Свежие анекдоты

[bambuc]

Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:
- Hу слава богу никто не прийдет.
В этот момент забегает дочка...
- Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте.

[vasya1970]

[Mika]

Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться — семечки и телевизор.
А теперь еще кто-то интернет придумал!
 
Ты не знаешь, что такое чай. Чай — это же волшебный напиток. Наслаждение! Ты вот слушай и запоминай.
Чай как заваривается? Кипятком чайник споласкиваешь, потом бросаешь щепотку краснодарского и
чуть-чуть заливаешь. Салфеточкой накроешь, и пусть постоит маленько. Потом салфеточку снимешь,
досыплешь цейлонского. Снова кипяточку и — салфеточкой. Минутки через три — щепотку индийского.
Кипяточком и снова — салфеточкой. Минут через пять наливаешь чай в стакан. Это же произведение искусства!
Это же не чай, а симфония цвета и запаха! Потом берешь эту симфонию, выплёскиваешь в форточку.
Наливаешь водки — и вот уж тогда получаешь истинное наслаждение!

[bambuc]

Военный врач с дежурным сержантом приехали проверять в воинской части запасы воды.
Спрашивают у солдат:
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать мы пьем пиво.

[vasya1970]

[Root]

Олеся поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей было 16 лет, а грудь всё ещё не росла.
 
Выхожу я как-то из дому на охоту.
Смотрю - прям на моем телефонном столбе орел сидит.
Ну, я вскидываю ружье, целюсь, бах-бах, ба-бах. Попал.
Он со столба летит. Когти в одну сторону, пассатижи в другую.

[astraA4]

Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка.
Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей.
И тут вдруг бабка на дорогу выбежала.
Шофер еле вывернулся: - Фу! Пронесло!
Чукча задней дверцей хлоп:
- Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.

[bambuc]

— Выйдешь за меня?
— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
— Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптерке

[vasya1970]

[Mika]

Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в брюки...
Подходит к нему мальчонка:
— Дядь, который час?
— Летом, мальчик, все летом
 
У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

[vasya1970]

[bambuc]

- Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.
- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

[dev]

Как китайцы взломали сервер Пентагона:

1. Каждый китаец попробовал только один пароль.
2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун".
3. На 74 357 181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"...

[vasya1970]

Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к Богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.
 
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

[bambuc]

Врач - пациенту:
 - И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!