Image Hosted by PiXS.ru

Автор Тема: Свежие анекдоты  (Прочитано 236245 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Онлайн vasya1970

  • Модератор
  • Бывалый
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 280
  • -> Вас поблагодарили: 1575
  • Сообщений: 489
  • Респект: +83/-0
  • vasya1970
Свежие анекдоты
« Ответ #3945 : 11 Январь 2019, 09:31:28 »
Image Hosted by PiXS.ru
- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о КЕКСе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!

Онлайн bat333

  • Бывалый
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 183
  • -> Вас поблагодарили: 466
  • Сообщений: 190
  • Респект: +43/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3946 : 11 Январь 2019, 11:31:25 »
       Сидят два  еврея. Один  говорит:
   -   Изя, моей  Саре   нужен  каждый  день КЕКС. А я уже не молод, так уж больше не могу.
   -   Абрам, я тебя много лет назад предупреждал, не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.

Оффлайн nicoll

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1035
  • -> Вас поблагодарили: 5605
  • Сообщений: 1131
  • Респект: +540/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3947 : 12 Январь 2019, 11:00:07 »
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО" предлагается застрелится самому.
 8)
Вопрос на форуме:
- У моей девушке после ceкса постоянно болит внизу живота и при чем уже третий месяц нет месячных, что это может быть?
Первый комментарий:
- Да ты, я смотрю, спокойный парень...

Оффлайн dev

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1905
  • -> Вас поблагодарили: 16993
  • Сообщений: 4553
  • Респект: +2756/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3948 : 12 Январь 2019, 17:12:34 »
Родители отправляют сына учиться в другой город.
 
Отец говорит: -
Мы будем тебе посылать деньги, а ты в письмах давай отчеты - на что ты их потратил: на питание, на книги.
А если будешь ухаживать за девушками, то, чтобы маму не волновать, пиши, что потратил на охоту, мне будет понятно.
Первое письмо сына: «На питание – столько-то, на книги – столько-то, на тетради столько-то, на охоту не тратился».
Второе письмо: «На питание, на книги, на охоту -100 руб.»
Третье: «На питание, на охоту - 500 руб.»
Наконец пишет: «Папа, срочно вышли деньги. Надо починить ружье».


Онлайн bat333

  • Бывалый
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 183
  • -> Вас поблагодарили: 466
  • Сообщений: 190
  • Респект: +43/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3949 : 12 Январь 2019, 17:30:38 »
                              *******
К старушке подходит полицейский.
— Бабушка, с вас штраф.
Вы на ходу с трамвая спрыгнули.
— Милый, я не спрыгнула, я выпала.

                             *******

Онлайн vasya1970

  • Модератор
  • Бывалый
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 280
  • -> Вас поблагодарили: 1575
  • Сообщений: 489
  • Респект: +83/-0
  • vasya1970
Свежие анекдоты
« Ответ #3950 : 13 Январь 2019, 09:16:38 »
Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член.
Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа. Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга...
— Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер?!
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом ...

Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача,
как вести в себя в КЕКСуальном плане во время беременности.
Врач объясняет: - В первой трети срока беременности никаких ограничений,
во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи,
а в последней трети - только по-волчьи.
Муж (недоуменно): - По-волчьи?
На это врач: - Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...


У КЕКСолога:
- Вы с женой спите?
- Конечно!
- А какую позу предпочитаете?
- Двуглавого орла...


- Тогда нам ничего другого не остается.
Давай пиписьками померяемся!
- А ничего, что я девушка?
- В глубину давай померяемся.

Оффлайн appel

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1
  • -> Вас поблагодарили: 13
  • Сообщений: 5
  • Респект: +0/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3951 : 13 Январь 2019, 13:09:42 »
Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное. — Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина? — Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года! — И что же, там все так плохо? — Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед... аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать! "Действительно, херня какая-то... " — подумал Штирлиц...

