Свежие анекдоты

[nintendo90]

Он:
- Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
Она:
- А соплю-то в ухо за что?

[filyapan]

Хозяин:
- Вaм грибочков положить?
Гость:
- Нет , спaсибо , я грибы только собирaть люблю !
Хозяин:
- Кaк пожелaете! Могу и по полу рaскидaть.

[pomelo2017]

Жaрa. Пляж. Отдыхaю с мужем.
Громкий бaсистый голос:
- Жaннa, зaпрaвь сосок!
Половинa пляжa повернулaсь.
Тот же бaс нa весь пляж:
- Дурa, сосок нa нaдувном мaтрaсе!

[Дигидон]

Внук спрашивает:
–_Деда, а как ты на войне партизанил?
–_Ну, сижу я, значит, в кустах…
–_Фашистский поезд ждешь?
–_Ну… Одно другому не мешает!


- А кто последний?
- За мной будете.
- А можете пропустите, мне по быстрому.
- Всем по быстрому, мы ее всего на час сняли.

[playlisttvtv]

Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит:
- Привет! Дома что ли?
- Нет,- говорю,- в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.

[Nadejda]

Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.
Врач прописал мне обильное питьё.
И понеслось!
Путин пока не принял решения баллотироваться на выборах 2018 года. Как будто его кто-то будет спрашивать!
CNN заявило, что испытания водородной бомбы в КНДР прошли, скорей всего, неудачно.
КНДР заявило в ответ, что следующие испытания в доказательство пройдут рядом со штаб-квартирой CNN.

[Vilem]

- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете.
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!

**
В поликлинике. Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога.
— Простите, я случайно не у вас трусики оставляла?
 — Нет. — Извините, значит у окулиста.

**
- Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал?
- Отправили на курсы повышения квалификации.
- Научился чему-нибудь полезному?
- Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.

[Mika]

Пожилой мужчина подходит к молодому человеку, качающемуся в спортзале и указывая на "кубики" на животе, спрашивает:
- Сынок, у тебя что-то с животом?!
Молодой человек с ухмылкой:
- Это пресс, отец!
Мужик достает из кармана раздутый кошелек:"
- Вот это пресс, сынок, а у тебя что-то с животом!
 


На комиссии хирург призывнику:
–Раздевайтесь… нагнитесь…
Раздвигая ягодицы:
–Вы курите?
–А что, пахнет?...

[Кристинa]

 

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, ГОТИКА, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

 
Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
- Я тоже один раз услышал.
 
Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

 
Мама о детях: Обнимая сына чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи тырит.
 

Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
- Мужская зависть!
  ;

[Nadejda]

— Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
— Погоди, на Земле 7 миллиардов!
— Что?
— Значит, у тебя есть ещё шесть таких же, как я???
— Я не это имел ввиду.
— Ой, всё ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!
- Что будет с женой, если год не заниматься с ней КЕКСом?
- С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!
Мой муж сегодня сходил в магазин и купил: пену для и после бритья, гель и шампунь, станки для бритья, туалетную воду, носки, трусы и футболку.
Посмотрел на меня, улыбаясь, и сказал :
— И что же ты подаришь мне на 23 февраля???

[Gorra]

На чемпионате мира по вежливости победил алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.


- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.


- Я слышал, ты полгода жила во Франции. И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а поначалу брезговала.

[Nadejda]

Муж работает начальником ИТ отдела в крупном холдинге. Обратилась к нему за помощью женщина из одного из отделов. Вопрос звучал так: "Что делать? У меня Word закончился."
Поскольку дать ответ на такой вопрос никто не решился, пришлось идти к рабочему месту этой самой женщины. Когда муж подошел, то картина была следующей.
На рабочем столе был всего один файл (соответственно "вордовский"). При его открытии оказалось, что в нем 54 000 страниц. В дальнейшем выяснилось, что эта женщина, устроившись в эту компанию 10 лет назад, создала себе документ и все время вела его. ОДИН ФАЙЛ! Ну вот он и закончился!
Как она искала в нем нужное - остается загадкой.
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

[Gorra]

Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
 — Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
 — Да! После второго оргазма:
— И так хорошо?
 — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет:
— Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!
— Почему?
 — Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!

[Mika]

Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает...
Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое жуешь?
- Hе жнаю! Шамо приполжло...


—До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли".
Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
—И как ты вышел?
—Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"!
Идеальная программа!

[Joker]

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
 - Есть.
 - Расскажи.
 - Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь.
 Рядом шумит море, на небе огромные звезды.
 Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
 - А я – я сверху или снизу?
 - А ты дома остался.



В последнее время я стала задаваться многими вопросами:
 Кто я? Зачем я здесь? Какова природа обратной связи между реальностью и сознанием? Кто и зачем оставил в сортире ВУЗовский учебник по философии?