Image Hosted by PiXS.ru

Автор Тема: Свежие анекдоты  (Прочитано 235598 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Онлайн bat333

  • Бывалый
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 178
  • -> Вас поблагодарили: 400
  • Сообщений: 160
  • Респект: +40/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #4155 : 10 Март 2019, 13:52:27 »
Image Hosted by PiXS.ru
- Алё, бабуль, приедь нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама в соц. сетях.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Во дают! Ладно, внучек, приеду.
Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажу!

Онлайн vasya1970

  • Модератор
  • Бывалый
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 265
  • -> Вас поблагодарили: 1554
  • Сообщений: 483
  • Респект: +83/-0
  • vasya1970
Свежие анекдоты
« Ответ #4156 : 10 Март 2019, 18:23:13 »
Колхозник стоит пеpед плакатом: налог на то, налог на се,
налог на все...
- Вот ведь жмут!
Откуда ни возьмись - ``товаpищ в штатском``:
- Кто это - ``жмут``?!
- Да сапоги.
- Какие сапоги? Ты же босой!
- Вот от того и босой, что жмут...

Оффлайн XoloD

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 2
  • -> Вас поблагодарили: 13
  • Сообщений: 5
  • Респект: +0/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #4157 : 11 Март 2019, 12:02:59 »
- Папа! Расскажи мне сказку!
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."  ;D

Онлайн vasya1970

  • Модератор
  • Бывалый
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 265
  • -> Вас поблагодарили: 1554
  • Сообщений: 483
  • Респект: +83/-0
  • vasya1970
Свежие анекдоты
« Ответ #4158 : 11 Март 2019, 14:17:48 »
- Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае вдовы - да.

Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
- Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.
Жена:
- Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.

Онлайн bat333

  • Бывалый
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 178
  • -> Вас поблагодарили: 400
  • Сообщений: 160
  • Респект: +40/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #4159 : 11 Март 2019, 18:26:08 »
Женщина на приёме у гинеколога говорит :
- Видите , у меня там в паху , какие то чёрные точки?
- Да вижу , барышня , а у вас случайно муж не столяр ?
- Доктор , а как вы догадались ?
- Вы ему скажите , чтобы он из - за уха карандаш вынимал!

Онлайн vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 11876
  • -> Вас поблагодарили: 22752
  • Сообщений: 6576
  • Респект: +7033/-0
    • primavera
Свежие анекдоты
« Ответ #4160 : 11 Март 2019, 21:20:33 »
С Ув. Владимир

Онлайн vasya1970

  • Модератор
  • Бывалый
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 265
  • -> Вас поблагодарили: 1554
  • Сообщений: 483
  • Респект: +83/-0
  • vasya1970
Свежие анекдоты
« Ответ #4161 : 11 Март 2019, 22:20:56 »
Разговор в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-Баба и сорок разбойников".

Онлайн vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 11876
  • -> Вас поблагодарили: 22752
  • Сообщений: 6576
  • Респект: +7033/-0
    • primavera
Свежие анекдоты
« Ответ #4162 : 12 Март 2019, 06:08:49 »
С Ув. Владимир

Онлайн bat333

  • Бывалый
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 178
  • -> Вас поблагодарили: 400
  • Сообщений: 160
  • Респект: +40/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #4163 : 12 Март 2019, 15:23:08 »
Одесса. Ночь в подворотне:
— Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!
— Да мне хоть cекcуальное ограбление — без букета не дам!

Оффлайн Root

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3014
  • -> Вас поблагодарили: 10258
  • Сообщений: 2364
  • Респект: +1735/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #4164 : 13 Март 2019, 10:31:10 »
- Как жизнь?
- Плохо, они меня не замечают.
- Женщины?
- Деньги.
 ?+?
Бывает, что все идет как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин!
 :o
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…

Онлайн bat333

  • Бывалый
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 178
  • -> Вас поблагодарили: 400
  • Сообщений: 160
  • Респект: +40/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #4165 : 13 Март 2019, 13:03:08 »
     Я  поехал  в  магазин  алкоголя  в  пятницу   вечером на  велосипеде, купил  бутылку   водки и  положил  её  в  свою  велосипедную  корзину. Но перед  тем как  отъезжать , я  подумал , что если   упаду с  велосипеда , то  бутылка  разобьётся. Поэтому я решил выпить  всю бутылку сразу, перед  тем как поехать  домой. И знаете, это было  чертовски  правильным  решением ,  потому что я  падал семь раз по   дороге  домой.

Онлайн bat333

  • Бывалый
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 178
  • -> Вас поблагодарили: 400
  • Сообщений: 160
  • Респект: +40/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #4166 : 14 Март 2019, 08:38:37 »
Париж, раннее утро, небольшой скверик.
Наш турист после небольшой разминки решил поотжиматься от земли.
Не спешит, пару раз отжался, отдохнул, еще пять раз отжался.
Мимо проходил француз. Посмотрел на все это и спрашивает:
- Мсье, вам не кажется, что ваша дама уже ушла?


Короче я понял!
Совместная жизнь — это когда лежишь,
ешь и смотришь сериалы с человеком,
с которым раньше занимался КЕКСом…..

Онлайн bat333

  • Бывалый
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 178
  • -> Вас поблагодарили: 400
  • Сообщений: 160
  • Респект: +40/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #4167 : 15 Март 2019, 01:40:05 »
— Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
— Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
— Ну что, борща? — спрашивает жена.
— Какого борща — устал, как собака. Давай сразу в койку!

Онлайн vasya1970

  • Модератор
  • Бывалый
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 265
  • -> Вас поблагодарили: 1554
  • Сообщений: 483
  • Респект: +83/-0
  • vasya1970
Свежие анекдоты
« Ответ #4168 : 15 Март 2019, 15:30:54 »
- Папа, а почему старушки в нашем дворе любят говорить Сберкасса и не
любят говорить Сбербанк?
- Потому что в Сберкассе они держали свои последние сбережения, а в
Сбербанке они их потеряли.

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

- Сидоров, скажите, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путём можно туда попасть?
- Проще всего через суд!

Оффлайн bambuc

  • Ветеран
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 160
  • -> Вас поблагодарили: 2854
  • Сообщений: 940
  • Респект: +299/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #4169 : 16 Март 2019, 04:48:39 »
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается.
Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу.
— Да брось, тяжело.
— Нечего дотащу.
— Брось говорю.
— Нет.
— Ну тогда хоть с коня сними.
И станет круговерть сансарных перерождений тошнотворной, и родится мистик