Свежие анекдоты

[tu134]

Стоит мерс, рядом запор. Из запора вылезает мужик, подходит к мерсу:
- У тебя бумаги нет случаем? А то мне срочно факс отправить.
- А откуда отправлять будешь?
- Да вот из своей машины.
Ну в общем ушел. А владельца мерса жаба задушила что у него в машине факса нет. Поехал поставил. Потом стал того запора искать, чтобы похвастаться. Стоит запорожец окна темные.
Он:
- Мужик открой, я тебе бумаги для факса принес - ты ж просил.
Через пару минут открывается окно:
- И ты из-за этой ерунды меня из джакузи вытащил?

[bilich]

Молодые люди в минуты интимной
 близости.
 Она:
 - Какой ты у меня красивый! А
 знаешь, как приятно с красивым
 мужчиной КЕКСом заниматься?
 Он, чуть помедлив: - Нет!

[vdovbnenko]

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:

- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.

- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прёшь!"

[bilich]

Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
 -Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей…

[Дигидон]

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.
Армянин отвечает ему по телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.

[Марат]

- Вы паразит!
- Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.
 ???
Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о КЕКСе.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.
 ???

[Mika]

Одесситка: - Доктор, у меня болит голова.
Врач: - Да я, собственно, ни на что и не претендую...
 ???
- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий...
- Хм... Почему один?
 

[vdovbnenko]

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает!

Нет, что за люди, а? Зашел в гости чаю попить - на третий день чувствую: как то не очень мне тут и рады...

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»?
- Ну да…
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят: "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть: "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

[sogaz]

Пытаясь сказать слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек района.
 ???
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
 
– А будешь себя хорошо вести, папочка вернет тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на отца!
 

[vdovbnenko]

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты за**ал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

[000]

Девушка, можно Вас проводить?
- Взглядом, молодой человек, только взглядом.
 

– Так, дети, открываем дневники, пишем: завтра в 19:00 состоится родительское собрание.
На повестке: дегустация пива, стриптиз, обсуждения футбола, работает школьный бар.
Записали? Дневники показать отцам!
Может хоть на этот раз увижу их.

[bilich]

Одесса. Разговор соседок:
 - Мой Ёся таки принял на ночь виагру.
 - Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
 - Какая кровать Пэся!! Это у него с таким скрипом вставал!

[Жирный]

Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, что когда жена, не нарадуясь, вечером намекала о cекcе, у него начинала болеть голова.
 

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев. Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
 — Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

[vdovbnenko]

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год… не получается.
Решили пойти к доктору, провериться.
— Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
— Мужики, вы че, серьезно что ли?

— Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина — а ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом!
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

22:00 — Милый, выбирай — я, или футбол?
23:50 — Конечно ты, дорогая!

[Дигидон]

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Блин, и до нас добрались.
 
Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора.
Через неделю звонить стало некому: всех отправил в чёрный список.
 ???