Свежие анекдоты

[vdovbnenko]

[bambuc]

— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— Родители уехали, просили с братом посидеть.

[vdovbnenko]

[bat333]

- Ты откуда, Люся?
- Начальник на ковер вызывал.
- Ну и как?
- Покувыркались...

[dev]

   Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно…
— Сарочка, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
— Какой мастерской, Абраша?
— А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.
    Всего 5 рублей стоит.
— Да что ты говоришь! На вот 5 рублей, Абраша, иди и сделай себе подлиннее.
    Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:
— И попроси, чтоб еще потолще сделали.
   Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:
— Абраша, Абраша, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый налево был.
   Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара
   уже на него:
— Ну что?!
— Ох, Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый… А начали гнуть — сломался!

[vdovbnenko]

[w-488]

— Что за хлеб?
— Бородинский.
— Надо же, каким урожайным был 1812- ый...

[Жирный]

— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
— Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу двух зайцев убью.
 
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
 
— Вот если у одной женщины большие сиськи, а у другой — меньше, то какую выберет мужчина по своей природе?
— Уж простите, но по своей природе мужчина выберет ту, которая даст.

[vasya1970]

[w-488]

Жена мужу:
- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...

[bat333]

Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.

[astraA4]

Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседским пацаном ,
который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе их шестнадцатиэтажки
метровыми буквами крик души-“СВЕТА ПРАСТИ”.
Роза Львовна-Эй,двоэшник. Во втором слове ошибка..Там не “А”-там “О”!!!
Пацан: -Та не ,тётя Роза.Усё там правильно…То я ещё не дописал……

[Дигидон]

— Дайте мне свечи от геморроя.
— Здесь не аптека, а автосервис!
— Я знаю, у меня "Лада-Калина".
 
Останавливает гаишник кавказца:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!!!
- А почему ремень не одел???
- Ээээ брат, кто ремень одевает на спортивные штаны.

[w-488]

Два одессита беседуют за жизнь:
- Ты знаешь, Сёма, шо то я в нашей экономике не вижу свет в конце туннеля.
- А я, Изя, даже туннеля не вижу.

[bat333]

У психиатра:
 - Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
- Ну-ка помолчите.
Да какой это Глюк, это великий Рахманинов!
Божественная музыка!