Свежие анекдоты

[bat333]

Американка звонит подруге:
— Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!

[vasya1970]

Разговаривают два лодыря:
— Вот ели бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
— Змею.
— Почему?
— А она даже ходит лежа...

[Марат]

Крестьяне решили закатить грандиозный пир по поводу окончания уборки урожая.
Нагнали первача, наготовили закуси. Дед Митрич тащит ведро соленых грибов.
- Митрич, ты это, со слепу небось поганок в котел накидал? Траванемся, ох траванемся...
- Не боись, мужички, я с утра порося своего накормил этими грибами на пробу. Вон, за загородкой бегает, хрюкает.
В разгул пьянки, когда уже выпито немало и съедено изрядно, на дворе появился конюх и закричал:
- Митрич! Там твой порося в мучениях сдох! Митрич бегом со двора...
Все из-за стола бросились кто в сортир, кто к забору, кто в кусты - и два пальца в рот...
Пьют воду и - промывают желудки..... Митрич возвращается: - Зря промывали!
- Что, жив поросенок?
- Какой там... Сдох...
- Тогда не зря!
- Зря, говорю. Он не от грибов сдох - из загородки выскочил на дорогу, там его Петька-тракторист переехал.

[bambuc]

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру.
Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!...

[Phoenix1833]

Купил сегодня в магазине к пиву:
1) сухарики со вкусом арахиса
2) арахис со вкусом сыра и чеснока
3) сыр со вкусом ржаных сухариков

Я что-то упустил7

одно сообщение в сутки в этом разделе

[vasya1970]

Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
- А у нас теперь уже всё есть!
- Откуда ты знаешь?
- Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама закричала, что только этого нам и не хватало...

[Root]

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный:
вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?
 

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих...
— Запор?
— Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
— Поздравляю...
— Не с чем, это мобильник...

[Руслан]

На одной светской вечеринке, одна из гламурных дам, рассказывает подружкам свой сон:
- Ой девочки, я сегодня видела такой страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Одна из подруг, ехидно:
- Лена, ты наверное не туда палец засунула...

[bat333]

- Ты с ним спала?
- Ой, я вас умоляю... Так, вздремнула пару раз...

Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

- Я попробовал жить без КЕКСа и алкоголя!
- Ну, и как результат?
- Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!

[Root]

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые...
 
Выстрелили два охотника одновременно в одну и ту же утку и замочили бедолагу. Начали спорить кому же утка достанется. Один и говорит:
— Давай друг друга по шарам с ноги засандалим по разу. Кто быстрее отойдёт — того и утка.
— Ну давай.
— Чур, я первый.
Разбегается. Кккаааак шарахнет в промежность со всей дури. У другого охотника чуть глаза не повылазили. Оклемался он маленько и говорит:
— Всё, теперь моя очередь.
— Да оно мне надо! Забирай ты эту утку!!!

[bat333]

Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе.
— Ворона, — сказал Фима.
— Кошка, — возразил ему Моня.
— Давай бросим в неё камень, — предложил Фима.
— Полетит — значит, ворона. Побежит — значит, кошка.
Так и сделали. Полетела.
— Я же тебе говорил — ворона, — подытожил спор Фима.
— Если бы не видел своими глазами, — пробормотал Моня,
— ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.


— Шалом, братья, - сказал Волк, и три поросёнка хотели открыть дверь.
— Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.

[bambuc]

Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
- Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
- Да. Но чем же растирать летом?

[vasya1970]

Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.
— Я психолог.
— А я новый русский.
Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог...
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой..
— Еще 100!
— А раз не хочется, значит, дома жена...
— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думаешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль...
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

[bat333]

В одном одесском доме, на одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: «Прибыл на место. Пекло страшное».

[vasya1970]

Заболели у мужика яички.
Врачи говорят, надо резать.
Мужик в панике.
По совету друга идёт к бабке.
Бабка, выслушав: «И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать!
На вот, болезный, выпей отварчику.
Во-о-от, молодец! А теперь попрыгай--они сами отпадут.


Генерал идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в “яблочке”. Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
– Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
– Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, – отвечает старик.
– Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
– Нет, сэр, он вам не подойдёт.
– Почему? Он же такой меткий!
– Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.