Свежие анекдоты

[wowabo]

Сидят на лавочке две старушенции.
 Одна говорит:
- Слышала?! Ваську-то сифилисом наградили!
- Нашли кого награждать! Он или пропьет, или потеряет!

Очередь в поликлинике.
 Открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных,
 мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени.
 Мужчина с сифилисом, зайдите!

[wowabo]

- Папа! Я влюбилась! Мы познакомились с Андреем еще Вконтакте, долго были друзьями на Одноклассниках, потом много дискутировали в WhatsApp, и вот сегодня он сделал мне предложение в Skype!
- Доченька! Как же я рад за вас! Брак обязательно зарегистрируйте в Twitter, свадьбу сыграйте в Instagram, детей закажите на AliExpress, а когда через пару лет он тебе надоест выставишь его на Авито!

[sankr]

— А чего ты пьяный?!
— Употребил в целях профилактики.
— Зачем?
— Чтоб не простыть!
— С чего бы ты простыл?
— Так я в море купался, а оно холодное!
— Зачем купался?!
— Чтоб протрезветь.

Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу. Второй ему отвечает:
— Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

[wowabo]

На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы.
Вдруг громкий возглас продавщицы:
-Где это чучело, что шляпу мерило?! Сбежала что-ли?!
- Да тут я, тут.
- Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!

[wowabo]

-На первом свидании я КЕКСом не занимаюсь!
- Вы сначала выпейте,а потом делайте громкие заявления...

- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, Дорогая. Только осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей.

[Vicont]

Романтик и проститутка на первом свидании обменялись букетами...
 
Захотелось минералки. Открыла холодильник. Увидела оливье. Оливье увидело меня. Дальше всё как в тумане...
 
Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи...

[sankr]

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
 — Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
 — Моя мама пр@ститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
 — А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и пр@ститутки, то и мы жили бы в достатке.

— У меня вчера не получилось с девушкой
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка!
В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу:
"Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

[wowabo]

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - Фаберже почесал, поправил и пошел.

[wowabo]

- А есть на свете яйца, которые дороже Фаберже?
- Есть, например, собственные!

- Анализ показал, что у вас в моче белок!
 - Что, как... Так это что, у меня яйцо протекает?

Объявление в школьной столовой:
 - Руками и яйцами в соль не лазить.

[wowabo]

Говорю, что не пью, все пытаются напоить!
 Говорю, что не хочу есть, все пытаются накормить!
Говорю, что нет денег.
То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

[wowabo]

Мужик стоит мочится.
Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
— ОЙ ! !
Мужик отвечает:
- Спокойно, я его держу.

[wowabo]

Встретил сегодня мужика, который вёз коляску с коробкой шампанского, а ребенок шел сзади ревел и говорил:
«Папа, я устал!», на что отец ответил: «Лёша, у тебя ножки есть, а у бутылок - нет!»

Общаюсь с родной сестрой..., описываю свои боли в ногах..., тут выясняется, что она испытывает такие же.
Рядом сидит муж и выдает:
- Вся партия бракованная...!

[wowabo]

"На приёме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в лёгких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!"

[wowabo]

-Батюшка,я пришла исповедоваться.
-Это вы опять???!!!Я же вас исповедовал?
-Я не всё рассказала.
-Я прошу вас, идите в соседнюю церковь,там молодой священник и у него крепкие нервы.
-К сожалению у него было слабое сердце.

[wowabo]

- Батюшка, а какие песни не рекомендуется исполнять на похоронах?
 — "Позови меня с собой"...

-Батюшка,а можно пить водку во время поста?
 -Вкушай,но без радости!

-Батюшка, можно не ржать, когда я исповедуюсь?