488]

— Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

[bat333]

Встречаются два одессита.
— Как дела?
— А что, ты уже знаешь?

- Абрам Исакович, как здоровье?
- Вашими молитвами!..
- А что так плохо?..

- Говорят, вы лечились в Израиле? И как, помогло?
- Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.

[yzek65]

Лежит больной в больнице. Медсестра приносит обед - кусок хлеба, помидор, яйцо, ложку каши. Мужик удивленно смотрит и говорит:
- А марка почтовая есть у вас?
- Зачем?
- После обеда я привык что-то почитать.
* - * - * - *
Мужчина в роддоме смотрящего сквозь стекло и умиленно улыбается. Затем толкает приятеля в бок:
- Смотри, улыбается.
- Он на тебя даже не смотрит.
- Я о медсестре говорю.