Автор Тема: Свежие анекдоты  (Прочитано 272762 раз)

0 Пользователей и 4 Гостей просматривают эту тему.

Онлайн bat333

  • Модератор
  • Старожил
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 521
  • -> Вас поблагодарили: 1119
  • Сообщений: 613
  • Респект: +156/-0
  • Vu+ Duo 4K
Свежие анекдоты
« Ответ #4785 : 07 Октябрь 2019, 09:25:48 »
Встречаются две подруги француженки. Одна у другой спрашивает:
- Дорогая, как ты провела Новый год?
- Ну, как всегда в постели...
- Да?! И много было народа?

Жена - мужу:
- Не мог потерпеть два дня? Тогда сам стирай простынь!

Оффлайн bambuc

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 753
  • -> Вас поблагодарили: 6186
  • Сообщений: 2115
  • Респект: +477/-0
  • bonjour, ce je
Свежие анекдоты
« Ответ #4786 : 08 Октябрь 2019, 04:09:10 »
Софочка, ви так похудели!
- Та всю зиму на сырой картошке сидела...
- Шо, така диета?
- Та не, муж в погребе запер...
Если эта надпись уменьшается — твой монитор уносят!

Онлайн bat333

  • Модератор
  • Старожил
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 521
  • -> Вас поблагодарили: 1119
  • Сообщений: 613
  • Респект: +156/-0
  • Vu+ Duo 4K
Свежие анекдоты
« Ответ #4787 : 08 Октябрь 2019, 09:20:57 »
Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

Оффлайн sogaz

  • Эксперт
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 2819
  • -> Вас поблагодарили: 14221
  • Сообщений: 3363
  • Респект: +2721/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #4788 : 08 Октябрь 2019, 12:24:54 »
Из-за преступной халатности работников "Эрмитажа" картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
 :'(
Хозяйке на заметку.
Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.

Оффлайн bambuc

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 753
  • -> Вас поблагодарили: 6186
  • Сообщений: 2115
  • Респект: +477/-0
  • bonjour, ce je
Свежие анекдоты
« Ответ #4789 : 09 Октябрь 2019, 03:40:16 »
- Прикинь! Сейчас по телевизору показали от начала до конца,
как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?.
Если эта надпись уменьшается — твой монитор уносят!

Оффлайн dev

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 2161
  • -> Вас поблагодарили: 19202
  • Сообщений: 5034
  • Респект: +2970/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #4790 : 09 Октябрь 2019, 08:42:38 »
анекдот

Онлайн vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 16514
  • -> Вас поблагодарили: 26995
  • Сообщений: 7699
  • Респект: +10143/-0
    • primavera
Свежие анекдоты
« Ответ #4791 : 09 Октябрь 2019, 11:09:53 »
- Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
- Закончилась любовь.
- Расстались?
- Нет, поженились.
С Ув. Владимир

Оффлайн 000

  • IPTV команда
  • Бывалый
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 740
  • -> Вас поблагодарили: 1557
  • Сообщений: 347
  • Респект: +173/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #4792 : 09 Октябрь 2019, 13:13:46 »
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик.
Победил трудовик, потому что карате - это карате, а молоток - это молоток.
 ?+?
Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде
поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива»...
 :o
Сюрприз
— Святой отец, я должен покаяться. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что?
乌克兰

Оффлайн dev

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 2161
  • -> Вас поблагодарили: 19202
  • Сообщений: 5034
  • Респект: +2970/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #4793 : 10 Октябрь 2019, 08:59:43 »
Жена: Наша соседка беременна!
Муж: Это ее проблема!

Жена: Она беременна от тебя!!!!
Муж: А это моя проблема!

Жена: Что люди-то подумают???!!!
Муж: Это их проблемы!

Жена: Но я в ярости!
Муж: Ну а это твоя проблема!...

Онлайн vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 16514
  • -> Вас поблагодарили: 26995
  • Сообщений: 7699
  • Респект: +10143/-0
    • primavera
Свежие анекдоты
« Ответ #4794 : 10 Октябрь 2019, 22:20:36 »
С Ув. Владимир

Оффлайн bambuc

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 753
  • -> Вас поблагодарили: 6186
  • Сообщений: 2115
  • Респект: +477/-0
  • bonjour, ce je
Свежие анекдоты
« Ответ #4795 : 11 Октябрь 2019, 03:12:07 »
Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот, что сидит в коляске
говорит:
- Не гони так быстро, коляска без дна.
Тот, что сидит за рулем говорит:
- А ты думаешь, что мотоцикл с мотором?
Если эта надпись уменьшается — твой монитор уносят!

Онлайн vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 16514
  • -> Вас поблагодарили: 26995
  • Сообщений: 7699
  • Респект: +10143/-0
    • primavera
Свежие анекдоты
« Ответ #4796 : 11 Октябрь 2019, 11:38:41 »
С Ув. Владимир

Оффлайн Дигидон

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 5762
  • -> Вас поблагодарили: 18402
  • Сообщений: 4159
  • Респект: +3432/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #4797 : 11 Октябрь 2019, 20:38:52 »
В электричке по нашему вагону проходил дед-торгаш.
Свой товар он описывал словами "энергосберегающие экологически чистые пылесосы недорого".
Торговал он вениками.
 ?+?
- Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
- У нас общество анонимных алкоголиков...
- Ну да...я б туда трезвая полезла ...

Онлайн vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 16514
  • -> Вас поблагодарили: 26995
  • Сообщений: 7699
  • Респект: +10143/-0
    • primavera
Свежие анекдоты
« Ответ #4798 : 12 Октябрь 2019, 00:04:01 »
С Ув. Владимир

Оффлайн bambuc

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 753
  • -> Вас поблагодарили: 6186
  • Сообщений: 2115
  • Респект: +477/-0
  • bonjour, ce je
Свежие анекдоты
« Ответ #4799 : 12 Октябрь 2019, 04:54:38 »
— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— Родители уехали, просили с братом посидеть.

Если эта надпись уменьшается — твой монитор уносят!