Свежие анекдоты

[133048]

[astraA4]

Штирлиц проводил Кэт до дома. Она сказала:
- Встретимся завтра, уроддома.
Штирлиц поднял голову. В окне горел свет.
Он понял - урод дома.
 
Мужчина спускается на парашюте, к нему подлетает орёл:
 - Привет, танцор!
- Глупая ты птица, я не танцор, а парашютист!
- А ты глянь вниз, там такие кактусы! Танцор!

[Дигидон]

[nicoll]

[Taras_777]

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает: — Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех — играть в гольф в воскресенье? — Сын мой, играть так, как играешь ты — грех в любой день недели.

Спойлер   :

Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит: — Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены. Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене: — А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа. Жена выполняет. Инструктор: — Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген—Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: — Что такое? — Да ничего. Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего—то говорят, у него тормоза слабые.