Свежие анекдоты

[133048]

[astraA4]

Штирлиц проводил Кэт до дома. Она сказала:
- Встретимся завтра, уроддома.
Штирлиц поднял голову. В окне горел свет.
Он понял - урод дома.
 
Мужчина спускается на парашюте, к нему подлетает орёл:
 - Привет, танцор!
- Глупая ты птица, я не танцор, а парашютист!
- А ты глянь вниз, там такие кактусы! Танцор!

[Дигидон]

[nicoll]

[Taras_777]

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает: — Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех — играть в гольф в воскресенье? — Сын мой, играть так, как играешь ты — грех в любой день недели.

Спойлер   :

Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит: — Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены. Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене: — А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа. Жена выполняет. Инструктор: — Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген—Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: — Что такое? — Да ничего. Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего—то говорят, у него тормоза слабые.

[Taras_777]

Бокс УСИК - ДЮБУА: обзор боя от ГИРКИНА 😁 [Пародия]

Спойлер   :

[Taras_777]

Вечер. Семья в сборе, каждый занимается своим делом. Маленький мальчик что то пишет. Наконец он спрашивает маму: — Мама, а как правильно пишется — «какаешь» или «какаишь»? — А зачем тебе это? — Мне нравится девочка Машенька в нашем классе, и я пишу ей письмо! — ??????? — Я хочу ей написать — какаешь ты красивая!!!

Спойлер   :

— Где в этом году отдыхали? — В Шереметьево, 7 дней. — А мы во Внуково. 9.

Молодая девушка с парой коньков через плечо вошла в переполненный автобус. Пожилой мужчина поднялся, чтобы уступить ей место. — Благодарю вас, сэр, — сказала она, — но я все утро каталась на коньках и устала садиться.

[Дигидон]

Едут ночью в повозке папа и сын.
С: Пап, а почему днем Солнце, а ночью Луна?
П:... А хре-е-ен его знает, сынок...
 
С: Пап, а почему днем звезд нету в небе?
П: ... Да хре-е-ен их знает, сынок...
 
П: Сынуль, а ты чего поутих? Ты спрашивай, спрашивай, кто ж тебе кроме папки про жизнь-то расскажет?

[Taras_777]

К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит: — Вы должны меня взять в команду! — А что ты можешь? — Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку. — Это все могут! — Я римскими цифрами пишу!

Спойлер   :

Тренер мальчику и девочке, делающим какие-то танцевальные шаги на массовом: Ты не там её держишь! Надо руку класть, туда, где у неё косточка! Мальчик тренеру: Тут куда ни клади, везде косточки!

— Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь.

 Сегодня был на катке. . . — Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду. . . — Сейчас вот на «Скорой» катаюсь.

[tu134]

[Taras_777]

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена: — Ой забыли туалетную бумагу взять. Муж: — Не надо, у нас чек 60 метров будет.

Спойлер   :

Грузин в кассе: — Я хочу, билят, минэт. — !? — Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

Начальник: — Сделал то, что я тебя вчера просил? — Да как—то прошло мимо ушей! — Тогда сегодня пройдёшь мимо кассы.

 В кинотеатре дама подходит к кассе и покупает билет. Кассир ей говорит: — Женщина! Вы берете уже 4 билет! — Просто, возле входа в зал, какая—то женщина мои билеты рвет!

Грузин заходит в кассы театра. — Минэ одын билэт на спектакль «Розовый попа». Кассир в недоумении: — Но у нас нет такого спектакля! — Слющай, как это нэт! Там же написано, э—э—э, как это? — вспоминает. — Розовый попа, Красный жопа… А—а! Вот, вспомнил: — Вишневый зад!!!

[sogaz]

[Taras_777]

Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит: — Карлсон, по-моему у тебя движок чихает! Карлсон отвечает: — Вот, блин! Говорила мне бабушка — не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!

Спойлер   :

Прилетает Карлсон к Малышу: — Малыш, у тебя выпить есть? — Конечно! Сейчас принесу воды. — Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

[Taras_777]

У жены любовник — Карлсон. Возвращается муж из командировки… Жена говорит Карлсону: — Прыгай в окно, улетишь. Ну, Карлсон прыгает, заходит муж: — Кто у тебя был??? — Никого! — Кто у тебя был??? —??? Да никого, говорю же! — последний раз спрашиваю, кто у тебя был??? — Да, млин, НИКОГО НЕ БЫЛО!!! — Да, а чьи тогда это штаны с пропеллером на кровати лежат???

Спойлер   :

Карлсон и Чебурашка идут по чердаку. Карлсон говорит: — Ну что, в полет? — Нет, погоди, уши устали, пусть отдохнут.

Едут братки на 600-ом. Вдруг сверху визг, скрежет тормозов, они чувствуют о крышу офигенный удар. Смотрят вверх на крышу, оттуда торчит задница. Один браток, задумчиво: — Не иначе, как Карлсон опять на бабки влетел…

 Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: — Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: — Уйди, пчелка…

[amator]