Свежие анекдоты

[Root]

 
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
 - Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

 
Общественный туалет.Стук в двери.
 -Впустите!Впустите!Впустите,у меня понос!
 -Сча...сли...в...чик...
 

[sogaz]

Три яблока изменили этот мир. Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.


Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пи%%ой накрылся!

[Vilem]

Одесса. Суд. Бракоразводный процесс.
Судья:
- Значит, Рабинович, вы решительно не хотите сохранить семью?
Рабинович:
- Таки да! Нет, не хочу! С ней же невозможно жить! С ней же спит вся Одесса!
Возмущенный голос из зала:
- От ты гля яка цаца! Вся Одесса спит, а он не хочет!

**
- Монечка, я сегодня купила таких два красивых спортивных костюма, шо теперь все подруги обзавидуются!
- Цилечка, зайка моя, а ты шо, в один уже не влезаешь?

[Nadejda]

Жил-был в одном городишке мужичок. Работал он ассенизатором, а по-простому говоря, говночистом. И отец его работал говночистом, и дед его работал говночистом, и сам он всю жизнь проработал говночистом. И было у того мужичка три сына. Позвал он их как-то раз и говорит:
- Сыновья мои, скопил я для вас денег и хочу, чтобы вы поехали в Большой город и выучились там на кого-нибудь. Я всю жизнь в говне провозился, так вы хоть выучитесь.
Уехали сыновья в Большой город. Один выучился и стал адвокатом, другой - пиарщиком, а третий - политиком.
Узнал об этом мужичок и вздохнул горестно:
- Эх, судьба, видать, у нашего рода такая.
Неожиданный удар молотком по пальцу — является тестом для телевизионного корреспондента. В зависимости от того, что он произнесет, определяется: готов он работать в прямом эфире или нет.

[Жирный]

Пилоту: Легкого взлета и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.


Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку.
Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.

[Nadejda]

За 2 года жизни в браке обнаружил только один единственный минус, который мне на самом деле очень не нравится:
 обручальное кольцо собирает на себя мыло при намыливании.
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце!
Коней на скаку пусть останавливают кобылы. А мне кофе в постель, цветов и шампанского!

[миклухо]

–Как так получается,_–спрашивает одна соседка другую,_–что, когда ты стираешь и вывешиваешь белье сушиться –всегда солнечная погода, а когда я стираю –всегда идет дождь?–А у меня есть четкая примета,_– отвечает та._–Если у моего мужа ч лен с утра заваливается налево,–будет дождь, если же направо–будет солнце.
–А если прямо?
–Да разве ж тогда до стирки?!

[Admin]

Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и всё...


Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомоКЕКСуализма.


–Кого это хоронят?
–Да вон того мужика, который в гробу лежит.

[kapiton.d]

Больше денег - больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов - больше денег. Закон Google.

[Жирный]

Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом.
Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли на все четыре стороны ...


В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-ГО-ГО! - воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него.
- Не "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от храма. - сказал священник, глядя из под бровей.

[vdovbnenko]

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель!

 Вчера неожиданно обнаружил, что закончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице "-26°С".
Теперь с нетерпением жду весны...

 Поезд долго шёл в тоннеле в полной темноте. После этого парень говорит своей девушке:
- Жаль, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А разве это был не ты?

Лежит волосатый-волосатый грузин на пляже. Мимо проходит маленький мальчик и спрашивает:
- Дяденька, ты папуас?
- Малчик, я и в попу ас, и спэрэди мастэр!

Сын спрашивает отца:
- Папа, говорят, что женитьба - как лотерея. Неужели это правда ?
- Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

[Vilem]

- Я предлагаю встретиться у метро ”Парк культуры” в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

**
- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе.
Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.

[Дигидон]

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и самостоятельно сходить к стоматологу.


Приходит мужчина к врачу и говорит:
— Доктор, понимаете, у меня член маленький, жена расстраивается... Нельзя ли как-то...
— Вот вам средство, принимайте по одной таблетке в день. Но не более, иначе умрете.
Мужик пришел домой, выпил все средство разом и... умер. Похоронили его.
Через неделю приходит жена на могилу, а там из земли торчит... Отрезали.
Через неделю опять та же история. Откопали, перевернули покойного на спину и закопали обратно...
Через пол года приходит в Кремль телеграмма из Белого Дома:
— Всего от вас ожидали, но что б такое посреди Вашингтона!...

[vdovbnenko]

В школе учительница спрашивает:
— Дети, сейчас наша страна переживает санкции, как вы в семье переживаете этот кризис?
Оля говорит:
— Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит:
— А мы зубы чистим один раз в день.
Вовочка:
— Мы мамку выгнали.
Учительница:
— Как это?
— Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить — ну извините…

Зайца в лесу назначили участковым.
Поймал Лису, говорит:
— Чей мех?
— Мой!
— Пи@@ишь… Сп@здела…
Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
— Тебя то за что?
— бл@.. Заяц до@бался… На какие шиши я каждый год на Юг летаю…

[Nadejda]

Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»
Днепропетровск переименовали в Днепр, Херсон замер в томительном ожидании.
Значит, расклад такой: Ленин заложил бомбу, Горбачёв и Ельцин взорвали бомбу, а кто потом деньги из сейфа растащил - следствием не установлено.
Почти 22 тысячи человек эвакуировали из «Ашанов» в Москве.
Вместе с людьми были эвакуированы 3 тысячи бутылок дорогого коньяка, 4 тысячи палок дорогой колбасы и тысяча банок черной икры...
Через дверь ванной:

Муж: Ты что, на нормальный шампунь не зарабатываешь? Не мылится нихрена!
Жена: А ты каким решил поживиться?
Муж: На стиралке стоял.
Жена: Это лосьон после депиляции для замедления роста волос. Он и не должен мылиться. Зато на парикмахерской сэкономишь... И скажи спасибо, что эта хрень не ДЛЯ депиляции.
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...
- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?