Свежие анекдоты

[wowabo]

 -Меня возбуждает человеческий орган из 2 букв.
- У меня нет такого органа...
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя.

-Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
 - Где? Спереди или сзади?

[wowabo]

Мечтаю о море, солнце, яхте и ты рядом.
Тонешь.

- А если я умру, обещаешь плакать?
 - Если я сейчас разрыдаюсь, обещаешь сдохнуть?

- Попытки суицида были?
 - Суи... чего?!
 - Себя убить не хотелось?
 - Нет. Только других.

— Так хочется, чтобы кто-то пришёл и пожалел...
- Так я уже и так пожалел, что пришёл.

[wowabo]

Мужик разглядывает пятитысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
 - Нет.
-Жаль.

-Алло, полиция? У меня соседи анашу продают.
 -По чём?
 -1000 рублей коробок.
 -А, ну это не дорого,берите.

[wowabo]

На Пасху дети покрасили яйца и разложили их сохнуть на птичьем дворе.
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
 - Да. Придётся всё-таки павлину морду бить...

По сравнению с обычными яйцами, пасхальные выглядят, как шлюхи в клубе.

Самая актуальная книга в послепасхальную неделю - "100 блюд из отварных яиц".

[wowabo]

МУЖ ЖЕНЕ ГОВОРИТ:
- ДОРОГАЯ, ДАВАЙ ЗАЙМЕМСЯ ЛЮБОВЬЮ?
ЖЕНА:
- МНЕ НЕЛЬЗЯ, ЗАВТРА К ГИНЕКОЛОГУ ИДТИ!
МУЖ ОБИДЕЛСЯ, ОТВЕРНУЛСЯ К CTEHKE.
ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ПОВОРАЧИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ:
- A K СТОМАТОЛОГУ НЕ НАДО?

[Mika]

— Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
— То есть ты случайно разбортировала запасное колесо? ...
 
Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли!
 Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
 

[sankr]

В аптеке:
— Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
— И че?
— Та не, ниче, два рубля доплатите.

Трубку поднимает отец троих дочерей.
— Приветик! Это ты, моя рыбка?
— Нет! Это хозяин аквариума!

— Что-то я замёрзла...
— Ну ты даёшь!
— Я не даю.
— Вот поэтому и замёрзла!

[wowabo]

-Софочка, дорогая хочешь, я помою  посуду?
 -Изя, гад, ты шо изменил мне ?
 - И шо, теперь пусть посуда грязной стоит?

[Mika]

[Жирный]

[Дигидон]

[sogaz]

— Андреева, к доске!
— Ну почему я?
— Ну ладно, тогда по списку. Андреева, к доске!
 
Папуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
— А почему вода настолько горячая, что даже идет пар?
— Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.
— Да, но зачем там плавает лавровый лист?

[wowabo]

-Здравствуйте.
 Вы позвонили в скорую помощь.
 Ваш звонок очень важен для нас.
 Если у вас инфаркт - нажмите один, если инсульт - два, если приступ эпилепсии - три.
Или дождитесь ответа ритуальных услуг.

[wowabo]

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну, конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдем в лес, так где- нибудь меня к дереву и прижмете...
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху наковальню.
-А кур я куда дену?
- Ну, хорошо, кур я могу подержать.

[tu134]