Автор Тема: Свежие анекдоты  (Прочитано 583874 раз)

0 Пользователей и 7 Гостей просматривают эту тему.

nicoll

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 5198
  • -> Вас поблагодарили: 10602
  • Сообщений: 2101
  • Респект: +1059/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3915 : 06 Январь 2019, 09:58:10 »
Мужик поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседку.
Та ему: - Привет, Вань. Ты что такой смурной?
- Да… сын перестал со мной общаться.
- Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет....
 [[/
Милая,ты пьяная???
-Неа,я трезвая!
-Отлично,тогда вставай с коврика и заходи домой!
Излишняя скромность - кратчайший путь в неизвестность !

dev

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3693
  • -> Вас поблагодарили: 36466
  • Сообщений: 8704
  • Респект: +4686/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3916 : 06 Январь 2019, 15:24:10 »
  Муж жене:
- Всегда знал, что ты дура набитая
- Тут с тобой полностью согласна. Вышла бы за генерала, была бы генеральшей.

- Надоели бабы, вечно выносят мозг! Купил резиновую, а она тоже ШИПИТ!

Приходит еврей в синагогу и говорит:
— Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
— Большой! — говорит Ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо–израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
— Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, а долго вы будете решать арабо–израильский конфликт через мою жопу!?
« Последнее редактирование: 06 Январь 2019, 18:19:01 от dev »

vasya1970

  • Старожил
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 436
  • -> Вас поблагодарили: 2203
  • Сообщений: 660
  • Респект: +121/-0
  • vasya1970
Свежие анекдоты
« Ответ #3917 : 07 Январь 2019, 09:25:31 »
Одна женщина жалуется другой:
- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.

vasya1970

  • Старожил
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 436
  • -> Вас поблагодарили: 2203
  • Сообщений: 660
  • Респект: +121/-0
  • vasya1970
Свежие анекдоты
« Ответ #3918 : 08 Январь 2019, 11:56:35 »
Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу:
- Смотри, Яша, и учись… Живут же таки некоторые жёны!
- Ты о чём?
- О чём… Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки.
- Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!


- Вы знаете, Яша, у каждого мужчины все-таки должна быть вторая половина!
- Вы мне будете рассказывать! Куда же без нее?
Первая то на работе, то устала, то у нее голова болит…

bat333

  • Гость
Свежие анекдоты
« Ответ #3919 : 09 Январь 2019, 08:03:44 »
Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки..
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена..
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!

vasya1970

  • Старожил
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 436
  • -> Вас поблагодарили: 2203
  • Сообщений: 660
  • Респект: +121/-0
  • vasya1970
Свежие анекдоты
« Ответ #3920 : 09 Январь 2019, 10:17:46 »
Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочкой.
- Когда ты уже выйдешь замуж? Столько вокруг офицеров, - молодых, красивых, перспективных.
- Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный.
- Плохо, дочка...
- А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху.
- Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать...


На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает: - Хм..., а я всего одному.


Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули.
Муж просыпается и давай жену за сосок крутить.
Туда, сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 102 FМ.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

Kefirius

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10
  • -> Вас поблагодарили: 47
  • Сообщений: 13
  • Респект: +1/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3921 : 09 Январь 2019, 20:16:43 »
Дружба между мужчиной и женщиной -
это страсть закатанная в консервную банку, в прок…
В голодный год ее откроют.
 ;D

tiger

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 3
  • Сообщений: 1
  • Респект: +0/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3922 : 09 Январь 2019, 20:17:32 »
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас поглядим. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

dev

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3693
  • -> Вас поблагодарили: 36466
  • Сообщений: 8704
  • Респект: +4686/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3923 : 10 Январь 2019, 07:07:17 »
 Совещание в колхозе, председатель подводит итоги сезона.

-Итак, дорогие товарищи, в текущем сезоне мы собрали в среднем 75 центнеров свеклы с гектара.
 Встаёт старенькая бабушка:
-Пан председатель! Поясните, что значит в среднем?
-Ну смотри: На Параськином участке собрали 60 центнеров, на участке Мыколы Курдупеля 90. Вместе выходит 150, если поделить на двоих,
 то выйдет по 75%. Ясно ?
-Бабка: Слушайте, пан председатель! Это что же получается, если Люська доярка в этом сезоне со всем селом перее@@лась, а я ни разу, то я
 в среднем тоже бл@дь получается?

bat333

  • Гость
Свежие анекдоты
« Ответ #3924 : 10 Январь 2019, 15:07:54 »
— Фима, я решила получать удовольствие от ceкcа…
— Как это?
— Решила брать с тебя деньги.

— Фая, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки я и сама не хуже!
— Так шо ж мы ждем? Снимайте, посмотрим …

— Сарочка, говорят, ви ездите на курорт и имеете там бурные романы?
— Ой, я Вас умоляю… где оно бурное, когда все деньги в лифчике спрятаны?

sogaz

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 8330
  • -> Вас поблагодарили: 21060
  • Сообщений: 4706
  • Респект: +3420/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3925 : 10 Январь 2019, 15:38:52 »
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом ещё
двух кур по дешёвке. Идёт домой, а навстречу женщина:
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Я иду туда, идите со мной,только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю!
Только зайдём в лес,так где - нибудь меня к дереву прижмёте ...
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках?
Как я смогу ? ...
- Да очень просто!
Гусей накроете ведром,а сверху
- наковальню.
- А кур куда я дену ?
- Ну хорошо , кур я сама могу подержать!
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.

bat333

  • Гость
Свежие анекдоты
« Ответ #3926 : 10 Январь 2019, 17:29:21 »
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!


Муж:- А Витальку-то за его аппарат у нас все уважали с первого курса.
Жена, хихикая:- Такой большой?
- 20 литров браги входило запросто.
- В Витальку-то?
- …… В самогонный аппарат!!


Кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщин деньги за то,
за что другие получают по морде.

vasya1970

  • Старожил
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 436
  • -> Вас поблагодарили: 2203
  • Сообщений: 660
  • Респект: +121/-0
  • vasya1970
Свежие анекдоты
« Ответ #3927 : 10 Январь 2019, 20:28:53 »
- Я на права не сдала...
- Что завалила? Практику? Теорию?
- Пешехода...

vasya1970

  • Старожил
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 436
  • -> Вас поблагодарили: 2203
  • Сообщений: 660
  • Респект: +121/-0
  • vasya1970
Свежие анекдоты
« Ответ #3928 : 11 Январь 2019, 09:31:28 »
- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о КЕКСе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!

bat333

  • Гость
Свежие анекдоты
« Ответ #3929 : 11 Январь 2019, 11:31:25 »
       Сидят два  еврея. Один  говорит:
   -   Изя, моей  Саре   нужен  каждый  день КЕКС. А я уже не молод, так уж больше не могу.
   -   Абрам, я тебя много лет назад предупреждал, не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.