Автор Тема: Свежие анекдоты  (Прочитано 296734 раз)

krest0 и 7 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн bat333

  • Модератор
  • Старожил
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 673
  • -> Вас поблагодарили: 1377
  • Сообщений: 594
  • Респект: +169/-0
  • Vu+ Duo 4K
Свежие анекдоты
« Ответ #5085 : 11 Январь 2020, 17:02:58 »
Любовник пришел к женщине.
Неожиданно возвращается муж.
Жена прячет его на балконе.
Муж сидит обедает, любовник мерзнет.
Совсем замерз.
Стучится, муж открывает балконную дверь:
— Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел.
Я спустился к вам.
— Ну, это дело житейское, с кем не бывает.
Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями.
Ночью, ложась спать, говорит жене:
— Слушай!.....Но ведь наш этаж то – последний!


Маразм — это, когда жена спрятала от меня бутылку водки и потом сама не может ее найти.
Сарказм — это, когда я смотрю на нее и улыбаюсь, потому что уже давно нашел ее и выпил…

Оффлайн yzek65

  • Бывалый
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 379
  • -> Вас поблагодарили: 1415
  • Сообщений: 375
  • Респект: +82/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #5086 : 11 Январь 2020, 20:55:31 »
Друзья общаются о семейной жизни:
- Вот уже 15 лет, как я женат. В начале семейной жизни я ее обнимал и целовал, что она боялась, чтобы я ее не задушил.
- А теперь?
- Вижу, дело идет к этому.
* - * - * - *
В суде:
- Подсудимый, вы прожили с женой 60 лет. А потом ее убили. Как такое могло случиться?
- Как, Ваша честь? Все как-то откладывал, откладывал.

Оффлайн w-488

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 474
  • -> Вас поблагодарили: 11268
  • Сообщений: 6245
  • Респект: +987/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #5087 : 12 Январь 2020, 02:24:41 »
Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
 - Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
 - Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
Улыбайся чаще и чаща улыбнется тебе

Оффлайн 000

  • IPTV команда
  • Бывалый
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1549
  • -> Вас поблагодарили: 1849
  • Сообщений: 408
  • Респект: +236/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #5088 : 12 Январь 2020, 21:50:08 »
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...
 ?+?
Мальчик говорит маме:
— Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
— Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
乌克兰

Оффлайн yzek65

  • Бывалый
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 379
  • -> Вас поблагодарили: 1415
  • Сообщений: 375
  • Респект: +82/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #5089 : 12 Январь 2020, 23:05:16 »
- Ты знаешь, моя жена говорит, что все мужчины одинаковые.
- А ты спрашивали, откуда она знает всех мужчин?
* - * - * - *
Разговаривают двое мужчин:
- Где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно.
- Да и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома жена.

Оффлайн w-488

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 474
  • -> Вас поблагодарили: 11268
  • Сообщений: 6245
  • Респект: +987/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #5090 : 13 Январь 2020, 04:44:31 »
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
Улыбайся чаще и чаща улыбнется тебе

Оффлайн dev

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 2328
  • -> Вас поблагодарили: 20390
  • Сообщений: 5309
  • Респект: +3122/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #5091 : 13 Январь 2020, 09:05:54 »
Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на кровати которой ты занимался с ней КЕКСом !

. Давай ! Давай, выбрасывай кровать!
. Выбрасывай диван, этот столик, кресло!
. Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси!
. Не заходи в лифт, не садись в мою машину...
- И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского !


Оффлайн vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 19103
  • -> Вас поблагодарили: 29492
  • Сообщений: 8337
  • Респект: +11419/-0
    • primavera
Свежие анекдоты
« Ответ #5092 : 13 Январь 2020, 11:41:12 »
С Ув. Владимир

Оффлайн bat333

  • Модератор
  • Старожил
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 673
  • -> Вас поблагодарили: 1377
  • Сообщений: 594
  • Респект: +169/-0
  • Vu+ Duo 4K
Свежие анекдоты
« Ответ #5093 : 13 Январь 2020, 11:51:48 »
- Это же безнpавственно - подыскивать спутницу жизни
с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp….

- Милый, я тут - в боулинг-клубе.
Мой шарик попал в барную стойку. Срочно приезжай!
- Ну и что там?
- Страйк!

– Меры по борьбе с коррупцией ужесточили!
– Как?! Уже сточили?

Оффлайн yzek65

  • Бывалый
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 379
  • -> Вас поблагодарили: 1415
  • Сообщений: 375
  • Респект: +82/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #5094 : 13 Январь 2020, 23:58:10 »
- На следующих выборах я уже за гречку не буду голосовать.
- А за что будешь?
- Пока не знаю, хочется чего-то мясного.
* - * - * - *
В магазине священник выбирает пистолет. Продавец спрашивает:
- Отец, зачем вам пистолет?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят его увидеть.

Оффлайн w-488

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 474
  • -> Вас поблагодарили: 11268
  • Сообщений: 6245
  • Респект: +987/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #5095 : 14 Январь 2020, 04:54:25 »
Таможенник аэропорта спрашивает у старого еврея:
  - Откуда прибыли?
  - Какие прибыли, что вы? Таки одни убытки…
Улыбайся чаще и чаща улыбнется тебе

Оффлайн bat333

  • Модератор
  • Старожил
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 673
  • -> Вас поблагодарили: 1377
  • Сообщений: 594
  • Респект: +169/-0
  • Vu+ Duo 4K
Свежие анекдоты
« Ответ #5096 : 14 Январь 2020, 08:40:31 »
Хорошо помытого гуся уложить на дно посуды.
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.
Затем залить гуся стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
100 мл джина,
100 мл коньяка,
200 мл водки,
50 мл белого рома,
150 мл текилы.
Блюдо не разогревать!
Гуся выбросить на х@й– он лишний.
А вот соус – пальчики оближешь!
P.S. Гусь должен быть мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет!

Оффлайн w-488

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 474
  • -> Вас поблагодарили: 11268
  • Сообщений: 6245
  • Респект: +987/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #5097 : 15 Январь 2020, 03:45:37 »
— Абраша, дорогой, а ты знаешь, шо сегодня день примирения и согласия?
 — Шо ты имеешь этим сказать, Софочка?
 — Мы сегодня идём в магазин и я буду всё примерять, а ты — соглашаться!

Улыбайся чаще и чаща улыбнется тебе

Оффлайн w-488

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 474
  • -> Вас поблагодарили: 11268
  • Сообщений: 6245
  • Респект: +987/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #5098 : 16 Январь 2020, 04:50:51 »
Как-то в Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
Улыбайся чаще и чаща улыбнется тебе

Оффлайн Mika

  • IPTV команда
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 6224
  • -> Вас поблагодарили: 17492
  • Сообщений: 3995
  • Респект: +2437/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #5099 : 16 Январь 2020, 09:59:22 »
Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:
- Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку.

 >:D >:D >:D
— Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
— Элементарно! Методом тыка!