Свежие анекдоты

[Nadejda]

Иду по улице, смотрю — на заборе так размашисто написано « Х#Й».
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «#».
Довели модераторы страну, блин.

[galya]

— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно сынок.


Задача по арифметике:
Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц. Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей. Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей.
ВОПРОС: Кто из мужчин работает заместителем мэра города, а кто работает заместителем губернатора области?

[Дигидон]

Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик?!
- Гагарик!!!


–У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
–Да какая же ты толстая? Где? Покажи.–Может, тебе еще показать, где я одинокая?


— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
— Вы не поняли. Я за призом.

[Nadejda]

Купила зубные щетки (в наборе 2 шт., синяя и зеленая). Спрашиваю у мужа, какого цвета он хочет щетку и тут же, не дожидаясь его ответа, говорю:
- Я выбираю зеленую.
Муж:
- Сейчас ты наглядно проиллюстрировала, как действует демократия в этой стране.


Муж иностранец. С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться.
Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные.
Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе "Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста".
Папа быстро среагировал, и закричал на весь дом: "Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит!".
Смеялась, по-моему, даже наша канарейка


У нашей конторы два офиса: один напротив психиатрической больницы, другой - недалеко от тюрьмы. По работе приходится время от времени ездить во всякие разные места на корпоративном такси.

Звоню диспетчеру, говорю - мол, компания такая-то, пришлите машину...
Он уточняет:
-Куда прислать? В тюрьму или в дурдом?!

[sogaz]

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
- У меня в паху какие-то чёрные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.


Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь встревоженно:
–Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
–Ну еще бы…

[Кристинa]

> Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети

> мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..

> Первый подарок - писать стоя".... ну Адам начал орать и просить, что он

> хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И побежал

> Адам по саду, радуясь, прыгал, кричал, писал на всё подряд: на

> деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала

> рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут

> Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой??" И молвил Бог:

> "Мозги, Ева... Мозги."

[Nadejda]

- За Путина-Собянина голосовал?
- Ну.
- "Крым наш!" кричал?
- Ну.
- У тебя киоск снесли?
- Ну.
- Какие выводы?
- Обама чмо.


Застал сына за просмотром новостей. После просмотра сын спрашивает:
- Пап, а сколько нужно людей обмануть чтобы в депутаты попасть?

[вип сканер]

Тренер спрашивает у игрока: 
— Почему ты все время бъешь мимо ворот! 
— Но, тренер, я целюсь в ворота, но видать сказывается вращение Земли!!



Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад - помолодеешь.
Ну, ей лень самой лезть, позвала мужа, тот полез, крутит стрелки, крутит... Снизу уже детский голосок кричит:
- Хватит, хватит!
Муж:
- Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу аборт сделать!

[veter]

- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...
- Извините, а где вы работаете?
- Я директор колбасной фабрики!

[Nadejda]

Всё жду, когда Роскомнадзор заблокирует сайт Роскомнадзора за список сайтов с вредной информацией, заблокированных Роскомнадзором.
Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет.
Всем интересно, чем же всё закончится.
Госдума рассмотрит законопроект, запрещающий пропаганду обхода блокировок запрещенных сайтов. Следующим законопроектом планируется запрещение гражданам РФ презирать депутатов Госдумы.
Суд разрешил РПЦ вернуть часть долга молитвами.
Теперь я знаю, чем отдавать валютную ипотеку!

[galya]

Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себе в огороде курей соседки Одарки.
–Одарка, да твои куры , гады, чего в моем огороде!
 –То мои куры гады? Да ты сама гадина!
–Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
–Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пъяница!
–Мой пъяница? А твой импотент, и ты гулящая и со всем селом!...
–Я со всем селом? А ты с районом, т где угодно и с кем попало!
–Я с кем попало? А ты мин*ет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шопота и с ноткой горечи:
–Не, ну нащет мин*ета, та ты Параско уже со зла, так нельзя...

[саша7982]

Захожу в аптеку... . Спрашиваю : — У вас есть баночки для анализов? — А вам для кала или мочи? — А что есть разница? — Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . ) — А для мочи, что с трубочкой? ))))

[Joker]

Подчиненный — шефу:
— Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
— Хммм. И какие же?
— Телефонная, газовая и электроэнергетическая .



На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

[Дигидон]

Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений?
Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!


Турок Мухаммед, собирая листочки на далекой плантации для чая Липтон, не знал что он делает это с любовью и нежностью, и тем более не подозревал, что он девственница.

[Nadejda]

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018.
- Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь!
- Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры.
- Ну тогда медведя!
- Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу!
- Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой!
- Козёл?..
Ну и что, что морда опухшая, зато морщины разгладились.