Свежие анекдоты

[vasya1970]

Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу:
- Смотри, Яша, и учись… Живут же таки некоторые жёны!
- Ты о чём?
- О чём… Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки.
- Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!


- Вы знаете, Яша, у каждого мужчины все-таки должна быть вторая половина!
- Вы мне будете рассказывать! Куда же без нее?
Первая то на работе, то устала, то у нее голова болит…

[bat333]

Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки..
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена..
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!

[vasya1970]

Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочкой.
- Когда ты уже выйдешь замуж? Столько вокруг офицеров, - молодых, красивых, перспективных.
- Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный.
- Плохо, дочка...
- А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху.
- Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать...


На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает: - Хм..., а я всего одному.


Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули.
Муж просыпается и давай жену за сосок крутить.
Туда, сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 102 FМ.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

[Kefirius]

Дружба между мужчиной и женщиной -
это страсть закатанная в консервную банку, в прок…
В голодный год ее откроют.
 

[tiger]

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас поглядим. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

[dev]

 Совещание в колхозе, председатель подводит итоги сезона.

-Итак, дорогие товарищи, в текущем сезоне мы собрали в среднем 75 центнеров свеклы с гектара.
 Встаёт старенькая бабушка:
-Пан председатель! Поясните, что значит в среднем?
-Ну смотри: На Параськином участке собрали 60 центнеров, на участке Мыколы Курдупеля 90. Вместе выходит 150, если поделить на двоих,
 то выйдет по 75%. Ясно ?
-Бабка: Слушайте, пан председатель! Это что же получается, если Люська доярка в этом сезоне со всем селом перее@@лась, а я ни разу, то я
 в среднем тоже бл@дь получается?

[bat333]

— Фима, я решила получать удовольствие от ceкcа…
— Как это?
— Решила брать с тебя деньги.

— Фая, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки я и сама не хуже!
— Так шо ж мы ждем? Снимайте, посмотрим …

— Сарочка, говорят, ви ездите на курорт и имеете там бурные романы?
— Ой, я Вас умоляю… где оно бурное, когда все деньги в лифчике спрятаны?

[sogaz]

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом ещё
двух кур по дешёвке. Идёт домой, а навстречу женщина:
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Я иду туда, идите со мной,только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю!
Только зайдём в лес,так где - нибудь меня к дереву прижмёте ...
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках?
Как я смогу ? ...
- Да очень просто!
Гусей накроете ведром,а сверху
- наковальню.
- А кур куда я дену ?
- Ну хорошо , кур я сама могу подержать!

[bat333]

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!


Муж:- А Витальку-то за его аппарат у нас все уважали с первого курса.
Жена, хихикая:- Такой большой?
- 20 литров браги входило запросто.
- В Витальку-то?
- …… В самогонный аппарат!!


Кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщин деньги за то,
за что другие получают по морде.

[vasya1970]

- Я на права не сдала...
- Что завалила? Практику? Теорию?
- Пешехода...

[vasya1970]

- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о КЕКСе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!

[bat333]

       Сидят два  еврея. Один  говорит:
   -   Изя, моей  Саре   нужен  каждый  день КЕКС. А я уже не молод, так уж больше не могу.
   -   Абрам, я тебя много лет назад предупреждал, не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.

[nicoll]

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО" предлагается застрелится самому.
 
Вопрос на форуме:
- У моей девушке после ceкса постоянно болит внизу живота и при чем уже третий месяц нет месячных, что это может быть?
Первый комментарий:
- Да ты, я смотрю, спокойный парень...

[dev]

Родители отправляют сына учиться в другой город.
 
Отец говорит: -
Мы будем тебе посылать деньги, а ты в письмах давай отчеты - на что ты их потратил: на питание, на книги.
А если будешь ухаживать за девушками, то, чтобы маму не волновать, пиши, что потратил на охоту, мне будет понятно.
Первое письмо сына: «На питание – столько-то, на книги – столько-то, на тетради столько-то, на охоту не тратился».
Второе письмо: «На питание, на книги, на охоту -100 руб.»
Третье: «На питание, на охоту - 500 руб.»
Наконец пишет: «Папа, срочно вышли деньги. Надо починить ружье».

[bat333]

                              *
К старушке подходит полицейский.
— Бабушка, с вас штраф.
Вы на ходу с трамвая спрыгнули.
— Милый, я не спрыгнула, я выпала.

                             *