Автор Тема: Свежие анекдоты  (Прочитано 680352 раз)

0 Пользователей и 24 Гостей просматривают эту тему.

CAHEK77

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 25
  • -> Вас поблагодарили: 64
  • Сообщений: 15
  • Респект: +3/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3465 : 03 Июнь 2018, 12:30:42 »

Mika

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 17164
  • -> Вас поблагодарили: 28334
  • Сообщений: 6098
  • Респект: +3799/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3466 : 04 Июнь 2018, 12:21:25 »
- Вы гений!
- Нуу... зачем так... можно на ты.
 ?+?
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
— Я знаю, но мне скоро выходить.
"Вы никогда не достигнете своей цели, если каждый раз будете останавливаться, чтобы бросить палку в лающую на вас собаку"

oleg_satelit

  • Бывалый
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 21802
  • -> Вас поблагодарили: 646
  • Сообщений: 223
  • Респект: +89/-0
  • GI ET11000 4K, VU+DUO 4K SE
Свежие анекдоты
« Ответ #3467 : 04 Июнь 2018, 13:50:28 »
Жена звонит мужу:
-Дорогой,у тебя серьёзная проблема!
-Что случилось?!
-Я въехала в"Майбах",предложила владельцу расплатиться с ним натурой,
он согласился.
-Моя проблема в чём?
-Владелец-гей...

Купила книжку"Яды.Вчера,сегодня,завтра".Просто почитать.
Муж второй день посуду моет,и мусор выносит,и со всем соглашается.

sogaz

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10175
  • -> Вас поблагодарили: 22326
  • Сообщений: 5000
  • Респект: +3594/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3468 : 05 Июнь 2018, 09:35:13 »
— Мама, а если дождевого червяка лопаточкой разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.
 = +Х
Жена мужа собирает в командировку. Чемодан, бритва, полотенце и т. д. - все, что нужно в дороге. Муж смотрит, лежит пачка сливочного масла и гвозди! Он:
- Масло зачем?
- В дороге проголодаешься, намажешь на хлеб и покушаешь.
- А гвозди?
- Ну, вот же они!
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.

dev

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3897
  • -> Вас поблагодарили: 39292
  • Сообщений: 9410
  • Респект: +5030/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3469 : 05 Июнь 2018, 16:24:39 »

    Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах.
    На ходу размазывая по щекам туш, кричит подруге:
—  Таня, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!

   Увидев падающую звезду, девица не успела полностью загадать желание,
   и теперь она все время хочет....

   А знаете ли вы, что после выхода на пенсию хирург,
   профессор и учёный Николай Склифосовский подрабатывал в синагоге моэ?лем (т.е. делал    обрезания) и уже не у кого не
   поворачивался язык сказать ему: "Короче, Склифосовский!"


 

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30187
  • -> Вас поблагодарили: 47277
  • Сообщений: 11695
  • Респект: +23423/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3470 : 06 Июнь 2018, 14:34:53 »

С Ув. Владимир

dev

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3897
  • -> Вас поблагодарили: 39292
  • Сообщений: 9410
  • Респект: +5030/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3471 : 06 Июнь 2018, 20:03:05 »

   Судья:
– Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
– Ваша честь, задета моя честь! – заявляет истица.
– Ваша честь? – переспрашивает судья.
– Да, Ваша честь, моя честь!
– Что, и моя честь, и ваша честь?
– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
– Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья.
– Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
 
 Я вот подумала:
 мужчины с мужчинами собираются, пиво и в баню вместе ходят
 они ведь там голенькие, могут че-нить такое придумать ещё...)))
 это не гей-пропаганда?
 Считаю, срочно нужны поправки к закону!
 В баню - только с бабами!