Онлайн vasya1970

  • Модератор
  • Бывалый
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 280
  • -> Вас поблагодарили: 1575
  • Сообщений: 489
  • Респект: +83/-0
  • vasya1970
Свежие анекдоты
« Ответ #3952 : 14 Январь 2019, 09:06:20 »
Идет Маня по проселочной дороге.
Навстречу ей тракторист на тракторе.
- Привет, Манька! Где была?
- В городе была, на ярмарке
- Ну, и чиво купила?
- Пояс вот купила
- А, ну, покажи!
Маня задирает юбку. Тракторист падает с трактора. Трактор едет дальше.
Пожала Маня плечами, идет дальше. Навстречу ей агроном.
- Здравствуй, Манечка. Откуда идешь?
- С города, с ярмарки.
- Ну, и купила чего?
- Да вот... пояс купила.
- Покажи!
- Неее... Вон трактористу показала, а он с трактора свалился.
- Ничего! Я человек образованный. В городе учился. В общежитии жил. Разного насмотрелся.
Задрала Маня юбку, тут агроном глаза выпучил и упал. Идет Маня дальше.
Ей навстречу кузнец. Пьяный-пьяный.
- Здорово Маняня, откуда идешь?
- В городе была, на ярмарке, пояс купила, но не покажу, бо вон тракторист с агрономом уже валяются.
- Ладно тебе, Манька! Я в кузнице с лошадьми работаю, всякое видел. Давай показывай!
Маня юбку задрала, а кузнец пошатнулся, покраснел весь и говорит:
- Дура, это ж к чулкам цепляется, а не к губам!

Оффлайн dev

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1905
  • -> Вас поблагодарили: 16993
  • Сообщений: 4553
  • Респект: +2756/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3953 : 15 Январь 2019, 07:52:30 »
Президент подписал закон.
Все граждане достигшие 65 лет получают личный дом, б/плат. мед. страхование и пособие в 300 у.е пожизненно за счет правительства. это хорошие новости.
Плохие, что это случилось не здесь, а в Турции, а у вас извините, телескоп спи@@или.
 
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
не сори, не храпи, не дыми...

Онлайн vasya1970

  • Модератор
  • Бывалый
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 280
  • -> Вас поблагодарили: 1575
  • Сообщений: 489
  • Респект: +83/-0
  • vasya1970
Свежие анекдоты
« Ответ #3954 : 15 Январь 2019, 08:22:07 »
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в п о п у ас, и в пэрэд мастэр!

Онлайн vasya1970

  • Модератор
  • Бывалый
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 280
  • -> Вас поблагодарили: 1575
  • Сообщений: 489
  • Респект: +83/-0
  • vasya1970
Свежие анекдоты
« Ответ #3955 : 16 Январь 2019, 06:48:16 »
Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный №72 - он уже третью ночь не ночует в камере.

Онлайн bat333

  • Бывалый
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 183
  • -> Вас поблагодарили: 466
  • Сообщений: 190
  • Респект: +43/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3956 : 17 Январь 2019, 09:20:08 »
- Так хочется большой и чистой...
- Любви?
- Зарплаты.

- Что за хлеб?
- Бородинский!
- Ты смотри, урожайным был 1812 год...

Жена разгадывает кроссворд:
- Спутник Марса?
Муж:
- Энгельс.

Онлайн Марат

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 13505
  • -> Вас поблагодарили: 24552
  • Сообщений: 6631
  • Респект: +5278/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3957 : 17 Январь 2019, 16:32:29 »
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа–чупсы.
— Так хотя бы чупа–чупс купил бы.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
Живу чтоб дьявол был доволен и Бог претензий не имел

Оффлайн dev

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 1905
  • -> Вас поблагодарили: 16993
  • Сообщений: 4553
  • Респект: +2756/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3958 : 17 Январь 2019, 19:13:21 »
- Давай выпустим пиво с названием "Будущее".
  В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
- Ага. "Тёмное прошлое", "Светлое будущее", 
- А нефильтрованное  "Мутное настоящее".

 ::: :::

Онлайн Mika

  • IPTV команда
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3702
  • -> Вас поблагодарили: 15146
  • Сообщений: 3497
  • Респект: +2153/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3959 : 18 Январь 2019, 10:35:56 »
Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…
 "+''
Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
— О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...