Свежие анекдоты

[bilich]

На вокзале:
 - Скажите, а где тут поезд на Одессу?
 - Уже ушёл.
 - Вот те на! А куда?

[Alex2003]

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! с@ка.

[Root]

- Изя, дорогой, как я выгляжу?
- Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы...
 ???
— тебя как зовут?
 — если в моем имени изменить первую букву то получится название мужского органа
 — вуй что ли?
— нет денис
 
— Ваша cекcуальная ориентация?
 — Правша...

[bilich]

- Зай, я не сдала на права.
 - А что завалила? Теорию? Практику?
 - Инспектора, дерево и двух бомжей...

[sogaz]

Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает:
-Тебе в обычный ад, или в студенческий?
- Ммне в обычный, что я в студенческом не видел?
- ОК, сам захотел. В аду просто прелесть: курево, выпивка... , просто клево. Но: каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает студенту в зад один гвоздь. Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта:
- Давай меня в студ. ад. , а то весь зад гвоздях.
- Нет проблем. Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:
- Ну что, студент, ... сессия!

[Alex2003]

Один мужик бухал очень сильно ,жена не знала что и делать ,добрые люди посоветовали - своди мол его до кузнеца ,он поможет, "закодирует"
привела жена мужика до кузнеца :
- Помоги говорит
- Да не вопрос говорит кузнец ...... - оставь нас........
Жена ушла
- Пьешь? - спрашивает кузнец
- Пью - говорит мужик
- Ну давай накатим - предлагает кузнец.......
Ну выпили ..... мужик поплыл и вырубился ............ кузнец тем временем сделал с мужиком грязное дело
Пришел мужик в себя ........ понимает ,что что- то не то........
Кузнец и говорит ему - вот еще раз выпьешь ,я и всем расскажу..........
.....проходит год мужик не пьет.......два года,жена не нарадуется ,хозяйство в гору пошло......
.....проходит три года ....... мужик пошел к кузнецу
- Слушай говорит .... вот спасибо тебе ..... жизнь наладилась....жена не нарадуется ...... слушай давай за это дело выпьем с тобой
- Ну давай .... говорит кузнец ...... ради такого чегож не выпить
Разлили ,выпили ........ кузнец озяб короче.......
Мужик берет штаны снимает
- НУ ВОТ И РАССКОДИРОВАЛСЯ !!!

[vdovbnenko]

- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?

- Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть-чуть для храбрости.
- Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!

Телефонный звонок:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

[bilich]

В школе учитель говорит ученикам:
 - Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
 После долгой паузы поднимается один ученик:
 Так ты считаешь себя тупицей?
 - Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.

[000]

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на
человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды
попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....
 

[Root]

У меня есть парочка шуток про ваши сиськи, но они плоские.
 
- Доктоp, доктоp!!! Помогите!!! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный гемоppой.
- Как, гемоppой на лице?
- Ах это лицо?!!
 
Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

[Жирный]

- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
- Товарищ судья, вот тут что то совсем не смешно!...
 
Дочь-школьница говорит отцу:
- Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
- Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

[bilich]

Женщина пришла к раввину: - Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что уже месяц как мой муж ушел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
 - Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.

[Alex2003]

Частная клиника "Здоpовье"
Пpейскуpант цен.
Гинекологический кабинет.
Пеpвичный осмотp специалистами:
1. Пpофессоp - 500 p.
2. Доктоp медицинских наук - 400 p.
3. Кандидат экономических наук - 300 p.
4. Вpач - 200 p.
5. Медсестpа - 100 p.
6. Санитаpка - 50 p.
7. Стоpож - 20 p.

[Дигидон]

Смотрю порнуху, чтобы убедиться, что КЕКС не изменился, пока я им не занимаюсь.
 
–Я такой худой, такой худой…
–?
–Вот вчера на грабли наступил…
–Ну, и?
–Ну-ну… Мимо!
 ???
В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон...

[vdovbnenko]

Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легонький салат. Сидят едят. Девушка время от времени бросает выразительные взгляды на меню. Наконец парень произносит:
- Ну что, может уже горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка!
- Ок! Официант! Два чая, пожалуйста!!!

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..