Admin

  • Администратор
  • Аксакал
  • *******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 23511
  • -> Вас поблагодарили: 22323
  • Сообщений: 6551
  • Респект: +4592/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3472 : 06 Июнь 2018, 20:08:07 »
- Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается... на букву "б"! Помолчав, добавила: "Правда, по делу"...
 ?+?
- Машенька, спой бабушке песенку?
- У меня братишки нет,
у меня сестренки нет,
мама папе делает...
- Так, все, хватит!
 :-X

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30187
  • -> Вас поблагодарили: 47277
  • Сообщений: 11695
  • Респект: +23423/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3473 : 07 Июнь 2018, 01:17:03 »

С Ув. Владимир

dev

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3897
  • -> Вас поблагодарили: 39292
  • Сообщений: 9410
  • Респект: +5030/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3474 : 07 Июнь 2018, 19:39:24 »
- Ты что в субботу делaешь?
- Дa мы с сыном будем змея воздушного зaпускaть, a ты?
- Почти тоже сaмое: тещу повезу в aэропорт.

– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да,конечно... мне там порекомендовали поискать другую работу.

  поздний звонок в общество зaщиты животных:
- Алло! Это общество зaщиты животных?
- Ну и кто ж тебя, козел, обидел?

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30187
  • -> Вас поблагодарили: 47277
  • Сообщений: 11695
  • Респект: +23423/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3475 : 07 Июнь 2018, 23:26:25 »

С Ув. Владимир

Gorra

  • ЗАМ Админа
  • Аксакал
  • ******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 2794
  • -> Вас поблагодарили: 23391
  • Сообщений: 6490
  • Респект: +5134/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3476 : 08 Июнь 2018, 08:31:50 »
- Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека.
- Представляю реакцию этого загорающего...
 :o
Люся Сидорова любила Нью-Йорк, сигареты с ментолом и ванильный кофе, но Ухрюпинский швейный техникум выбил из нее эту дурь.
 ?+?
В СССР такая криптовалюта была – трудодень называлась.
Население целый год их майнило,
а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.

tu134

  • ВИП
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10077
  • -> Вас поблагодарили: 14109
  • Сообщений: 2963
  • Респект: +1519/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3477 : 09 Июнь 2018, 09:41:03 »
- Мать, иди посмотри, чего это сын в своей комнате уже полдня тихо сидит?
- Сейчас… (приходит) Какую-то книгу читает. Говорит, в институте задали.
По теории выпуклых тел. Сказал, что курс называется «Аномальные конфигурации
из нескольких взаимодействующих объектов». Как-то так…
- А автор кто?
- Вроде Камасутра какой-то…
 ?+?
В ресторане:
- Не надо мне вешать лапшу на уши!
- Успокойтесь, пожалуйста. Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти.

dev

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3897
  • -> Вас поблагодарили: 39292
  • Сообщений: 9410
  • Респект: +5030/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3478 : 09 Июнь 2018, 20:19:46 »

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения:
"Кто лучше знает женщину".

Победитель конкурса-Петя Иванов,г.Сыктыквар,10 лет.

Пишет Григорий Семёнович:
"Мне 65(!) лет.У меня 5 детей,8 внуков.Я знаю женщин с 12 лет.
И я крайне возмущён вашим решением!"

Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семёнович! На наш 1-ый вопрос:
"Где у женщин самые кудрявые волосы?"-
Петя ответил правильно:"В Южной Африке".
А вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

На наш 2-ой вопрос конкурса:
"Какой самый главный женский орган вы знаете?"-
Петя ответил правильно:"Всемирная федерация женщин при ООН".
А вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

И наконец,на 3-ий вопрос конкурса:"Какого важного события с нетерпением ждёт каждая женщина каждый месяц?"
Петя ответил правильно:"Выхода нового журнала"Работница".
А вы что ответили? Спасибо,что не нарисовали!!!

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30187
  • -> Вас поблагодарили: 47277
  • Сообщений: 11695
  • Респект: +23423/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #3479 : 09 Июнь 2018, 22:46:35 »

С Ув. Владимир