Свежие анекдоты

[vasya1970]

[Жирный]

Ребёнок задал маме вопрос:
- Что такое "Оргазм"?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа!
 
Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты - чтобы меньше курили.
Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?

[bambuc]

- Кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.

Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах.
На ходу размазывая по щекам туш, кричит подруге:
- Галя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!

- Чем собираешься летом заниматься?
- До моря решила автостопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!

[Жирный]

Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи
в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
 
Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись "Билетов на 18:40 нет". Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
- А билетов вообще нет?
- Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между "Билетов нет" и "Билетов вообще нет".
 

[vasya1970]

[Жирный]

Девушка выходит замуж. Мать ей говорит:
- Доченька, когда пойдешь в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна.
Через некоторое время после свадьбы новоиспеченный муж обращается к теще:
- Мама, а что, ваша дочь ненормальная?
- Почему ты так думаешь?
- А почему она спать в шапке приходит?
 
Идет мужчина по парку и видит — Маленькая девочка с бантиком в беленьком платьице огромной палкой бьет собачку. Собачка воет, увертывается. Мужчина с удивлением:
— Девочка, что ты делаешь?! Ты что, животных не любишь?!
 Девочка злобно глядя через плечо и опираясь на палку говорит:
 — Да я и людей не очень. . .

[Mika]

— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
— Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром...
 
Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же
удалось добыть огонь по технологии каменного века...
 
- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда на разу?!

[bambuc]

82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
 — О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! — Пусть умирает, еще раз женюсь!

[bambuc]

— Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
— Ну да.
— Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!".

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: " Oпять! ", — начал перебирать карбюратор.

[bat333]

- Вчера день обещал быть хорошим.
- И что?
- Обманул, зараза!

Родина - мать.
Природа - мать.
А лень-то - матушка!

[vasya1970]

[bambuc]

На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

[bat333]

- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".

[vasya1970]

[bambuc]

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый.