Свежие анекдоты

[sogaz]

Дед покупает что-то в сельпо.
Спохватывается:
- Ой, корм-то кошачий забыл. Дайте кило пшенки.
- Вы кота кашей кормите?
- Зачем кашей? Насыплю пшена, птицы прилетят, пущай ловит...
 
Интеллигент протискивается за пивом сквозь очередь рабочих.
— Куда лезешь? Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс — за полвека ни одной революции!

[vdovbnenko]

[Дигидон]

Экзамен при поступлении в Школу милиции: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное.
На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача — вставить фигуру в соответствующее ей отверстие.
Все поступившие делятся на две группы: 1) умные; 2) сильные.
 
— Вы с мужем занимаетесь КЕКСом?
— Регулярно!
— Очень хорошо!
А как часто?
—Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы!!!
А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!

[Жирный]

Купил лекарство.Читаю побочные эффекты:- сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень...
Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...
 
Помогите! Мой кот накурился! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе, но у меня нет вентилятора ...

[sogaz]

Как родители приучали меня к самостоятельности: Прихожу домой вижу записку:
— Сосиски на столе. В следующий раз:
— Сосиски в кастрюле на плите, разогрей. Затем:
 — Сосиски в холодильнике. Свари. Потом.
— Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари. Последняя записка гласила:
— Сосиски в магазине. Деньги на работе.

[Жирный]

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит:
- Ты знаешь, как я тебя люблю. Мне становится страшно:
- Машина? Измена? Кредит? Тёщу жить к нам позвала?
 
Сынишка спрашивает у мамы:
- Мама, а кто наш папа?
- Он у нас футболист.
- Мам, а кто такой футболист?
- Есть, сынок, такая профессия - родину позорить...

[tu134]

После просмотра "Время первых".
Интервью с реальным космонавтом:
- Вам страшно было?
- Не очень - это моя работа...
- А вам вообще страшно бывает?
- Еще как!
- И когда это?
- Когда еду на дачу, а жена за рулем...

[Жирный]

Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
-Яша, узнала про тебя новости…
И только одно хочу знать:
шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?
 
Великая сила привычки!
Не употребляю алкоголь уже месяц,
а голова по понедельникам продолжает болеть!

[vdovbnenko]

[dev]

  Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.
-О Боже, я как за Достоевского услышала... подумала...
  Грех не переспать с таким интеллигентным человеком!

  Разговаривают две подруги:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным КЕКСом с     моим мужем, и все быстро
  проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать!
  На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя  твоя  идея.
                                                                                                                                                                       

[Gorra]

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати.
Она надела халат и пошла его искать.
Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал:
либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел...

[Дигидон]

У меня старшему сыну пятнадцать лет и он постоянно крутит спиннер.
Я подхожу:- В чем прикол? Зачем?
- Он меня успокаивает!
- Тебе пятнадцать лет, что же тебя так бесит?
Меня в пятнадцать лет волновало только одно!
Покажут в кино сиськи или нет!
И у меня не было спиннера, но было что крутить!

[vdovbnenko]

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять:
- Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща:
- Не поняла...
Зять:
- Да не готовит ваша дочь ни хера!

Отдыхал с женой. Лежим на пляже. Громкий басистый голос:
- ЖАННА, заправь СОСОК!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:
- Дура! Cосок на надувном матрасе!

- Подожди, что ты делаешь!? Я приличная девушка и на первом свидании не целуюсь!
- Даже сейчас, во время КЕКСа?
- Даже сейчас, во время КЕКСа!

[Марат]

В автобусе:
- Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь обрезать, что ли!?
 
— Владимир Владимирович, а давайте позвоним Меркель. Поговорим с ней по душам, глядишь, и отменит санкции.
— А если не получится?
— А если не получится, скажем, что это Вован с Лексусом баловались.

[Mika]

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!