Свежие анекдоты

[vasya1970]

Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член.
Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа. Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга...
— Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер?!
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом ...

Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача,
как вести в себя в КЕКСуальном плане во время беременности.
Врач объясняет: - В первой трети срока беременности никаких ограничений,
во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи,
а в последней трети - только по-волчьи.
Муж (недоуменно): - По-волчьи?
На это врач: - Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...


У КЕКСолога:
- Вы с женой спите?
- Конечно!
- А какую позу предпочитаете?
- Двуглавого орла...


- Тогда нам ничего другого не остается.
Давай пиписьками померяемся!
- А ничего, что я девушка?
- В глубину давай померяемся.

[appel]

Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное. — Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина? — Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года! — И что же, там все так плохо? — Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед... аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать! "Действительно, херня какая-то... " — подумал Штирлиц...

[vasya1970]

Идет Маня по проселочной дороге.
Навстречу ей тракторист на тракторе.
- Привет, Манька! Где была?
- В городе была, на ярмарке
- Ну, и чиво купила?
- Пояс вот купила
- А, ну, покажи!
Маня задирает юбку. Тракторист падает с трактора. Трактор едет дальше.
Пожала Маня плечами, идет дальше. Навстречу ей агроном.
- Здравствуй, Манечка. Откуда идешь?
- С города, с ярмарки.
- Ну, и купила чего?
- Да вот... пояс купила.
- Покажи!
- Неее... Вон трактористу показала, а он с трактора свалился.
- Ничего! Я человек образованный. В городе учился. В общежитии жил. Разного насмотрелся.
Задрала Маня юбку, тут агроном глаза выпучил и упал. Идет Маня дальше.
Ей навстречу кузнец. Пьяный-пьяный.
- Здорово Маняня, откуда идешь?
- В городе была, на ярмарке, пояс купила, но не покажу, бо вон тракторист с агрономом уже валяются.
- Ладно тебе, Манька! Я в кузнице с лошадьми работаю, всякое видел. Давай показывай!
Маня юбку задрала, а кузнец пошатнулся, покраснел весь и говорит:
- Дура, это ж к чулкам цепляется, а не к губам!

[dev]

Президент подписал закон.
Все граждане достигшие 65 лет получают личный дом, б/плат. мед. страхование и пособие в 300 у.е пожизненно за счет правительства. это хорошие новости.
Плохие, что это случилось не здесь, а в Турции, а у вас извините, телескоп спи@@или.
 
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
не сори, не храпи, не дыми...

[vasya1970]

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в п о п у ас, и в пэрэд мастэр!

[vasya1970]

Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный №72 - он уже третью ночь не ночует в камере.

[bat333]

- Так хочется большой и чистой...
- Любви?
- Зарплаты.

- Что за хлеб?
- Бородинский!
- Ты смотри, урожайным был 1812 год...

Жена разгадывает кроссворд:
- Спутник Марса?
Муж:
- Энгельс.

[Марат]

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа–чупсы.
— Так хотя бы чупа–чупс купил бы.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

[dev]

- Давай выпустим пиво с названием "Будущее".
  В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
- Ага. "Тёмное прошлое", "Светлое будущее", 
- А нефильтрованное  "Мутное настоящее".

 

[Mika]

Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…
 "+''
Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
— О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

[bat333]

                                         **
Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
— Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
— Кому?! . .
                                      **
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает:-Да дорогая. . С Быком пиво пьем. . Уже допиваем. .
Что-то купить? . понял, скоро буду. . Целую, дорогая.
Бык: -Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! !
Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. .
Лев: -Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — Львица

[vasya1970]

- Исаак, представляешь, по плану Правительства РФ о повышении эффективности и качества услуг населению «Почта России» в 2019 году начала торговлю пивом.
- Не удивлюсь, Абраша, если по этому же плану в 2020 году библиотеки начнут принимать стеклотару.

Рабинович приходит проведать своего заболевшего приятеля, жена которого наливает ему стаканчик водки и говорит:
- Яша, выпейте за здоровье моего Мони, шоб он таки был здоров!
Рабинович выпил стаканчик, посмотрел на больного и говорит:
- Моня, ты так плохо выглядишь... так плохо выглядишь... Не мешало бы принять ещё один стаканчик, шоб ты был здоров!

- ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- пффффф, будто обычным залепить нельзя!

Жена говорит мужу:
- У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку...
- Д у р а! А если сосед с крыши прыгнет, что ты будешь делать?
Жена, немного подумав:
- Заберу у него косилку!

Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?
- Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился.
Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на
свет?
- Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень...
- А папа сказал, что это был козел.
- Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.

[Gorra]

После постели Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!...
 
- Батя! Слушай, дай сто баксов, … пойду учиться!
- Сыночка, да кто же тебя за сотку баксов научит?
- Девки, батя.... девки!

[vasya1970]

- Мама, мне Додик сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор:
либо у него дома, либо на природе...
 
Возле воинской части бабуля продаёт семички,
Подходит молодой солдат и просит в борг.Бабка:
Как тебя звать?
Солдат:
Писюн.
Приходит день зрплаты,а солдат не одаёт. Ну бабка идёт
к командиру части и спрашивает:
У вас Писюн есть?
Командир в шоке отвечает:
Ну есть.Бабка:А он у роте бывает?
Командир:Да,редко,но бывает?
Бабка:А сейчас он где?
Команбир:Висит.
Бабка:От дурак,за 50 копеек повесился...

[sogaz]

- Папа сказал нам с сестрой:
"того ребенка, который быстрее прибежит и принесёт мне пиво, я оставлю"!
...Безусловно, я порой скучаю по своей сестре…
 
Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя,
уверенно ткнула пальцем в портрет президента.
вне форума Помочь модераторам быстрее проверить это сообщение на соответствие