Свежие анекдоты

[Дигидон]

Встречаются два священника. Один говорит:
- Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.
 
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
 

[bambuc]

— Папа, а слово "кабинет" - это существительное?
— Да, сынок.
— А твоя секретарша говорит, что местоимение.

[bat333]

Встречаются две подруги француженки. Одна у другой спрашивает:
- Дорогая, как ты провела Новый год?
- Ну, как всегда в постели...
- Да?! И много было народа?

Жена - мужу:
- Не мог потерпеть два дня? Тогда сам стирай простынь!

[bambuc]

Софочка, ви так похудели!
- Та всю зиму на сырой картошке сидела...
- Шо, така диета?
- Та не, муж в погребе запер...

[bat333]

Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

[sogaz]

Из-за преступной халатности работников "Эрмитажа" картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
 
Хозяйке на заметку.
Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.

[bambuc]

- Прикинь! Сейчас по телевизору показали от начала до конца,
как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?.

[dev]

анекдот

[vdovbnenko]

- Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
- Закончилась любовь.
- Расстались?
- Нет, поженились.

[000]

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик.
Победил трудовик, потому что карате - это карате, а молоток - это молоток.
 
Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде
поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива»...
 
Сюрприз
— Святой отец, я должен покаяться. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что?

[dev]

Жена: Наша соседка беременна!
Муж: Это ее проблема!

Жена: Она беременна от тебя!!!!
Муж: А это моя проблема!

Жена: Что люди-то подумают???!!!
Муж: Это их проблемы!

Жена: Но я в ярости!
Муж: Ну а это твоя проблема!...

[vdovbnenko]

[bambuc]

Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот, что сидит в коляске
говорит:
- Не гони так быстро, коляска без дна.
Тот, что сидит за рулем говорит:
- А ты думаешь, что мотоцикл с мотором?

[vdovbnenko]

[Дигидон]

В электричке по нашему вагону проходил дед-торгаш.
Свой товар он описывал словами "энергосберегающие экологически чистые пылесосы недорого".
Торговал он вениками.
 
- Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
- У нас общество анонимных алкоголиков...
- Ну да...я б туда трезвая полезла ...