Свежие анекдоты

[bruno]

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
— Так тебе и надо!!!

[CAHEK77]

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

[dev]

Джон Рокфеллер мечтал заработать $ 100 тыс. и дожить до 100 лет...
а заработал $ 318 млрд. и умер в 97 лет...
Не все мечты сбываются...

Что такое взять кредит в банке?
Это, как обосраться на морозе. Вначале даже тепло...

После cекcа.

Спойлер   :

Она:
- Ты меня любишь?
  Он:
- Ну, не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал...
 Она:
-А как?
 Он:
-Ну... легкий флирт...
 Она:
-Два месяца в ж@@у -легкий флирт?!

[CAHEK77]

[batkov]

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!

[bruno]

Муж из командировки вернулся — и прямиком в спальню. Два часа с голодухи любил жену, как мог. Потом заходит на кухню, а там… жена! Муж в шоке:
— Господи, а кого ж я только что в спальне?!
Жена вбегает в спальню и кричит:
— Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща:
— Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!

Утром, кое-как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну, алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так — майор полиции!

– Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
– И что же делать?
– Всегда брать на литр больше.

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

[Жирный]

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.
 
- У вас был гомоКЕКСуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

[bruno]

— Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
— Ну, она предложила заняться ceкcом втроем и спросила, кого бы я выбрал. .
— И ты выбрал ее лучшую подругу?
— Я выбрал двух ее лучших подруг...

Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
— Ну как живешь?
— Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Двое в постели. Она:
— Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы, нах@р, нужны...

[CAHEK77]

- Мне почту заразил корейский вирус.
- И что?
- Что-что, собаку сожрал!

[dev]

    Едет семья в машине.
    Вдруг в лобовое стекло ударяется фаллоимитатор.
    Ребенок:
-   Папа, что это было?
  - Шмель, сынок!
-   Как же он с таким членом летает???

    Пришла СМС-ка от сына: “Мам у меня сегодня 19 уроков — буду утром!!!....”
— Хорошо сына, только обложки на учебники надень!!!

    Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
    А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья вредно.

[vdovbnenko]

[CAHEK77]

[vdovbnenko]

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит русский и говорит:
— Эй, официант! Мне чай! Японец повторяет:
— Эй, официант, мне Сяй! Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
— Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет:
— Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек! Официант:
— Чего????!!!
— Сяй!

У женихa спрaшивaют:
- При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
- Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!